Gergin

Ters manyel..

2011-12-31T11:41:00.003+02:00

YENİ YILA TERS MANYEL..

Yeni yılın hepimize barış,sağlık,mutluluk,falan fıstık vs.vs getirmesini istemiyorum kardeşim!Kime getirirse getirsin ama bana getirmesin.Elli sene getir getir diye bi tarafımızı yırttık da nooldu?Yemişim yeni yılını..Hiç bi şeyini istemiyorum!Bak lafımı dinlemeyip bi işgüzarlık yapacak olursa kalbini kırarım;"Al da bunu munasip bi yerine koy" şeklinde incitici ve sahalarımızda duymak istemediğimiz laflar ederim.Peşin peşin söyleyim de..Sonra "sen söyledin ben duymadım,yok o arada mutfaydım da,banyodan çıktım saçıma fön çekiyordum patırtısından duyamadım" ayakları olmasın!

Ay büyürken uyuyamam..

2011-12-20T10:08:00.003+02:00

Filmin görsellerine baktım da..
Hakikaten uyuyamamışlar.
İnsanın "Ayy, 'büyürken' nasıl uyuyabilirim" diyesi geliyor.

Hayatımın öküzü

2011-11-18T20:47:00.001+02:00

Ölsem...

2011-10-05T20:00:00.002+03:00

Dedi ki : "Ölsen,gömmeye kıyamam."
Ürkütücü ama hoş bi laf.
Ne yalan söyleyeyim,çok hoşuma gitti.
Ama benim gibiler böyle şeylerin tadını çıkaramaz,altında bir bit yeniği arar.
Dedim ki, acaba kıyamam ayaklarına öldüğümden emin olmak için gözünün önünde
çürüyüp gitmemi mi istiyor.
Hani "neme lazım dirilir mirilir,garantili olsun" gibisinden..

Sonra aklıma Amerikan filmleri geldi.
Cenaze merasiminde sevgilisi,kocası her neyse ölen güzel kadının yanında
"o da senin mutlu olmanı isterdi" diyerek sırnaşan dingillerin olduğu filmler..
Akılları sıra kadını teselli etme dümeniyle iş bağlamaya çalışırlar ya..

Yahu bu ne ya!...
Adamın ölüsüne bile rahat yok!
Bir de yattığım yerden olaya şahit olduğumu düşünüyorum da,kafayı yiyorum.
Hıncını alamayınca insanın içinden "ulan siz nasıl olsa öbür tarafa gelirsiniz" diye
dayılanmak geliyor ama kimin nereye ne zaman gideceği belli değil ki!

Ulen en iyisi vaktiyle ben sizin ebenizi....

PazarLIK

2011-08-14T10:55:00.008+03:00

Bu karenin sonucu aşağıdaki gibidir..(Temsili olarak)

Tırtılımsı işler dilerim...İftardan sonra tabii..

Doktor gözüyle Pakize Hanımın donu..

2011-08-10T13:38:00.011+03:00

Prof.Dr.Ahmet Rasim Küçükusta diyor ki..
"Hastanın duruşu, yürüyüşü, oturuşu, el ve kollarını hareket ettirişi,
nefes alıp verişi, sesi, konuşması bazen röntgenlerden de, endoskopilerden
de, tomografilerden de, MR’ dan da, yüzlerce laboratuar incelemesinden
de daha değerli ipuçları verebilir.
Hatta hastanın kılığı kıyafeti, iç çamaşırları, ayakkabısı, takıları bile
dikkatle incelenmelidir."
Kısaca diyor ki "Doktorlar iyi bir gözlemci olmalıdır."

Allah ellerine düşürmesin kendi başıma gelmedi ama gelenlerden
iyi bilirim doktorların nasıl gözlemci olduklarını..
Röntgencinin bile gördükleri sınırlıyken bu sınır tanımayan
doktorlar adamın her yanını fena halde gözlemlerler.
Hatta senin aynayla bile zor gördüğün yerleri gayet rahat
babasının malı gibi mıncıklıya mıncıklaya gerdire gerdire bohça
karıştır gibi karıştırır,deliğinden şişenin içine bakar gibi tek gözünü
kapatıp en ücra yerlerine kadar bakarlar.
Kendilerine sorarsan senin iyiliğin için "bulgu" ararlar..

Neyse bu ayrı bir yazı konusu,biz dönelim asıl konumuza..
Küçükusta gözlem konusunda Ümit Yaşar Oğuzcan'ı övdükten
sonra "Donlara destan" şiirine doktor gözüyle bakıp şöyle diyor:

Zırh gibi, kalkan gibi kurşun bile işlemeyen çifte don giyen Mühendis
Bey’in hastalığı romatizmal bir hastalık...
Uzun fanila don giyip vücudunu sıcak tutmaya çalışan Fitnat Hanım
derdi ise siyatik.

Pakize Hanım'ın donuna gelince...
İşte zurnanın zırt dediği yer burası..
Bildiğimiz düz erkekle Hipokrat'ın tezgahından geçmiş erkek
arasındaki farkın ortaya çıktığı yer.

Normal erkek şiirde bile olsa Pakize Hanım'ın donsuz olduğunu
farkederse hönk diye kalır;gözleri faltaşı gibi açılır suratına "ulan
işte şimdi bittin Pakize" sırıtışı yerleşir.
Vücudunda ne kadar kan varsa ara kablosuna akın eder.
Ara kablosu dediğim hani şu zaman zaman kadınlara geçici organ
nakli için kullandığı aparat.Ya da "muhayyer" olarak verdiği diyelim..
Gerçi muhayyerin tanımı beğenilmediğinde iade edilme koşullu mal
ama buradaki iade nedeni beğenilmemesi değil geçici bir süre servis
dışı kalması..

Daha fazla dallandırıp budaklandırmadan devam...
Ne diyoduk,ha..İşte yukarıda adı geçen organa kan hücum edince
erkek kısmı bu Pakize Hanım'ı alır,"yahu bu kadının anatomik yapısı
müsait mi" filan demez kafasında şekilden şekile sokar,üçe beşe katlar
"dağlar seni delik delik delerim" tadında fantastik ve fantezik işlerine
alet eder.

Hipokrat eli değmiş A.Rasim Küçükusta'nın yaklaşımı ise farklı..
Pakize Hanım’ ın neden donsuz gezdiği hakkında çok çeşitli
yorumlar yapılabilir, sade şiirler değil hikâyeler, romanlar da
yazılabilir ama bu durumun bu hanımefendide idrar yollarını
üşütme tehlikesi yaratabileceğini söylemekle yetinmek istiyorum.

İşte bu!
Neymiş:"Önce sağlık!"
Öyle kıtlıktan çıkmış gibi "hazır donsuz kıstırmışken" fırsatçılığı yok.
Kibarca "lütfen donunuzu giyiniz,kendim için bi şey istiyorsam namerdim,
sizin iyiliğiniz için.." diyor.

Diyor demesine de..
Benim gibi fesatlar bu efendice ve de tıbbi yaklaşımı farklı şekilde de
yorumlayabilirler..
Şimdi adam doktor ya..
Bu gayet zarif yaklaşımın altında hijyen mijyen işleri olabilir..
"Dur birader önce işi bi sağlama alalım donunu bi giysin sağlığından
bi emin olalım da sonra bakarız" diyebilir..
Ya da diğer erkeklerde "Pakize Hanım rahatsız,hasta" algısı yaratıp
meydanı boşaltıp rakipsiz kalmaya çalışabilir..

Daha fazla uzatıp mübarek gün adamın günahına girmek istemiyorum,
ama insanoğlu bu;kese değil ki beynini büzesin.
Aslında doğru bir cümle olmadı,farkındayım ama sonunu bağlayamadım..
Amaaan napiim canım,bu sıcakta anca bu kadar..

Önemli not:
Bu yazının bir kısmı yüzünden başım derde girebilir.
O yüzden küçük bir açıklama..
Mübarek gün yalan söyleyecek değiliz heralde ama yine de "iki
gözüm önüme aksın" diyerek şöyle devam ediyorum..
Ben bu Pakize Hanım'ı ömrümde görmüşlüğüm merhaba bile
demişliğim yoktur.
E haliyle donu var mıdır yok mudur bilmem;Ü.Yaşar Oğuzcan'ın
yalancısıyım.
Hem bana ne canım elalemin donundan...

Cennet

2011-08-09T14:00:00.004+03:00

Hani fani bu hayat ümit bağlayamam

olmadı diye oturup ağlayamam

gönlü geniş olan sükutu öğrensin

sevgimi yok yere ele bağlayamam

gelir mi diye hayallere sığınamam...

kemale eren kendinden versin

sevdim, kaç kere bilemem

yaşadım, yok inkar edemem

bıktım, senle baş edemem ben

zaman öyle de geçiyor

hayat böyle de bitiyor

ama umudum cennetten

Devamı »

Sevgilinin beyni..

2011-08-08T10:02:00.006+03:00

"Eğer bir müze gibi içinde gezme imkanı bulsaydınız,kimin
beyninde dolaşmak isterdiniz?
Soruyu daha acımasız hale getireyim:İlk önce Einstein'in
beynini mi tercih edersiniz,yoksa sevgilinizin mi?"

Mümin Sekman'ın bu soruyu sormasının nedeni başka;onu
buraya yazmıyorum,nasılsa kimse ilgilenmeyecek.
Nasılsa herkes sevgilisinin beynine takılıp kalacak;bundan adım
gibi eminim.

Eğer öyleyse derim ki:Sakın ha!

Çünkü her şey senin sandığın,bildiğin,gördüğün gibi olmayabilir.
Her an beyninin kıvrımları arasında dolaştırdığı tilki konvoyuyla
kafa kafaya gelebilirsin.
Çok meraklıysan onun yerine kapı dinle ya da telefonuna
kulak kabart..
Hoşuna gitmeyen bir şey duyarsan dert değil;nasılsa onun bir
açıklaması(!) vardır; yoksa da seni ikna edecek bir şey bulur zaten.
Sen de yemeye niyetliysen ki ihtimal öyledir,yersin olur biter..
Derdin maraza çıkarmaksa o başka tabii..

Amy Winehouse - You Know I'm No Good

2011-07-23T23:22:00.002+03:00

"Kaltağın önde gideniyim, ama senden de
vazgeçemiyorum, o herife verdim ama bi sor niye verdim,
seviştik ama valla zevk almadım, hem sana demiştim
ben buyum adamım, işine geliyosa kalırsın, Roger Moore'laşma
tepemi attırma" temalı süper şarkısı.
İsli puslu, sadece kırmızı mumların yandığı bir bar sahnesinde
akmış göz makyajıyla ve siyah dar bir elbiseyle icra edilesi şarkı."

Sevgiliyle oynarken her gün yaptığımız şey

2011-07-19T15:30:00.008+03:00

Tuna Kiremitçi şikeyi şöyle tarif ediyor:

"Sevgiliyle oynarken her gün yaptığımız şey."

"Oynarken"den ne kasdettiğini anlamadım ama tahmin ettiğim

şeyse artık oynamaya başlamışsan şike yapmaya gerek yok ki.

Zaten anlaşma sağlanmış,maç başlamış.

Şike,asıl onun öncesinde..

...

TDK şikeyi "Bir çıkar karşılığı anlaşarak bir işi yapmak" diye

tanımlıyor.

Bu tanıma göre sevgilinin oyuna dahil olması için...

Yükte hafif pahada ağır takıp takıştırma malzemeleri..

(Mesela adını bile anmaktan nefret ettiğim tektaş yüzük.)

Çiçek...

Akşam yemeği..

Çiçekli basmadan şalvar..

Yine çiçekli basmadan entari..

Elinin bileğinden dirseğine kadar dizilmiş bilezik..

Vs vs...

Uzatmaya gerek yok;özetle "onu mutlu edin" etkinlikleri çerçevesinde

yapılan ve harcama gerektiren hareketlerin tümü şike.

Bana gelince..

Maddiyat karşılığı yapılan şikelerden nefret ederim.

Tercihim "hatır şikesi"nden yana..

Yani "seni seviyorum,senin için yanıyorum,ölüyorum bitiyorum"

türünden hem klasik hem damardan laflarla yapılan şike..

Tabii içten olması koşuluyla.

Peki bu lafları günümüzde yiyen var mı?

Eskiden vardı..

Şimdi ise gelinen nokta "elin cebine gitsin;dağdan bayırdan topladığın

otlarla beni kandıramazsın!"

İlla da ben yediririm kardeşim;ısrarlıyım" dersen alacağın cevap belli:

"O zaman kendin çal kendin oyna."

Bir nevi "kendin pişir kendin ye" durumu..

Özledim demek...

2011-07-15T14:24:00.003+03:00

Kim uydurmuş bilmiyorum ama kadın olduğu besbelli biri erkek milletine

aklınca ayar çekmiş;şöyle diyor:

Özledim, "İmkanın varsa kaç gel, sana ihtiyacım var" demektir..

Bu yüzden "özledim" diyen bir kadına "ben de" denmez, öğrenin!

Ben de şöyle diyorum:

Karnından konuşmak,açıkça "imkanın varsa kaç gel,sana

ihtiyacım var" demek yerine anlaşılmayacağını bile bile

"özledim" diyerek maraza çıkarmak için zemin yaratmak

demektir.

Altın dişli Pakize hanımın donu

2011-07-14T12:03:00.000+03:00

Şiirden pek anlamam da sevmem de..

Ama bana şiirle geleceksen bu tür şiirlerle gel..

Bu arada...

Resimdeki kabarıklık yedek malzeme değil,filtre.

Kötü kokular için.

Bakarsın "vay,yedek elemanı da varmış" diye heveslenen olur,

hayal kırıklığı yaratmamak bakımdan belirteyim dedim.

(Gerçi böyle bir model var mı bilmiyorum ama..)

DONLARA DESTAN

Don deyip de geçmeyelim

Hepimizin iyi kötü bir donu var

Yünlüsü pamuklusu

İpeklisi naylonu var

Ayşe hanımınki fıstıki yeşil

Durur yaprak misali tende

Fatma hanımınki patiskadan

Rengi havai pembe

Mühendisin karısı

Naylon donu tercih eder

Ayak ayak üstüne atıp

Komşulara caka satar

Mühendis beyi sorarsanız

Çifte don giyiyor kışın

Zırh gibi kalkan gibi bir şey

Vallahi işlemez kurşun.

Siyatiği var

Fitnat hanımın

Uzundur fanila donu.

Zehra kadınınki bohça gibi

Yamalıdır her yanı.

Ya altın dişli

Pakize hanımın donu

Bir gören bin şiir yazar

Ayıptır söylemesi

Pakize hanım donsuz gezer

Ümit Yaşar Oğuzcan.

Dörtlü normal sevişme

2011-07-07T20:11:00.002+03:00

Bazen bloğa gelenlerin ne okuduklarını merak edip bakıyorum.

Tercih edilenler hep cinsel içerikli olanlar..

"Cinsel içerikli" demem lafın gelişi ,yazıların içinde geçen en baba kelime

"sevişme"..

Bugün de birisi Google üstünden "4'lü normal sevişme" yazarak gelmiş.

Valla ne yalan söyleyeyim içinde dört kişinin bulunduğu sevişmeye

"normal" diyenin "anormal"i ne olur merak ettim.

Zaman zaman yazıyorum,bu millet sevişmesini bilmiyor ve de sekse

aç diye..

Ama bu kadarına da pes doğrusu!

Durum vahim;tam "zaman kötü kolla dötü" durumu yani..

Şahsen yolda yere para düşürsem dizimi kırmadan eğilip almam.

Neme lazım;kaybettiğim para olsun.

Hem para dediğin nedir ki...(Aslında çok şeydir de..Neyyyse..)

Su kemeri yapmayana kız mız yok!

2011-06-25T12:56:00.000+03:00

Hüseyin Usta,karikatürdeki tırtılın haline bakıp "insanlar bunlardan
daha fazla yol katetmiyor mu?" deyip de Ferhat ile Şirin'i örnek
gösterince eskiden kalma abuk sabuk fikirlerim yine kafama üşüştü.

Efsaneyi okumadan önce Ferhat'ın dağa göbeğinden bodoslama dalıp
deldiğini düşünürdüm hep.
"Naapsın adamcağız,aç tavuk ambar deler" diye de arka çıkardım.
Hatta abartır,"söyleyin Şirin'e dağın arkasından çekilsin;ortada nikah
filan yok,bi sakatlık çıkarmayalım" demiş midir diye de merak ederdim.
Hani "hassas ruhlu bi adam mıydı acaba? " manasına..
Tabi işin aslı öyle değilmiş.
Çıkardığı işi gördüm;öyle zannettiğim gibi dağı göbeğinden tünel açar
gibi delmemiş,eteğinden teğet geçmiş.
Ama hakkını da yememek lazım;yaptığı iş tam manasıyla iğneyle
kuyu kazmak.
Adamın tek bir demir parçasıyla o kadar kanalı kazması için ya kafayı
yemiş olması lazım ya da sapık.
Dedik ya aç tavuk ambar deler diye..
Şahsen ben olsam bir metre bile kazmadan o kızın elli yerine elli bahane
uydurur,ele alınacak halini bırakmazdım;haliyleyle de kızdan vazgeçerdim.
Hem ben vazgeçmesem iş bittiğinde kız benden vazgeçerdi.
Öyle ya,o kadar çalışmaya karşılık eller kimbilir ne biçim nasır tutardı.
Ve de o nasırlı ellere kim ellettirirdi ki..
Ne demek istediğimi yolculukta tuvalete kadar dayanamayıp da çalı dibine
çişini yapmaya kalkanlar gayet iyi anlar.
Esas ilginç olan hemen her yerde buna benzer bir hikayenin varlığı..
Ortada bir kız,kıza hevesli birkaç kişi (tercihan iki) bir de su kanalı..
Artık kazarak mı getirirsin yoksa kemer yaparak mı orasını bilmem..
Mübarekler memleketi imar edecekler ya,işi yapacak olana kızı
vererek sponsor olmuşlar sanki.
Buna benzer başka bir su hikayesi de Antalya'da var.
Yalnız bunun diğerinden farkı ihaleye iki kişinin katılması..
Neticede birisi meşhur Aspendos'u yapıyor diğeri de hemen yanından
geçen su kemerlerini..
Tabii sonuç yine trajik..
Kral her iki yapıyı da beğenince kızı ortadan ikiye bölmeye kalkıyor.
Hikayenin tam burasında sapık ruhum tekrar devreye giriyor ve
"dikine mi enine mi?" sorusunu sormak geliyor içimden..
Hatta enine bölerse "altını alan mı yaşadı üstünü alan mı?" sorusu..
Şaka şaka..
Valla şaka..
Hem bi kere ben bu hikayeyi öğrendiğimde küçüktüm.
Hey Allahım ya...
Durup dururken yüzüm kızardı iyi mi..
Neyse..
Sonuç olarak bu hikayeleri dinleye dinleye ben de aynı taktiği
uygulamaya karar verdim.
Su getirmeyene kız mız yok!
Öyle "yok benim oğlum çok efendi,evden işe işten eve" hesabı
Telekom reklamını çağrıştıran ifadelerle çikolatayı kapan soluğu
yanımda almasın.
O çikolataları hap gibi tek tek yuttururum;yediği dayak da cabası..
...
Bak şimdi içime bi ateş düştü!
Ulen Allahtan daha yaşı küçük.
Derin bi oh çekeyim de..
Bir an kendimi kaptırdım da "gitti gül gibi kız" diye dövünecektim.
Sırtımdan öyle bi ter boşaldı ki..
Vazgeçtim ben bu işten,istemiyorum kanal kemer filan..
Hortumla idare ederim.
Gerekirse kuyudan çekerim.
...
En iyisi turşusunu kurmak mı ne?...

Öküz

2011-06-23T15:21:00.009+03:00

Kendim de öküz olduğumdan mıdır nedir bilmem,birine öküz dendi mi

bir yandan hafif burukluk yaşasam da diğer yandan da sevinirim.

Çünkü herkesin kendini ifade etmekte zorlandığı,yakındığı bir ortamda

en azından kuşkuya yer vermeyecek bir şekilde kendini ifade

edebilmek,doğru anlaşılmak az şey midir..

Peki öküzü bu kadar aşağılamak doğru mu?

Öküz olduğumdan torpil geçtiğim sanılmasın ama bu sorunun cevabı

kesinlikle hayırdır.

Bi defa öküz iyi bir aşıktır.

İster ağaca bağla istersen sikke denilen kazıkla toprağa çak,anca ipinin

elverdiği kadar hareket eder;ipini koparmaya çalışmaz,bıraktığın yerde

otlamaya devam eder.

E aşk da bir anlamda birine bağlı olmak,aşkının çizdiği çerçevenin içersinde

itiraz etmeden hareket etmek değil midir?

Bir nevi gönüllü mahkumiyet hali yani..

(Tek istisnası azdığı dönemlerde civarda bir ineğin bulunması durumudur.)

En anlamlı göz ondadır.

Bir türlü mevzuyu anlayamamış gibi bakar.Ama o bakışlarda anlamaya

çalışma çabasıyla birlikte anlayamamış olmanın ve asla anlayamayacak

olmanın verdiği eziklik de vardır.

Tek bir bakışa birden fazla anlam yükleyebilen tanıdığınız bildiğiniz başka

bir canlı var mı?

Son olarak..

Belki kedi köpek vs.gibi insanın ayaklarına sürtünüp tabir caizse göt

yalamayı becerebilse bu kadar aşağılanmayacaktır ama o bunu yapmaz,

yapamaz.

Bi defa aklına gelmez,o kadarına kafası basmaz.

Bilinçsiz de olsa ben onun bu iplemez halini sağlam ilkeli duruşuna,

asaletine veririm.

E işime öyle gelir,napiim..

Kendimi de daha fazla ezemem ya canım...

Not:Anlatmaya çalıştığım öküzün karikatürdeki öküzle isim/sıfat benzerliğinin

dışında alakası yoktur,biline..

Babalar günü diyaloğu

2011-06-21T10:10:00.005+03:00

Maymun gözünü açtı..Yok öyle beleşe kutlama filan..

PazarLIK

2011-06-12T08:36:00.004+03:00

SeçimLİK

2011-06-12T08:03:00.004+03:00

c’est bien mieux comme ça

2011-06-06T11:55:00.002+03:00

C'est bien mieux comme ça (live)

On ne peut pas se défaire

De l'endroit d'ou l'on vient

La mère et l'enfance ne sont jamais très loin

On a laissé les siens si souvent

Partir trop souvent, il le faut bien

On apprend à dire "non" un matin

Moi je souris aux petits bonheurs

Je souris, c'est bien mieux comme ça

C'est bien mieux comme ça

Bâtir des murs autour de soi

Vouloir se protéger du froid

Tout ce temps qui passe, on n'en revient pas

Quels sont ceux à qui je tiens ?

La solitude me va si bien

Mais si l'amour s'en vient, ça va

Moi je souris aux petits bonheurs

Je souris, c'est bien mieux comme ça

Je me fous des petits malheurs

Je m'en fous, c'est bien mieux comme ça

C'est bien mieux comme ça

(bis)

C'est bien mieux comme ça

Bayat ekmekle ıstakoz pişirelim

2011-05-30T11:14:00.016+03:00

Dün akşam "Turizm ve Sanat Şenliği" adı altında düzenlenen etkinlikteydim.

Bilenler bilir,bu tür etkinlerde herkesin marifetlerini sergilediği standlar

açılır;buraları gezip görmek insanın bilgisini görgüsünü arttırır.

Ben de üşenmedim tek tek hepsini dolaştım;sırf internet camiasına faydalı

olabilmek için.

Neticede ben blogcunun zeki çevik ve en önemlisi paylaşımcısı severim.

Ben de gezdim gördüm ve paylaşıyorum.

Uzatmayalım,bu satandlardan birisi çok ilgimi çekti.

Yukardaki resimden de anlaşılacağı üzere konu,bayat ekmeklerin zayi

olmasını önlemek ve tüketime geri dönüşümünü sağlamak üzerineydi.

Gerçi karpuzla bayat ekmek ilişkisini çözemesem de diğer ürünler ilginçti.

Mesela köfte,döner,pizza gibi hepimizin her an tükettiği ürünlerin,alt tarafı

bayat ekmekle nasıl ucuza getirilebildiğini görmek beni cidden çok şaşırttı.

"Nasıl oluyor da oluyor" diye sordum soruşturdum;sonuç şöyle:

İlk önce kendinize "günde kaç ekmek yiyoruz" diye soruyorsunuz.

Diyelim ki cevabınız iki olsun.

Hemen bakkaldan üç ekmek alıyorsunuz.Sonra bu ekmeklerden sadece

ikisini yiyebildiğinizden haliyle üçüncüsü bayatlıyor.

Dolayısıyla bir adet bayat ekmek elde etmiş oluyorsunuz.

Sonra sıra geliyor bu bayatlamış ekmeği değerlendirmeye..

Önce bayat ekmekleri ıslatıp bir tepsiye pizza hamuru süsü verecek

şekilde yayıyorsunuz.Sonra üzerine yine herkesin buzdolabını açtığında

burun buruna geldiği sucuk,salam sosis vs gibi yiyecekleri münasip ebatlarda

kesip bu hamurun üzerine diziyorsunuz.

Sonrası malum;fırına veriyorsunuz.

Yalnız öncesinde fırını 200 derecede ısıtmalı mı diye sormayı unutmuşum,

o kadarını da kendiniz ayarlayın artık;her şeyi devletten beklemeyin.

BAYAT EKMEKLE ISTAKOZ PİŞİRELİM

Istakozu bilmeyenler olabilir,o bakımdan açıklamak gerekirse

yengecin modifiye edilmiş hali diyebiliriz.Hatta yengecin uzun boylusu

da diyebiliriz.

Yengecin öndeki kıskaçlar hariç diğer bacaklarını kopar,oraya harcanan

malzemeyi al gövdeyi uzatmakta kullan olsun sana ıstakoz.

Gelelim yemeğin tarifine..

Önce ıstakozu haşlansın diye kaynar suya atıyoruz.

O haşlanırken biz de bir yandan bayat ekmeğimizi küp küp kesiyoruz.

Sonra haşlanmış ıstakozumuzun suyunu süzüp tabağa yerleştiriyoruz.

Biraz önce küp küp kestiğimiz bayat ekmekleri birer birer ıstakozun

kıskaçlarının arasına sıkıştırıyoruz.

Görüntü hem iştahımızı kabartsın hem de estetik olsun diye koca bir

demet maydanozun içinden kopardığımız iki yaprağı da üzerine

itina ile yerleştirip sıcak sıcak servis yapıyoruz.

Afiyet olsun.
(Bu tarif Cüz'üm için)

Bu işten benim çıkardığım sonuç:

Yiyebileceğimiz kadar ekmek alalım;ekmeğin bayatlamasına izin

vermeyelim;yoksa elde kalan bayat ekmek başımıza fena halde bela olup

bi ton masraf çıkarıyor.

Ne o,beğenemediniz mi?

Benim anlayışım da bu birader,beğenmediyseniz bu safsatalara inanmaya

devam edin de görün ebe ebe ebe ebeni....

Gerisini söylemicem..

Durup dururken sizin yüzünüzden bir de Kılıçdaroğlu taklidi yapmak zorunda

kaldım.

Hay bin bayat ekmek!

Dört kadın az değil mi?

2011-05-27T11:35:00.011+03:00

Sibel Üresin'in fikirlerini duymayan kalmamıştır herhalde.

Kadının ne söylediğinden çok gösterilen tepkiler ilginç geldi bana.

Hadi kadınların feryadını anladım da erkeklere ne oluyor..

Adım gibi eminim her erkeğin kafasında her zaman en az bir kadın

daha var.

"Bu adamdan hiç ummam" dediğiniz,kafası önde telekom reklamı gibi

evden işe işten eve gidip gelen,yanında soyunsanız dönüp bakmaz

dediğiniz Necati beyin kafasında da aynı şey var.

Bakmayın dürüstlük abidesi tavırlarına,kıçı yemiyor da ondan ses

etmiyor.

O zaman da insan soruyor tabi;bu iki yüzlülük niye..

Madem erkeğim diye ortalıkta dolaşıyorsun,kadınlara yaranacağım diye

çabalayacağına adam gibi fikrini söyle..

Daha doğrusu gerçeği..

Neyse..

Ne yalan söyleyeyim bu dört kadın fikri bana ilginç geldi.

Hadi kıvırmayayım,evet itiraf ediyorum cazip geldi.

Üzerinde düşündüm..

Mesela dedim bir gün yorgun argın işten eve gelsen...

Dört hatun da "vay yiğidimiz mi gelmiş" şirinliğiyle seni kapıda

karşılasalar.

Sonra içlerinden birisi "adam,canımız çekti şööle bi at binip kılıç

kuşansak, cenk etsek seninle" dese..

Sende ağzın kulaklarında "lafı mı olur,dükkan sizin" desen..

"İstediğimiz hatundan başlayabilir miyiz" diye iğrenç bir espri patlatıp

girişsen işe..

Daha birincisi yeni bitmişken "ya ben bundan pek bi şey anlamadım,

dişimin kovuğuna bile gitmedi;mevzuyu yeniden irdelesek" dese..

İşte o an kafana dank etse..

"Ulan daha birinci hatundayız,sırada üç tane daha var..Kaba bir hesapla

ikişerden en az sekiz kez..Dört karı alacak ne vardı geri zekalı zepevenk;

gördün mü şimdi ebenin genital organlarını" şeklinde kendine sitem etsen..

...

Yazmaya burada ara versem iyi olacak;yazdığım son bölümü bir daha

okudum da...

Göstermek gibi olmasın aha şuraya alnımın ortasına bir ağrı saplandı..

Siz bi yere ayrılmayın,ben başıma bi tülbent sarıp geliyorum.

Bir kasetim bile yok,anneme küstüm..

2011-05-25T22:06:00.002+03:00

Kadının ne suçu varsa artık..

Neyse..

Şu kaset furyasına bakıp da elaleme imrenmemek mümkün değil.

Onları görünce "Niye benim kasetim yok,niye bana kaset yapmıyorsunuz"

diye isyan edesi geliyor insanın.

Sırf bu yüzden bırakın seks kasedini sünnet fotoğrafları bile internete

düşmemiş birisi olmaktan hicap duyuyorum.

Sonra da "Allah'tan kaseti olmayana kız vermiyorlar durumuna gelmedik

daha" diyerek şükrediyorum.

Öyle ya..

Ya müstakbel kayınvalide "oğlum neyine güvenip de kız istiyorsun?Bi demo

bari görseydik;singıl mingıl gibi bişey de mi yok?" dese..

Ben de politikacılar gibi kuru kuruya "Yaptıklarım yapacaklarımın teminatıdır"

diye belgesiz vesikasız sallasam,o da "önce yapılmışını bi görseydik" diye ısrar

etse...

Ne diyebilirdim ki..

"Valla validaanım castını yaptık da, sponsor arıyoruz" diyecek halim yoktu

heralde.

İşin daha da kötüsü var.

O da sırf kasedin yok diye "arkadan çekişli" zannedilmek.

İşte tam bu noktada imdadıma meşhur atasözü yetişti..

"El eli ile yılan ölmez"

E o zaman ben de el eline bakacağıma kendi komplomu kendim kurarım;

kendi kasedimi de kendim yaparım dedim.

Sonra da alırım elime kasedimi,yeni dizisi ya da filmi vizyona gireceklerin

yaptıkları gibi Tv Tv dolaşır,"valla biz çekerken sette çok eğlendik,umarım

izleyenler de eğlenir " diyerek tanıtımını yaparım.

Kendi aklım diye söylemiyorum,bu fikri pek tuttum.

Tam işe koyulacakken aklıma önceden izlediğim videolar geldi,birden irkildim;

ya izleyenler beğenmezse?

Öyle ya,asıl kaygı verici olan bu işi yapmak değil yapamamak.

Örnek vermek gerekirse izlediğim videonun birinde adam kadını öpüyordu.

"Öpüyordu" dediğim lafın gelişi..

Aslında yaptığı kadının ağzına elektrik süpürgesini dayamış iç organlarını

çekmeye çalışıyor gibiydi.

Sonra gözümün önüne düğmeleri iliklenmemiş gömleğin içinden dışarı

fışkıran bir göbek geldi..

Onun altında kıçından ha düştü ha düşücek kıvamda ve tamirci dekoltesi

görünecek şekilde emaneten duran donumsu bi şey..

Ve çıplak bacakların altında biri yukarıya çekilmiş diğeri ayak bileğine

düşmüş çoraplar..

Bunlar aklıma gelince bu işin öyle paldır küldür olamayacağına kanaat getirdim.

En iyisi bir film yönetmeni bir de görüntü yönetmeniyle birlikte çalışmak.

Mümkünse bir iki deneme çekimi yapmak.

Ayrıca fiziğe şööle bir ayar çekmek.

Öyle karında elli tane baklava dilimi ile "penis point" tadında adonis kasına

da gerek yok.

Milletin göz zevkini bozmayacak iyi kötü bir şekil vermek yeterli.

Maksat izleyenler "adam yapmış abi" desin.

...

İşin şakası bir yana,asıl merakım elalemin cinsel aparatının derdi niye

bizi gerdi.

Bize giren çıkan mı var?

...

Dün,Zülfü Livaneli Bill Clinton ve George W. Bush’tan bahsediyordu.

Birisi gençliğinde savaşı protesto ederek askere gitmeyi reddetmiş, uyuşturucu

kullanmış, değişik kadınlarla pek çok aşk macerası yaşamış.

İkincisi ise mazbut birisi; eşi dışında bir gönül ilişkisi duyulmamış, muhafazakâr

değerlere bağlılığıyla tanınmış, uyuşturucu kullanmamış.

Mazbut/muhafazakar olanı bir milyon kişinin ölümüne neden olurken diğerinin

yaptığı en kötü şey (Ne kadar kötü olduğu tartışılır) "ara kablosu" hakkında

Monica'nın fikrine müracat etmek.

Burdan hareketle şöyle derim:

Politikacıları bu işleri yapmaları için teşvik edelim.

Zararı yok,masrafı neyse verelim.

Belki bu sayede gazları kaçar da ebemizi bellemekten vazgeçerler.

Avuntu

2011-05-24T23:11:00.005+03:00

"Sigara içmeyenler daha çok ve kolay orgazm oluyorlar ama

ardından sigara yakamadıktan sonra ne işe yarar ki o orgazm."

Bukowski

2011-05-15T13:39:00.005+03:00

"Kadın olsaydım kesinlikle orospu olurdum.

Erkek olarak doğduğum için sürekli kadınları arzuladım.

Ne kadar aşağılardaysan o kadar iyidir...

Buna rağmen kadınlar -iyi kadınlar- beni korkuttu.

Çünkü onlar ruhunuzu ele geçirmek isterler sonunda.

Peki o zaman ne kalırdı benden geriye korumak isteyeceğim?

Açıkçası fahişeleri, düşmüş kadınları arzuladım.

Çünkü ölüdür onlar ve serttirler.

Çekip gittikleri zaman bir şey kaybetmezsiniz.

Öte yandan bütün bunaltıcı bedellerine rağmen yumuşak,

iyi kadınlara da hasret çektim. İki türlü de kaybettim.

Güçlü bir adam her ikisinden de vazgeçerdi. Ben güçlü değildim.

Böylece hayatım boyunca kadınlarla, kadın düşüncesi ile uğraştım durdum."

Charles Bukowski - Kadınlar

***

"Şimdi durup duruken ne alaka" mı?

O kadarı da bana kalsın..

Cherchez la femme

2011-05-02T08:14:00.010+03:00

Başlıktaki cümle Fransızca bir tabir.

"Kadını arayın" demekmiş.

İlk kez Fatih Altaylı'dan duyduğum bu laf, "Bir erkeğin kusurunu,

bir kabahatini mi arıyorsunuz,kadınına bakın" anlamına geliyormuş.

Şu aralar ne yapıp edip zeytinyağı gibi suyun üstüne çıkmam gerekiyor.

Böyle durumlarda bünye otomatik olarak savunmaya geçtiğinden elde

avuçta işe yarar ne malzeme varsa araştırmaya başlıyor.

Benimki de çıfıt bohçası gibi olmuş beynimin içinden bula bula bu tabiri

bulmuş.

"Hah işte!Tam da aradığım bu!" diye balıklama atladım bu lafa..

Elime "Ben naapim kardeşim suç sende!Beğenmediğin ne varsa hepsi senin

yüzünden" deme fırsatı geçtiğinden acayip sevindim.

Yüzüme, "şimdi bittin sen!" ifadesi ile birlikte "şimdi naapacaksın bakalım"

sırıtışı yerleştirip oturdum klavyenin başına.

Fakat bu iş fazla kolay oldu gibi geldi;oldum olası yolunda giden şeylerden

rahatsız olurum;çünkü altından mutlaka bir maraza çıkar.

Dur şunu bir daha araştırayım dedim,araştırdım.

Meğer bu tabir kadını suçlayan bir tabir değilmiş;aksine erkeğin zafiyetini

göstermek amacıyla kullanılırmış.

Haliyle elim böğrümde kaldı,yüzümdeki hınzır ifade kayboldu .

Yerine,mal varlığıyla hava basarken eşeğin aparatını görüp bozum olmuş

deve ifadesi yerleşti.

Ama ben yılmam;araştırmalarım devam ediyor;eninde sonunda işime

yarar bir şeyler bulurum.

Hem elin Fransız'ının lafından bana ne..

İçime Nihat Doğan kaçmış edasıyla "keçisinin bile bir başka melediği benim

memleketimin özlü lafları ne güne duruyor" dedim.

Derken aklıma konuyla çok alakası olmasa da Safiye Soyman'ın lafı geldi.

Ne demişti Safiye Soyman:

"Her başarılı erkeğin altında bir kadın yatar."

Herkes bu lafa güldü,dalga geçti de,aslında bu laf orjinalinden daha

gerçekçi,daha doğru..Bunu da belirtmeden geçmeyeyim.

Behzat Ç.

2011-04-30T10:50:00.010+03:00

Sabah CNN nerden icabettiyse Behzat Ç.'nin bir videosunu

yayınladı.

Video internette tıklanma rekorları kırmış.

Tabii videonun etiketleri "öpüşme,sevişme" olunca şaşırmadım buna.

Benimse savcıyla Behzat Ç.'nin arasında geçen dialog dikkatimi çekti.

Kadının,aşkını ilan edip Behzat Ç.'den "biz senle hergün kavga ederiz;

mutsuz oluruz" cevabını alınca söyledikleri ilginçti.

"Mutsuz olalım;ne var?Biz de mutsuz oluruz;ben seninle mutsuzluğa da varım."

"Bu ancak filmlerde olur" denecek lafın gerçek hayatta karşılığı var mıdır

bilmiyorum ama olsaydı o lafı söyleyen kadının kulu kölesi olurdum.

Ne yalan söyleyeyim,mevzu "filim icabı" da olsa Behzat Ç.'ye imrendim.

8 Mart 1857'de ne oldu?

2011-03-09T16:15:00.009+02:00

Oldum olası birinin uydurduğu,sorup soruşturmadan da milletin

peşinden koştuğu,yılın diğer günlerinden ayrıştırılmış günlerden

hiç hoşlanmam.

Kafamın çalışma şekli biraz arızalı olduğundan itiraz ederim,

altında bit yeniği ararım.

Bu cümleden hareketle "8 Mart 1857'de noolmuş" diye merak ettim,

Vikipedik bir araştırma yaptım.

Olan şu:ABD’nin New York kentinde konfeksiyon ve tekstil fabrikalarında

çalışan 40 bin işçinin insanlık dışı çalışma koşullarına ve düşük ücrete karşı

başlattığı grev, polisin saldırısıyla kanlı bitmiş.

Saldırı sırasında çıkan yangında çoğu kadın 129 işçi can vermiş.

Almanya Sosyal Demokrat Parti önderlerinden Clara Zetkin'de bu yangında

yaşamını yitiren 129 kadın işçi anısına 8 Mart gününün Dünya Emekçi

Kadınlar Günü olarak kutlanmasını önermiş.

Sonuç:

Yapılan hareket doğrudan kadını hedef almış değil.

Yani,şiddet kadın/erkek tüm işçiye,ayırım yok.

Üstelik "çoğu kadın" dendiğine göre o 129 kişinin içinde erkekler de var.

(Belki de erkekler kaçmak yerine kadınlara yardım etmeye çalışırken

can vermişlerdir,ne belli..)

Kısacası...

O kadar uğraşmama rağmen kadının,şu olayın içinden nasıl çekilip

çıkarılarak kutlanan günle ilişkilendirildiğini anlayamadım.

Belki kaz kafalılığımdandır,kim bilir..

Kararım:

"8 Mart Dünya Kadınlar Günü",bir Clara Zetkin işgüzarlığından başka bir

şey değildir.

"KADIN" DEMEKTEN BİLE KORKAN TOPLUM

Kadına gönlünü hoş tutmak için 'yalancı meme' niyetine zorlama günler icat etmek

yerine daha ciddi işlerle uğraşmak gerek.

Yukardaki başlık Serdar Turgut'a ait.

Devamı ise şöyle:

"Biz ilk önce kadına neden kadın demeye utandığımızı anlamalıyız.Kadın lafını

söylemeye utanıyoruz;çünkü kafamızda kadınla ilgili bir blokaj var.Bu yüzden

'bayan' diye bir kavram ürettik."

Aynen katılıyorum.

Bir yerden başlamak lazım;mesela bu cümleden...

DÜNÜN EN ÖZLÜ SÖZÜ

"Tüm bayan arkadaşlarımızın kadınlar günü kutlu olsun."

"Hay başına bayan kadar taş düşsün" diyeceğim ama "Yayın Yoluyla İşlenen

Sövme ve Hakaret Suçları" kapsamında başım derde girer diye korkuyorum.

Babalar günü..

2010-12-29T19:09:00.005+02:00

Benim için bundan sonra "babalar günü" 29 Aralık..

Anneler gününe karşılık olarak ayıp olmasın babından laf

olsun diye icat edilmiş,zamanını tam olarak kimsenin kestiremediği,

kiminin zamanı gelmeden,kiminin iş işten geçtikten sonra kutladığı

osuruktan bir gün yerine ilk defa baba olduğum günü "babalar günü"

olarak kutlamaya ve de ilgili kişilere "kutlattırmaya" karar verdim.

Napiim canım;hiç olmazsa daha anlamlı..

Haksız mıyım?

Not:

"Haksız mıyım?" cümlesi bir soru cümlesi değil,lafın gelişidir.

İşgüzarlık yapıp da "ama öölee ama böölee" türünden yorum yapılıp

asabımın bozulmamasını önemle rica ederim.

Kafamın tasını attırmayın!

Lütfen!

Tartaklamalı eğitim

2010-04-28T11:11:00.008+03:00

Çocuk yetiştirme konusunda kendimi epey bilgili zannederdim.

Hatta edindiğim kitabi bilgilerin üzerine çocukluğumda

yaşadıklarımdan edindiğim kullanılabilir kıssa-hisse ne varsa

ekleyip harmanlayınca,teori bir yandan pratik bir yandan hesabı

süper ebeveyn olduğumu düşünürdüm.

Derdim ki "ah elime bir kaç çocuk geçse de şööle cillop gibi

yetiştirsem,el âlem çocuk nasıl yetiştirilmiş bir görse"

(El âleme göre ne varsa artık.)

Ancak yanılmışım;meğer "pedagojik formasyon"um eksikmiş!

...

Uzunca bir süredir "Aman dikkat!Ergenlik dönemi" klişesi yüzünden

olan biten bir takım şeyleri gözardı edip dişimi sıkıyor,bıyıklarımı

kemirip duruyordum.

Hatta sırf bu yüzden o biricik aksesuvarım imamın bıyığına benzemişti.

Bir akşam...

Aslında bu gibi durumlarda lafa "zaten o gün cinler tepemdeydi"

türünden bir cümleyle başlanır ancak,benim durumum hiç de

öyle değildi.

Aksine keyfim gayet yerinde ve kakara kikiri vaziyetteydim.

Ta ki sevgili kızım tepemi attıracak lafı edene kadar.

Sabır taşının bile "yetti ulan gayrı" dediği ana kadar yani.

Ben de "yetti gayrı" dedim,gayet yüksek volümde ve de bas

bariton tonda başladım arya söylemeye...

Ki insan dinlemeye doyamaz.

Hatta kendim de doyamadım söyledikce söyleyesim geldi.

Çoştukça coştum.

Bir ara ergenlik adayı diğer sıpa volumü biraz kıssak diyecek oldu

"kusura bakma seni atlamışım;senin de hakkını yemeyelim" dedim,

bir kuple de onun için söyledim.

Boşuna dememişler müzik ruhun gıdasıdır diye..

Yavrucaklar gıdayı alıp doyunca haliyle üzerlerine bir rehavet çöktü,

ses soluk kesildi.

Oh be!

Başlarım ulen sizin ergenliğinize mergenliğinize!..

Hatta pedagojisine de,onu çıkarana da...

Bu ne ya?

Ertesi sabah..

Kalktım,kapının altında bir not...

Peçeteye yazılmış olsa "sesimi beğendiler de yeni istek yaptılar

galiba" diyecektim ama bu şiddet kullanılarak yerinden söküldüğü

her halinden belli pötikareli kağıt,içinde pek de hayırlı bir şeyler

varmış gibi durmuyordu.

Okudum.

Yazının ilk cümlesi ve de aynı zamanda özeti şuydu:

"Ben de sizi mantıklı biri zannederdim!"

Haydaaa...Buyur burdan yak!

İyi de ben bu konuya hiç çalışmamıştım ki!Hatta bu konunun

varlığından haberim bile yoktu.

Haliyle karşı hamle yapacak durum da yoktu.

Çareyi kimselere görünmeden erkenden büroya kaçmakta buldum.

Nasılsa akşama kadar bir hal çaresi bulurum diye..

Notu üç beş defa okudum.

Düşündüm taşındım,sonuçta "gidişata bakar ona göre davranırız deyip"

hiç bir şey yapmamaya karar verdim.

Nasıl olsa bir iki gün küser sonra da bir şekilde arayı düzeltiriz diye

düşündüyordum,ancak öyle olmadı.

Yani küslük hali hala devam ediyor.

Bunları yazdığım an itibariyle de durumda değişiklik yok.

İnatlaşmaya devam ediyoruz,bakalım sonu nasıl olacak.

Bu arada şunu söyleyeyim,insan ev alırken de kiralarken de

günün birinde küsüşeceğini hesabederek hareket etmeli,seçimini

ona göre yapmalı.

Malum,küsüşenler evin içinde mobil haldeyken aynen hapishanede

olduğu gibi birbirlerinin voltalarını kesmezler.

Mümkün olduğu kadar karşılaşmaktan kaçınırlar.

Sanki küstüğü kişi oralarda yokmuş gibi yaparlar.

Bu ölçütlere göre bizim ev bu işlere uygun değil.

Uzunca bir koridor...

Hani bir ucunda tıraş olsan öbür ucuna varana kadar sakalın tekrar

çıkar.

Hatta biraz abartıp o araya dolmuş hattı koysak,"olur mu kardeşim,

hiç rantabl değil" diyen çıkmaz;müşterisi çok olur çünkü..

Uzatmayalım,koridorun bir ucunda ufaklıkların odası diğer ucunda

da salon var.Diğer odalar ise yanyana dizilmiş durumda..

Evin çok kullanılan iki ünitesinden tuvalet bana yani salona yakın,

mutfak da kızların odasına..

Her iki tarafın da diğerinin bulunduğu bölgeye gün içinde en az

üç beş defa gidip gelmek zorunda olduğu,trafiğin de tek şeritten

yürüdüğü gözönüne alındığında ..

Hadi bakalım sıkıysa bu durumda birbirinizi göremezden gelin bakalım.

Karşılaşıp karşılaşmamak sorun değil aslında,ancak o ara çıkabilecek

en ufak problem meseleyi derinleştirebilir;korkum o.

O nedenle en makul çözüm ortalarda görünmemek..

Her zaman söylerim;Allah razı olsun şu Amerikan filmlerinden.

Ne zaman başım sıkışsa içinden bir bölüm derdime deva olur.

Yine öyle oldu.

Diyelim mutfağa gitmem gerekti..

Aynen polisiye filmlerde olduğu gibi önce hemen kapıya yaklaşıp

sırtımı duvara yaslıyorum,sonra yavaşça kafamı çıkarıp koridora

doğru bakıyorum.

Gelen giden yoksa "temiz" deyip en yakın odaya doğru hamle ediyorum.

Orası da "temiz"se bitişiğindeki diğer odaya atlıyorum.

Neticede böyle böyle mutfağa ulaşıyorum.

Dönüşü ise sorun değil.Nasıl olsa sırtım dönük,bu defa tedbir alma,

vaziyeti ayarlama sırası ona geliyor.

Valla bir yazının mokunu çıkartmak diye buna derim ben.

Eşek kuyruğu gibi uzadıkça uzadı..

Neyyse,devam...

"Ulan şu dünyada bahtsız bedevi bir ben mi varım" diye düşünürken

tavsiye üzerine Sevim Gözay'ın yazısını okudum.

Meğer yalnız değilmişim.

Yazıda iki alt başlık var ki meselenin özeti...

"Son model kız babaları" ve "Patron çocuk-İşçi aile"

Bu yazıyı da okuduktan sonra kararımı verdim.

Anlaşılan o ki "yavrum,kuzum"la bu işler yürümeyecek.

Sonuç:Tartaklamalı eğitim.

Hem ne demişler,"kızını tartaklamayan dizini tartaklar!"

Benimse dizlerim kıymetli,kıyamam.

Ver mektuplarımı...

2010-04-14T15:51:00.008+03:00

Akşam NTV'de Radikal gazetesinin teknoloji yazarı Serdar

Kuzuloğlu vardı.

Haliyle konu internetti tabii..

Konuşmasında,internete gönderilen tüm içeriğin ilelebet

orada kalacağını,sildiğimizi zannettiğimiz şeylerin aslında yok

olmadığını,üstelik paylaşımsitelerine gönderilen içeriğin site

tarafından üçüncü şahıslarla paylaşabileceğini,üye olmakla bu

hakkı onlara kendi elimizle verdiğimizi falan anlatıyordu.

Aslında bunlar bilinmeyen şeyler değildi.

Zaten biz o içerikleri bilerek isteyerek yüklüyorduk oraya.

O bakımdan başlarda konu çok da ilginç gelmemişti bana..

Ta ki aklıma arka mahallede yaptığımız yazışmalar gelene kadar.

Arka mahalle dediğim,hani şu mesaj kutuları,mailler falan var ya,

oralar işte..

"Gözden ırak,biz bize" sandığımız yerler..

Milletin dedikodusunu yaptığımız,"böcüğüm,güzelim,kurabiyem

yerim seni" türünden muhabbetler yaptığımız yerleri yani..

Adamların aklına esse de, o maillere,mesaj kutularına,msn'ye

nasıl olsa bizden başkası okuyamaz rahatlığıyla yazdığımız yazıları

eskidenyedigimhurmalarsimdikicimitirmalar.com benzeri

bir adreste toplayıp da kullanıma açsalar nasıl olurdu?

"Nasıl olurdu"nun cevabını size bırakıp "nerdeee o eski günler"

diyorum.

Gizli kalmasını istediğin şey gizli kalırdı.

En kötü ihtimalle ağzı sıkı bir kaç kişi bilirdi,onlardan da sır

çıkmayacağını bildiğinden rahat olurdun.

Diyelim ki bir ilişkin var.

İlişkin devam ediyorsa zaten sorun yoktu.

Şayet biterse yine sorun yoktu,delilleri karartmak için herkes bir

birinin mektuplarını geri verirdi iş biterdi.

Şimdi?

-Al mektuplarını...Sen de ver mektuplarımı..

-Facebook!Sen de!..

PazarLIK

2010-04-11T12:26:00.008+03:00

Doğruyu söyle canımı ye!

Geçenlerde NTV'de yapılan kadınlar gününde (On kadın) gün
bitmeden eve erkenden çıkagelmiş evin herifi rolünde
Hakan Eratik vardı.
Dediğine göre,ilgisini çeken bir kadınla karşılaştığında aklına ilk...
...
Valla bir atımlık barutum var,onu da bir günde bitiremem.
Aklına ne geldiği sonraya kalsın yani.

PazarLIK

2010-03-21T15:06:00.006+02:00

Pazar keyfi!
(Yanlış anlaşılmasın,ben tırtılları kasdediyorum.)
...
Her fırsatta Mordillo'nun karikatürlerini sevdiğimi söylerim.
Bu karikatürünü diğerlerinden ayrı tutar, daha bir severim.
Çünkü insanın üzerinde "çok şükür halimize" etkisi bırakır.
Haksız mıyım?

Bu bizim şarkımız olsun..

2010-03-16T12:25:00.016+02:00

Bekriya "derin" bir mevzuda "sevmek için sebebe gerek yok"la
"yaktın beni vijdansız" arası Tarantino'dan esinlenme volümlü
bir yazı yazmış.
Yalnız bunu olmuş bitmiş bir şey için mi, yoksa ilerde olabilecek
bir şey için peşin peşin önlem olarak mı,ya da her ne kadar aksini
iddia etse de birini methetmek için mi yazmış orasını pek
anlayamadım.
Oysa yazıyı en az beş defa okudum.(IQ'yu siz tahmin edin.)

Bilmeyenler için söyleyeyim,zaten bu Bekriya ile Cüzzamlı'nın
yazdıklarını yanlış anlayıp ters köşeye yatma ihtimali çok kuvvetlidir.
Okuduklarından etkilenip de lokman hekim edasıyla "dur bir şeyler
yazayım da yaralarına merhem olsun dersen hata edersin.
Olası bir hataya düşmemek için yapılacak ilk iş birbirlerine yazdıkları
yorumlara bakmaktır.
Gerçi bunu yaparsan yorum yazmaktan vazgeçebilirsin de..
Çünkü yazdıkları yorumdan çok muhabbete benzediğinden kendini iki
sevgilinin arasına girmiş kara kedi gibi hissedebilirsin.
Örnek olsun bakımından söylüyorum,akşam ben söz konusu bu yazıyı
okudum.Ancak hemen yorum yazmadım.Aynen yukarda bahsettiğim
gibi önce yorumlara baktım Cüzzamlı ne demiş diye..
E daha evvel darbeyi yedik bir defa..
Ne demişler:"Dirgeni yiyen sıpa,bir daha gelmez sapa!"
İyi ki de bakmışım.Cüzzamlı bir araba dolusu kapa parantezle gülmüş.
Şimdi gel de yorum yaz.Yazamadım tabii..

Neyse bunlar çok önemli değil,önemli olan yazısında "öpmüşüm ulen
yedi sülaleni;evvelden sen mi vardın" kıvamında efelenip kuyruğu dik
tutar bir tavır takınması..
E ne demişler,"bana kankini söyle,sana kim olduğunu söyleyeyim"
Kankisi Cüzzamlı olan birinden de başka türlüsünü beklemezdim
doğrusu..(Cümle "kankisi Bekriya olan.." şeklinde de kurulabilir.)
Gelelim yazının en can alıcı cümlesine...
Diyor ki "Şarkılardan nefret etmek istemiyorsanız başkalarıyla
ilgili anlamlar yüklemeyin üzerine. Bırakın notalarda kalsın anlamı .... "
Doğru lafa ne denir...
Ben de bu özlü söze küçük bir ilave yapayım dedim:
Sakın ola delilik yapıp da "bu bizim şarkımız olsun" havasında
onu bunu sevdiğiniz bir şarkıya ortak etmeyin.
Maazallah günün birinde işler ters giderse ömür billah o şarkı
ya da şarkılardan mahrum kalırsınız.
İlle de bir şarkımız olsun diyorsanız "arabada beş evde on beş" türünden
bir şey seçin .
Hiç olmazsa sittin sene dinlemeseniz de bir şey kaybetmezsiniz.
Sonuç olarak...
Her ne kadar yine birilerinin sırtından blog güncellemenin vicdani
rahatsızlığını hissediyor olsam da topluma yararlı bir mesaj vermenin de
haklı gururunu yaşıyorum.
Ellerim dert görmesin diyor,gözlerimden öpüyorum.
Teşekküre gerek yok;biz ne için buradayız sanıyorsunuz?

Aşk...

2010-03-08T18:10:00.000+02:00

...
Aslında 8 Mart Dünya Kadınlar Günü nedeniyle kadınların
hoşuna gidecek bir şeyler yazıp şirinlik yapacaktım.
Yazdıklarımı desteklesin,daha bir etkili hale getirsin diye bir
tane de karikatür koymaya karar vermiştim.
Ancak aramalarım sonucunda içime sinen konuya uygun bir
karikatür bulamadım.
Daha fazla aramaya da üşendiğimden elimdeki mevcut
karikatürlerden birisini ite kaka bu güne uygun hale getirmeye
karar verdim ve bu iş için yukardaki karikatürü seçtim.
Niyetim adamın el haraketinden yola çıkarak bir şeyler uydurmaktı
ama arkamı dönüp baktığımda gördüm ki şu ara bende onu yapacak
münasip bir organ yok.
Yazmaya yazmaya elim iyice soğumuş;iki elimle bi klavyeyi
doğrultamaz hale gelmişim.
Gerçi karikatürdeki kadının hareketi de şevkimi kırdı.
Ne kardeşim bu böyle "ipini çektim" der gibi?
Allah göstermesin,ya boğulsa?...
...
Yukardaki yazının açıklaması:
Tekrar yazmaya başlamak için bir şeyler uydurup bir yerlerden
başlamam gerekiyordu,ben de öyle yaptım..

Yola çıktım ,yoldan çıktım

2010-01-10T13:26:00.006+02:00

Epeydir kafam karışık.
Bu kafayı tekrar fabrika ayarlarına döndürmenin mutlaka bir
yolunu bulmam lazım.
Da...Nasıl?
Mübarek sağı solu bol miktarda çizik DVD gibi..
Ne hasarlı bölümlerdeki verileri okuyabiliyorsun ne de tamamen
kaldırıp silebiliyorsun;lök gibi duruyor orada.
Ne yapmaya kalksan engel oluyor.
...
Çok bilmişler demişler ya,"hayatından memnun değilsen ya kendini
değiştir ya durumunu" diye..
("Düşünü değiştir" diyenler de var.)
Hadi sıkıysa yap bakalım o hasarlı sektörlere rağmen değişimi de,
görelim!
...
Hiç bir işe yaramayacağını bile bile bir yandan bunları düşünüp
bir yandan da gazeteleri karıştırırken Ertuğrul Özkök'ün yazısına
denk geldim.
Yazının başlığı şöyle:Yola çıktım,yoldan çıktım.

"Hah" dedim ya.."İşte aradığım bu!"
Daha yazının içeriğini bile bilmeden havada kaptım lafı.
Nasıl kapmam;şu ara tam bana lazım olan şeyi söylüyor.
Yol gösterici,klavuz..İlaç gibi bir şey!..

Oldum olası yoldan çıkmaya teşne vaziyetteyim zaten.
Yani işin o kısmı tamam.
İş,yola çıkabilmekte;çıktık mı gerisi gelir nasılsa..
Yazıyı okuyunca baktım ki yola çıkmak da kolay.
"Doktorum" dediği Jean Anthelme Brillat-Savarin bunun nasıl yapılacağını
anlatmış:
"Burgonya şarabı insana saçma şeyleri düşündürür.
Bordo şarabı onlar hakkında konuşturur.
Şampanya ise onları yaptırır."

Bunu okuyunca içimden "istediğimiz şaraptan başlayabilir miyiz?"
demek geldi.
Şeytan diyor direkt şampanyadan gir!
Hiç vakit kaybedesim yok da..

Neyse,ben bi şampanya alıp geliim..
"Geliim" lafın gelişi..
Şampanyayı almışsam yola çıkmışımdır demektir.
Ne işim var ki burda?

Hayranım ol!

2009-12-23T14:48:00.004+02:00

Ne var;beğenemedin mi?
"Gelinle damat dans ederken aralarında ne konuştuklarını
merak edenler" gurubuna hayran oluyorsun da bana gelince
niye itiraz ediyorsun?
Neyim eksik?
...
Son günlerde bir hayran olma,hayran olmaya teşvik furyası var.
İstisnasız her şeye ama..
Hayran ol da,neyin hayranı olursan ol.
Ota boka ne denk gelirse artık.
Yahu bu toprağın insanına Allah muhafaza iyi niyetli de olsa bir
laf etmeye kalk,"sana mı soracağız,senden mi öğreneceğiz" diye
diklenir.
Üsteler,çok kafasını bozarsan da "sen kim oluyorsun;o da kim oluyor;
kilon kaça?" diye çıkışır.
Kendini eksizsiz gördüğünden bu tür müdahaleleri hakaret
sayar,kendine yediremez.

Peki "hayranlık" ne?
Özetle..
Neye hayransan bil ki onda sende olmayan var.
Yani eksiğin...
Sonuç olarak hayransan kendi eksiğine hayransın demek.
Bu durumda "hayran olma" hali bir bakıma ezikliği de çağrıştırmıyor mu?
Hatta biraz zorlarsam bu kelimenin hafiften teslimiyetçi bir yanı da var
derim.
E o zaman bu ne yaman çelişki?
Nerde kaldı o burnundan kıl aldırmama vaziyetleri,efelenmeler,afralar
tafralar?
...
Merak ettim;yoksa bu kelimenin içeriği mi değişti ya da ilave filan mı
yapıldı diye..
Acaba ben mi abartıyorum,yoksa "iletişim kur,abone/üye ol" filan
gibi anlamlara da mı geliyor diye..
Çünkü bazen öyle şeylere hayran olman isteniyor ki,onların hayranı
değil olsan olsan takipçisi olursun.
O yüzden TDK'ya baktım,gördüm ki öncesinde neyse şimdi de o.
...
Tabii bunları yazan birinin bir şeylere hayran olması mümkün değil.
Ancak bunun kötü bir yanı var.
Eğer toplumla ortak noktan yoksa toplumun dışına itilebilir,yalnız
kalabilirsin.
Abartmak gibi olmasın ama adama kız bile vermeyebilirler.

Kendimce onun da çaresini buldum.
Girdim feyse,açtım profilimi..
"Ulen ben sana hayran olmayayım da kimlere hayran olayım kerata" dedim,
kendi kendimin hayranı oldum.
Böylece bir eksiğimi gidermiş oldum.
Mutluyum!

UYARI..
Yanlış anlamaları önlemek bakımından küçük bir uyarı:
Daha iyinin daha güzelin hakkını teslim etmeye,onu takdir etmeye eyvallah..
Karşı cinsten birine sırf kadın ya da erkek olmasından dolayı hayran olmak,
ona da eyvallah.
Hiç birine itirazım yok.
Zaten itiraz etsek ne yazar..
O bakımdan isteyen istediğine hayran olsun,bana ne..
Bizimkisi sadece bir fikir.
İstersen "senin fikrini soran mı oldu,fikrini kendine sakla" de de..
Beni haklı çıkar!

PazarLIK-Kadının küçüklüğü

2009-12-20T20:45:00.000+02:00

Yani...
Değişen bir şey yok!
Çileden çıkarana kadar devam..

(Piyale MADRA-Radikal)

Kadın soyunur,erkek gözünü bağlarsa..

2009-10-30T11:41:00.016+02:00

Başlığa bakıp da buraya üşüşenleri uyarıyorum:

Okuyacaklarınızın iç gıcıklayıcı erotik bir yanı yoktur!

...

Mehmet Y.Yılmaz bugün köşesinde Salman Rüşdi’nin son
romanı Floransa Büyücüsü’nden bahsediyor.
Eski çağlarda, doğunun kentlerinden birinde kadınlar arasında
derin bir kıskançlığın yol açtığı dedikoduların toplumsal düzeni
sarsmaya başlaması üzerine şöyle bir çözüm bulunmuş:
Bütün kadınlar, bir günlüğüne üzerlerindeki her

şeyi,saçlarındaki tokalardan, iç çamaşırlarına kadar

çıkartarak sokağa çıkacak.
Haliyle bu durumda onları erkeklerin kötü emellerinden korumak
için de bir yol gerekli;o da bulunmuş:
Erkekler de o gün gözlerini sıkıca bağlayacaklar ve hiç
açmayacaklar.
Sonuçta fikir uygulamaya konulmuş.
Ve kentin tüm kadınları, zengini, fakiri, yaşlısı, genci,şişmanı,
zayıfı bir günlüğüne, birbirlerini oldukları gibi görme olanağına
kavuşmuşlar.Kimsenin kimseden bir fazlası ya da eksiği olmadığını
gördükleri gibi,kusursuz bir kadın olamayacağının da farkına
varmışlar.
....
Her ne kadar hikayenin sonu "onlar ermiş muradına biz çıkalım
kerevetine" tadında bitmiş gibi görünse de alınan sonuç bana hiç
ama hiç inandırıcı gelmedi.
Bir defa kadının uzun bir "haa" çekip çabucak meseleyi kabullenmesi,
ikna olması doğasına aykırı.
Biraz kafası yatar gibi de olsa yine de "ama"yla başlayan
mutlaka bir cümlesi,bir itirazı vardır.
Yani kadın n'apar eder oradan başka bir maraza çıkarmayı becerir.
...
Asıl ilgimi çeken kadınlara musallat olmasınlar diye erkeklerin
gözlerinin bağlanması..
Valla bu önlem işe yarayıp da hiç sorun çıkmadıysa şaşarım.

Evvela erkeğin bağlanması gereken yeri gözü değil "şey"i..
Hatta mümkünse bağlamak değil düğümlemek lazım.
Tıpkı gömleğe düğme dikerken ipin kıçına yapıldığı gibi.
Girdiyse çıkamasın çıktıysa,giremesin hesabı..

Yahu erkek kısmının gözünü bağlarsan resimdeki köstebek
gibi olur.Yani görmez ama bilumum alet edevat çalışmaya
devam eder.
Bu arada köstebeğin ellerine dikkatinizi çekerim;gayet bilinçli,
ne yaptığının farkında..Kalabalığı yarıp sanki daha evvel eliyle
koyduğu bir şeye ulaşmaya çalışır gibi.
E Erkek de zaten böyle bir şey işte..
Hem erkeğin işini halletmesi için görmeye ihtiyacı mı var?
"El yordamı" ne güne duruyor...
...
Bir an bu yöntem bizde de uygulansa nasıl olur diye düşündüm.
Ancak böyle bir şeyin olamayacağını fark ettim.
"Kör tuttuğunu öper" lafının edildiği yerde,ne mümkün!

İlk kitabım çıktı!

2009-10-29T19:30:00.003+02:00

Malum bayat espri:
-Artık kimse "kitapsız" diyemeyecek.

Bu imkanı sağlayansa 10.yıl şerefine Blogger.
Profesyonel baskı ve tamamı renkli.
Tabi parasını ödeyene..
Bilgi için buraya kitabı hemen bastırmaya başlamak için buraya
tıklayın.
Ben para ödemediğimden anca fotoğraflarını çekebildim.
Monitör üzerinde bile hoş görünüyor,onu söyleyeyim.

Kitabın kapağı..
...
Bu da haliye içi oluyor..

Ana avrat dümdüz gideceksin

2009-10-28T10:50:00.009+02:00

Fotoğrafına bakılırsa bırak üç dili,bir dil de bile sövecek gibi
durmuyor ama şiiri güzel.
...
Şiir dendi mi içim kıyılır,bunalıma girerim.
Hele buram buram yalakalık kokan,kör parmağım gözüne
hesabı ne diyeceği baştan belli yaratıcılıktan nasibini almamış
sözlerle yazılmış aşk şiirleri..
O yüzden biri şiir okumaya kalktı mı beni ateş basar "eyvah!" derim.
Bilirim ki biraz önce paşa paşa yanımda oturan adam mutasyona
uğrayacak..
Önce oturuşu,sonra kaşı gözü değişecek..
Sonra da ses tonu..
Biraz önce kakara kikiri konuşan adam gidecek yerine boğazı
düğüm düğüm düğümlenmiş içli biri gelecek.
Çoğunlukla akordu iyi yapılmadığından ilk mısra çatallı bir sesle
okunacak...
Özellikle kendince daha hisli bulduğu yerlerde vurgu yapıp
ardından da bana bakıp tepki bekleyecek falan..
...
Kim demişse doğru demiş.
Hayatta en zor iş,birini ilgiyle dinlermiş gibi yapmak.
İnsanın yüz kasları perişan oluyor;kendimden biliyorum.
Senden beklediği ifadeyi takınabilmek,hiç hissetmediğin,sende hiç
oluşmamış duyguları yüzüne yansıtabilmek için verilen savaş
adamın anasını ağlatıyor.

Üstelik bekleneni verememenin mahcubiyeti,ezikliği de cabası..

Dayak mı yedim şiir mi dinledim,anlayamıyorsun.
O yüzden yanımda şiir okunmasından hiç hazzetmem.

Ancak bu şiiri severim.
Zaten topu topu sevdiğim üç beş şiirden biridir.
Atalet hatırlatınca önceki yazıya da derkenar olsun mahiyetinde
yayınlayalım dedim.

ÜÇ DİL

En azından üç dil bileceksin
En azından üç dilde
Ana avrat dümdüz gideceksin
En azından üç dil bileceksin
En azından üç dilde düşünüp rüya göreceksin
En azından üç dil
Birisi ana dilin
Elin ayağın kadar senin
Ana sütü gibi tatlı
Ana sütü gibi bedava
Nenniler, masallar, küfürler de caba
Ötekiler yedi kat yabancı
Her kelime arslan ağzında
Her kelimeyi bir bir dişinle tırnağınla
Kök sökercesine söküp çıkartacaksın
Her kelimede bir tuğla boyu yükselecek
Her kelime bir kat daha artacaksın
En azından üç dil bileceksin
En azından üç dilde
Canımın içi demesini
Canım ağzıma geldi demesini
Kırmızı gülün alı var demesini
Nerden ince ise ordan kopsun demesini
Atın ölümü arpadan olsun demesini
Keçiyi yardan uçuran bir tutam ottur demesini
İnsanın insanı sömürmesi
Rezilliğin dik alası demesini
Ne demesi be
Gümbür gümbür gümbürdemesini becereceksin
En azından üç dil bileceksin
En azından üç dilde
Ana avrat dümdüz gideceksin
En azından üç dil
Çünkü sen ne tarih ne coğrafya
Ne şu ne busun
Oğlum Mernuş
Sen otobüsü kaçırmış bir milletin çocuğusun.

BEDRİ RAHMİ EYÜBOĞLU

Ben am English öğreniyorum

2009-10-27T15:20:00.014+02:00

Önceki yazıların birinde Reha Muhtar'ı,"bu konu sörkılında"
dediği için aklım sıra eleştirmiştim.Burada yazmadım ama
yine TV de bir sunucunun "izleyicilerimizin daha iyi anlayabilmesi
için step step gidelim" demesiyle de dalga geçmiştim.
Ancak kendime ve etrafıma bakınca aslında bizim de onlardan pek
farklı olmadığımızı gördüm..
Mesela biz de başkasının hosting hizmetinden yararlanıp web de
kendi domainimizle site kuruyor,moderator çalıştırıyorduk.
Postlarımızı Blogger'a upload ediyor,beğendiğimiz yazılımları
ise download ediyorduk.
Mailimizdeki spamları siliyor,ilginç bulduklarımızı ise forward
ediyorduk.
Friend Feed,Twitter ve Facebook'a yüklenen içeriklere yorum
yazmaya üşendiğimizde likelayıp geçiyorduk.
Beğendiğimiz siteleri bookmarkımıza ekliyorduk.
Oyunlarda level atlıyor,saklamak istediklerimizi save ediyor,
Download ettiğimiz divx,xvid vs.filmlerden capsler alıyorduk.
Tabii codecleri download etmeyi de ihmal etmiyorduk.
Bir şeyin doğruluğunu check ediyor,şarkıların sözlerinden çok
soundunu sevebiliyorduk falan filan...
Daha böyle gider de,fazla uzatmaya gerek yok.

Peki bu durum gerçekten de eleştirilecek kadar kötü bir şey miydi?
Yukarıda söyledim.Önceleri dalga geçmiştim ama sonradan fikrim değişti.
Hele yazının buraya kadar olan bölümüne bir baktım da ,ingilizceyi
sökmemize pek bir şey kalmamış.
Ufak bir gramer sorunu var gibi görünüyor o kadar.
Ancak dert değil.
"Am,is,are" triosu,bırakın okula gideni kazara okulun önünden geçmiş
olanın bile bildiği bir şey.
Belki irregular verbs'ler biraz sorun olabilir.
E o kadarına da kıçınızı sıkıp biraz ezber yapıverin.
Var mı öyle hem beş kuruş vereceksin,hem şoförün yanında oturacaksın
hem de halangilin kapısının önünde ineceksin.
Yok öyle şey!
Beş kuruş ödemeden yattığın yerden dil öğreniyorsun daha ne?..

İhtimal "Böyle de dil mi öğrenilir?" diyen olursa da şöyle derim:
Çocuklar nasıl öğreniyor?
Hiç,bir bir buçuk yaşındaki çocuğunu "gitsin biraz dilini öğrensin kerata"
diye okula gönderen birini duydunuz mu?
Ya da "kıyamam ben bu sıpaya" deyip eve öğretmen çağıranı?
Eee..
Onlar da işte böyle ufak ufak kaptıkları kelimelerle bir gün gürül gürül
konuşmaya başlıyorlar.
Yalnız kafam şeye takıldı..
"Döt"e..
Acaba onun yerine konacak kelime ihtiyacımıza cevap verebilecek mi?
Ağzımızı doldura doldura "dötümü ye!", "dötümün kenarı" ya da "aç da
dötüne gül" gibi lafları yine etkili bir şekilde kullanabilecek miyiz?
Araştırdım;sonuç sevindirici..
"Bottom, buttocks" ve benzeri kelimeler var.
Ama hiç biri onun yerini tutabilecek gibi görünmüyor.
Sadece "guts" diye bir kelime var ama devşirme gibi duruyor.
Denemek için buttocksu cümle içinde kullandım,ama hiç beğenmedim.
Mesela "buttocksumun kenarı" dedim ama hiç de öyle vurucu gelmedi
kulağıma..
Şahsi kanaatim başkaları da bu kelimeleri sevmez ve de kullanmaz.
Yani,"döt"ü bari kurtardık.

Not:Yukardaki inek resmine bir anlam yüklemeye çalışmayın.
Bir anlamı yok.Ben onun bakışlarının hastasıyım da,o yüzden
koydum.

PazarLIK-Kadının çelişkisi

2009-10-25T13:25:00.010+02:00

Yoksa..."Açmazı" mı demeliydim..

Ramize Erer-Radikal

Piyale Madra-Radikal

Kadının içindeki gardiyan

2009-10-24T19:25:00.011+03:00

Bir kadına de ki, "dolap lazım mı?"
Kesinlikle hayır demez.
Çünkü mutlaka ortadan kaldırması gereken bir şeyleri vardır.
"Peki,kaç tane?" soruna desin ki "on beş"...
Boşver sen on'u beşi..Otuz tane yaptır.
İçiniz kalkmasın diye sanal tükürük kullandığım parmağımla
aha da şuraya yazıyorum;eğer anında otuzunu da tıklım tıkış
doldurmazsa namerdim.
Sanki mübareklerin ruhlarında gardiyan gizli..
Gaipten bir ses ona diyor ki,"tık!"...
O da tıkıyor;eline ne geçerse..
E haliyle tıkmak için kapalı mekan gerek.
O yüzden de gözü kapalı mekanlarda..

Mesela ev alacak ya da kiralayacak ilk sorusu şu oluyor:
-Mutfakta dolap var mı?"
Gardrop alacak,"kaç kapaklı?"
Yatak,bazalı....
Yahu karı kocayı üst üste koysan iki metre gelmiyor ama aldıkları
yatak iki kırk..
Neden peki?
Soru mu şimdi bu?Deminden beri ne anlatıyoruz biz?..

Koltuk takımı?
Ziktiret;çek-yat daha iyi..
Üstü misafir yatağı,altı (bazası) ardiye..
Ayakkabılık vs.filan?..
Mutlaka orasında burasında kapaklı bi yer olmalı.
Olmazsa da oldurmalı.

Şimdi denecek ki "e birader kap kacak takım taklavat dışarda kalsın da
toz toprak mı olsun?
Hem kadınlar tertip düzen meraklısıdır; nesi kötü ki bunun?"

Peki;bir şey lazım olsun arayın da, o tertip düzen dediğiniz şey bir işe
yarıyor mu görün.
-Benim bi şey olacaktı,nerdeydi o?
Başkasını bilmem;ama bizim evde bunun cevabı genellikle
şöyledir:
-Şimdi durup dururken o da nerden çıktı?..
Bi yere koydumdu ama..Bi düşünmem lazım.
...
Asıl amaç tıkıştırma olmasa da buzdolabının da kullanımı aynı.
O da hücre hapsi alanlar için..
Girenin sağ çıkması mümkün değil.
-Şurda bi sütlaç vardı,nerde o?
-Dolaba kaldırdım.
Dikkatinizi çekerim."Buzdolabına koydum" demiyor;"kaldırdım"
diyor. "Sütlaçın ayağını kaydırdım" demenin kibarcası yani...
Ya da "sizlere ömür" demenin..
Daha ben dolaba giren bir şeyin sağlam çıktığını görmedim.
Filmlerdeki gibi rutubeti,işkencesi bol cezaevi sanki..
Girenin ya ölüsü çıkar,ya da haşatı..
Buzolabından da "türlü" malzemesi..
Haliyle tıkılan şey gözden ırak olunca gönülden de ırak oluyor,
bir de araya başka şeyler girerse unutulup gidiyor.
Lazım olup akla gelinceye kadar da bir tarafları çürümüş oluyor.
E çürük çarık kısımları atılıldığından azalan zerzevattan da tek başına
adı belli yemek yapmak mümkün olmuyor.
"Akşama patlıcan" var diyemiyor mesela..
O zaman hepsini birleştirip "türlü" yapıyor.

Laf açılmışken bir şey daha..
Bu bozdolapları genelde ağzına kadar tıka basa dolu olduğu halde
niye elini attığında yiyecek bir şey bulunmaz?
(Yoksa bu bana özgü bir şey mi?)
...
Tabi bunları durup dururken yazmadım.
Dün akşam küçük ebatlı bir dolapla burun buruna gelip,yine kan
beynime sıçrayınca iki laf etmeden duramadım.
...
Ben evin sade döşenmişini severim.
Kaşım gözüm kararmayacak,ortalık ferah olacak.Eşyalar köy bakkalı gibi
üst üste binmiş,çorba gibi karışmış olmayacak.
Ne kadar sade olursa,benim için o kadar iyi..
Bilekten dirseğe kadar bilezikle dolu bir kol yerine tek ama zarif
bilezikli bir kolu tercih ederim .
Hem kolu görelim hem bileziği babında..
Kısaca biz buna "dekorasyonda minimalist yaklaşım" da diyebiliriz.
(Buyur?Kim neyim malist?Hay ben senin entel dantel havalarını yiyeyim emi!)
O yüzden kargaşa yaratacak,alan daraltacak her abur cubur sinirimi bozar.
Ancak son zamanlarda bu bana bir komplo mu diye düşünmeye başladım.
Bir nevi istifaya zorlama..
Hani işyerlerinde yaparlar ya..
Kendi ayrılsın,tazminat hakkı filan doğmasın diye..
Önce yetkilerini kısarlar,hareket alanını daraltırlar,alakasız görevler
verirler olmadı başka yere tayinini çıkarırlar.
Acaba diyorum gün gelecek bu ahşap zımbırtılardan eve giremeyip,
"doğal olarak" dışarda kalacağım ortam mı yaratılmak isteniyor?
Derken aklıma daha kötüsü geldi.
Acaba evde boyuma posuma kalıbıma uygun ahşap mamülü var mıydı?
Olur a;mazallah içine bir tıkarsa...
Cezaevine düşsen belki af maf çıkar yırtarsın da,ya bu dolaplardan...
Hadi "misafirlik" filan olsan geçici bir süre de olsa dışarı çıkma ihtimalin
var da..
Yahu meşhur Alkatraz'a düşsen bile kaçma şansın var da burda hiç
kaçarın yok!
Hay ben senin dolabının...

"Mutluluğun resmi" palavrası

2009-10-21T18:22:00.014+03:00

Dün ilk defa bir hıyarlık yapıp araştırmadan bilgi verdim.
Halbuki normalde dışardan aldığım her bilgiyi başta konunun resmi sitesi
olmak üzere araştırırım.Yetmez,basılı kaynaklardan da check ederim.
"Check de neci? "demeyin,ciddi yazıların içinde bu tür İngilizceden devşirme
laflar olmazsa kimse söylediklerini takmaz."Check" yazmamın nedeni o.
"Bak bu bilimsel.." babında yani...
Akşam TV'de de Reha Muhtar "bu konu sörkılında" diyordu..
Hey Allahım ya..Sörkılını yiyiim emi..
Neyse bu dingillikleri irdelemeyi sonraya bırakıp step step kendi konumuzu
didiklemeye başlayalım..

Aslında bugün "sütyende dallı budaklı dantel motifleri olması
şart mıdır,olmaması göğüslerde sarkma,deride döküntü,kaşıntı
ve de mide bulantısı yapar mı,dantelli sütyenin afrodizyak etkisi
var mıdır,dantel yoksunluğu nedeniyle beklenmeyen bir etki gördüğümüzde
kime/kimlere müracat etmeli "konularını içeren bilimsel bir yazı yazacaktım.
Ancak Siyah Kelebek'in önceki yazıya yaptığı yorum sonrası kafayı Abidin
Dino'nun olduğu iddia edilen tabloya takıp işin aslını faslını araştırmaya karar
verdim.
Araştırmaya da gerek yoktu aslında;çünkü Evren'in verdiği linkler
konuyu yeterince açıklıyordu ama taktım bir kere..
İlle de konuyu bir de kendim kurcalamalıydım.
Hem tablo da Dianne Dengel imzasının olmasına,resmi sitesinde yayınlanıyor
olmasına rağmen pekala çalıntı da olabilirdi.
Uzatmayalım,sonuçta işe koyuldum.
Önce DD'nin tablolarını inceledim,sonra da A.Dino'nun..
Küçük bir saplama..
Resimle bir parça ilgilenenler bilirler.Her ressam döneminin akımından
o akımın öncülerinden,ustalarından etkileniler.Sonra yavaş yavaş kendi
tarzları oluşur.Bunun sonucu da resimsever vatandaş bir tabloya
baktığında çoğunlukla onun kime ait olduğunu bilir.
Boya ,renk seçimi,fırçayı kullanış biçimi vs.ile kendini ele verir.
Ben iki ressamın da resimlerini incelediğimde,pardon!
"Baktığımda" diyeyim bari..
Sanki uzman gibi bir algı yaratmayalım insanlarda..
"Tarzlarını öğrenip mukayese etmek için şöyle bir baktım" diyelim en
iyisi..
...
A.Dino Kübizm'den etkilenip Picasso'nun peşinden gitmiş başlarda..
Mesela şu karpuz diliminin resmedildiği tablo da görüldüğü gibi..
Sonraları siyasi görüşü doğrultusunda resimler yapmaya başlamış.
D.Dengel'in tabloları ise bana masal kitaplarının kapaklarını anımsattı.
Hemen hemen her tablosu bir diğerini akla getiriyordu.
Hele o karyola başlığı ve yorgan standarttı sanki.(Yukardaki tabloda olduğu gibi)
Üstelik her yaştan insan sürekli mutluluk krizine tutulmuş gibiydi.
Aslında buna mutluluk değil de rehavet desek daha doğru sanki..
Hani sıcak hamamda kese yedikten sonraki pelteleşme,gevşeme hali..
Kısacası aralarında en ufak benzerlik bile yoktu.
Sadece sürekli sırıtan adam tasvirlerine bakıldığında bile o tablonun
A.Dino'ya ait olmadığı anlaşılabilirdi.
Bokunda boncuk bulmuş gibi yerli yersiz durmadan sırıtan işçi,köylü mü
olurdu..
...
Bunları kafamın bir kenarına yazıp başladım söz konusu tabloyu incelemeye..
İlk başta soba ve köpeğe takıldım.Sonra da insan figürlerine..
Yanılmıyorsam o soba dökme demir...
Şu eşek ölüsü gibi ağır olanlardan..
Üstelik de dekoratif.Yani zengin işi..
Zengin birinin artık kullanmaktan vazgeçip attığını,bunların da kaptığı
düşünsek,o günlerde memlekette kaç zengin var,kaç soba sokağa atılmıştır?
Herhalde çok değildir.
O zaman çoğunluğa hitabetmeyen bir figürün toplumun tamamını ilgilendiren
mutluluğu anlatmakta kullanılması ne derece mantıklı?
Sonra köpek.
O uzun kulaklı köpeğin bizim çomarla bobiyle uzaktan yakından alakası yok.
Sokakta sahipsiz rastlayamayacağımız basbaya cins bir köpek.
Hem köpeklerin evlere girmeye başlaması daha yeni..
Ayrıca her ne kadar fikrini bilmesem de siyasal görüşü nedeniyle evde köpek
beslenmesini zengin züppeliği olarak değerlendirebilir A.Dino..

İnsan figürleri..
Çocuklar da dahil hepsinin saçı pırasa sapı gibi düz ve sarı ...
Üstelik adam yaşlı olmasına rağmen hala saçlı..
Gerçi yaşlanınca herkesin saçı dökülür diye bir kural yok,ancak yine de çoğunluğa
hitebedebilmesi için önleri dökülmüş bir kafa daha mantıklı.
Adam da bıyık da yok.
Hele o devirde bıyıksız adam düşünülemez bile..Ya badem ya da Clark tipi bıyık
olmalıydı.
Dahası adamda bıyık yok ama sakal var.
Bu da bizde olmayacak şeylerden..
Son olarak karyola..Yahu o lüks be..Lüks..
Nesine yetmiyor ki yer yatağı?
...
Sonuç:
Yayınladığım iki resim ve verdiğim linklere bakılacak olursa "mutluluğun resmi"ne
benzeyen bir sürü tablonun olduğunu görürüz.Hem de aynı ressamın elinden çıkma
olduğu her halinden belli olan..
Eğer malum tabloyu A.Dino yaptı dersek diğerlerini de sahiplenmek gerekir.
O da A.Dino'ya hakarettir.
Öyle ya canım!Ne diye birbirine benzeyen bir sürü tablo yapsın ki..
Ondan istenen tek bir resimdi.
O da bir olurdu,pir olurdu.
Yanlış mı?
...
Önceki yazıda Evren'e yaptığım yorumda da belirttim.
Zaten adam böyle bir resimin yapılamayacağını yazdığı şiirde söylemiş.

"İnebilseydin o vapurdan.." la başlayan mısrayla N. Hikmet'in dönmesini
şart koşmuş.

Devamında ise;
"işte o zaman yapardım Nazım,
Yapardım mutluluğun resmini
Buna da ne tual yeterdi;ne boya..."
...
Yani;ister balık deyin,ister eşek..
"Kavak ağacına çıktığında yaparım" diyor..
Çünkü yakın zamana kadar bırakın dirisini ölüsünün bile
giremediği yere o dönemlerde nasıl gelecekti ki?
...
Bilmem yeterince aydınlatabildim mi..

Bu derin araştırmaya dayalı bilimsel ve analitik yazılar da beni yoruyor yahu..
En iyisi Ahmet Hakan gibi "Yedi başlıkta mutluluğun resmi" türünden birşeyler
karalamaktı ya,neyse...
Bence bir iki fırt birayı hakettim;itirazı olan?

Not:
Yukardaki resim de Dianne Dengel'e ait.
Hem önceki yazıdaki resmi tekrar yayınlamamak hem de iki resmin de aynı
elden çıktığını göstermek bakımından bunu tercih ettim,biline..

Ümidini mutluluğuna göre uzat.

2009-10-20T11:49:00.018+03:00

'Ümit, mutluluktan alınmış bir miktar borçtur.'demiş Joseph Joubert...
"Joseph Joubert" de kim birader diyen Google'a baksın;ben
üşendim bakmadım.
Gerek de yok zaten;akıldanenin biridir zahir,kim olacak da...
Neyse...

Bu lafı bugün Hıncal'ın yerinde gördüm.
İlk bakışta hoşuma da gitti;ilginç ve yerinde bir tesbit gibi geldi.
Sonra da ürktüm bu laftan.
Çünkü,benim gibi fazlaca ümit eden,buna karşın mutluluktan çok
da nasiplenmemiş,bundan sonra nasiplenmesi de zor görünen,hatta
bu kafayla imkansız olan biri olarak epeyce ağır bu borç yükünün
altından kalkabilir miyim diye düşündüm.
Malum,gelir-gider dengesi..
Öyle ya,alınan hibe değil borç.
Borç da bir anlamda geri ödeme taahhüdü;emanet.
Ya ödeyemezsem?
Bunun icrası,mafyası yani topuk işi var mı?
İlerde affa filan uğrar mı,takside bağlanma şansı var mı?
İşin kötüsü mutsuzluktan mutsuz olan,şikayet eden biri değilim ki..
Borç yiğidin kamçısı deyip çalışıp çabalayıp hesabı kapatmaya
uğraşsam..
Durum,"elle gelen düğün bayram;salla gitsin" durumu...
Valla kafam karıştı,işin içinden çıkamadım.
Baktım olacak gibi değil "ayağını yorganına göre uzat"
özdeyişinden esinlenip,ümidimi olası mutluluğuma göre uzatmaya
karar verdim.
Peki bu kafayla becerebilir miyim?
İşte ben bu soruya gülerim.
Hem de ağzımla değil,böyle durumlar için kullandığım bir başka
organımla..
...
Yukardaki resim Nazım Hikmet'in Abidin Dino'ya, "Sen mutluluğun
resmini yapabilir misin, Abidin?"sorusuna cevaben yapmış
olduğu resim.

Kimden borç aldığımızı bilelim dedim de,o bakımdan...

Teessüf ederim!

2009-09-24T19:31:00.008+03:00

Her yıl verdiği bayram harçlığını az bulduğumu üstü kapalı belirtip,"hayat
pahalı,biraz zam yapsaydık" imalarıma aldırış etmediği yetmiyormuş gibi
hazır verdiğini de kırpıp kuşa çeviren,dolayısıyla daha birinci günden moralimin
bozulmasına neden olan sevgili enişteme teessüf ederim.
Halbuki ben o parayı teminat gösterip bayram öncesi harcamıştım bile..
(Gördüm mü şimdi ebemin bir takım organlarını..Dimyat'a pirince giderken
evdeki bulgurdan da olduk..)
...
Şehrin göbeğinde mis gibi evi dururken gıcıklığına yayla diye dağ başına çıkan,
sonra da "el öpmeye hevesli olan buraya gelsin" diyerek bizi İsviçre Alpleri
kıvamındaki yerlere çıkmaya zorlayan,dönüş yolunda sel felaketiyle burun
buruna gelmemizi sağlayan sevgili valideme teessüf ederim.
O selde ölüp gitseydim,"daha ellisini de yeni geçtiydi,gepegençti yiğidim aslanım
" diye ağlamasını bilirdi ama..
Allah'tan "yiğidim aslanım" iki seksen yere uzanmaktan son anda yırttı da..
Ayrıca harçlık vermemek için icadettiği bahanelerin de farkındayım;yazdım bi
kenara bunları.
Hem yaptığı irmik helvasını da hiç beğenmedim.
Şerbetini koyarken pintilik yapmış...
(Şeytan,"çek şu tatlının fotosunu yayınla internette" dedi ya,neyse..)
...
Nerde uydur kaydır gavur hatunu varsa turist diye getirip,iki günümü bu defolu
hatunlarla geçirmemi sağlayan,"bakardın bakmazdın" diye beni badem gözlerimle
münakaşa ettirip aramı bozan seyahat acentalarına da teessüf ederim.
Sayelerinde "gavur eziyeti"nin ne demek olduğunu öğrenmiş olduk.
Yahu kardeşim çok aradınız mı bunları?
...
Bayramla direkt alakası yok ama,madem konu denizden, turizmden açıldı,son
bir "teessüf " daha...
İster yerli olsun ister yabancı,bir yandan denize çişini yaparken bir yandan da
mavi bayraklı plaj arayanlara da teessüf ederim.

Aslında bir teessüf de kendime edecektim ama,baktım zaten yeterince canım
sıkılmış,bir de ben vurmayayım dedim.
...
Fotoğrafa gelince...
Yemeye meraklı omadığım halde dağ başında gözleme gördüm mü dayanamam.
Hem yerim hem de fotoğraflarım.
Bu arada bilmeyen varsa öğrensin;şu epey abartılmış long play iriliğindeki
yufka ekmeğini kenarından başlayıp tavşan gibi tırtıklaması güzel olur.

Bilmemek ayıp değil,öğrenelim:
Long Play:Yirmi CD gücünde plak.

PazarLIK-Kadının özeti

2009-09-13T12:16:00.001+03:00

Fazla lafa ne hacet.

(Radikal'den alıntı)

Pandiksel evrim teorisi

2009-09-11T09:38:00.017+03:00

Vatan Fotogaleri

Cuma sendromum var;yazıyla mazıyla uğraşamam.
Ancak benim gibi her halttan bir sendrom çıkaran sendromzedelere de bir
kıyak yapayım dedim.

EKLE BENİ KEKLE BENİ..

Yukarıdaki karikatürü tam yayınlamak üzereyken bir mail geldi.
Resimdeki hatun İmeem'de beni eklemiş.
Bir de not düşmüş;aynen şöyle:
"Sen, benimkini beğenirsin. Ben, senin, beni beğendiğine bahse girerim :)"
Ne yalan söyleyeyim kız müneccim gibi..
"Benimkini" kısmını henüz görmesem de görebildiğim kısmını hakikaten de
beğendim.

Anlaşılan kıza "malum" olmuş.

Böyle tiplere "müneccim aparatı " yemiş denir halk arasında..
Ha bir de "listemi yaptım,bizde müzik filan dinleriz.Hem arkadaşlarımla da
tanışırsın" diyor.
"Bak sonra birbirinizi kıskanırsınız" dediysem de dinletemedim;ille de gel
diyor.
Baktım arkadaşları da "müzik dinlemek" için tam ideal tipler..
Moda tabirle güzel bir dinleti olacağı kanaatindeyim.
Gerçi "dinleti" mi yoksa "inleti"mi orası biraz karışık ama..
...
Size hayırlı Cuma'lar derken,kendime de "hayırlı işler" derim..
Öpüyorum kendimi,"hadi yine iyisin" diyerekten..
...
Bilgilendirici not:
"Müneccim aparatı" yer yer "Müneccimin ara kablosu" şeklinde de
kullanılmaktadır,biline...

Bilgi noksanınız kalmasın da..

"Bana yalan söylediler"

2009-09-07T22:55:00.014+03:00

Jose Feliciano'yu çok severim.
Hele "rain" parçası bana göre çok fecidir.

J.Feliciano gibi gitar çalmayı çok isterdim.
İsterdim istemesine de,her zamanki kıllığım yüzünden onun gibi
çalamadığım/çalamayacağım yetmiyormuş gibi bir de gitarda Osman Aga'yı,
sazda da Love story'yi tercih ettim hep.
Farenin zaten geçemeyeceği delik için ilaveten kuyruğuna teneke bağlaması gibi..
Şimdi face'de bir arkadaş Feliciano'nun videosunu koyunca yine kafam nerelere gitti;
dağıldı duman oldu.

Böyle hoşuna giden,etkilendiğin şeyler olduğunda ne yaparsın?
Hadiii yapma bilirsin işte..
Ben de onu yaptım;paylaşiim dedim.
Bak baştan söylüyorum,beğenmeyene bozulurum.İnsanı paylaştığına pişman
etmeyin.

("The Gypsy" Issız Adam filmindeki yazının başlığıyla aynı adı taşıyan şarkının
orjinalidir.)

PazarLIK (Ramazan versiyonu)

2009-09-06T19:14:00.001+03:00

Alternatif PazarLIK

Alkole bandırdığım filmler

2009-08-26T20:33:00.008+03:00

Eskiden beri bir punduna getirdi mi "sizin yüzünüzden sinemaya bile gidemezdik"
der valide.
Hatta bir keresinde nasıl olsa açık hava diye güvenip yazlık sinemaya gitmişler;
ben problem çıkarınca da filmi yarıda bırakıp eve dönmek zorunda kalmışlar.
Anlatır anlatır bunu anlatır.
Hem de her fırsatta..
İşin ilginç yanı kafayı yarıda kalmış filme takmamış da,iki kişinin çarşaf içinde
sallaya sallaya beni eve getirdiğine,çarşafısallarken de kollarının kopma derecesinde
acıdığına takmış..
Ha bir de,iki kişi çarşafı sallarken üçüncü bir kişi de (muhtemelen teyzem) el feneriyle
gözüme ışık tutarmış yoksa ciyaklamaya devam edermişim.
Karanlığı pek sevmezmişim çünkü..
Lafının sonunda "cins olacağı o zamandan belliydi diye lafını sokmayı da ihmal
etmez.

Aslında bunları tekrar tekrar dinlerken epey eğlenirim.
Hikaye eskidir ama Allaha şükür,dediğim gibi her fırsatta lafı edildiğinden her
daim güncelliğini korur.
Geçenlerde yine bir fırsat doğdu başladı yine anlatmaya..
Gerçi fırsat doğuyor mu yoksa yaratılıyor mu ondan şüpheliyim ya neyse..
Sonunda dayanamadım yahu beceriksizliğinizi benim üstüme niye
atıyorsunuz?Çocuk yetiştirmekten anladığınız yok ki..
Ninenizden kalma usullerle çocuk yetiştirmeye kalkarsanız olacağı
bu dedim.
Bozuldu tabii..
Eskiden olsa seni de görürüz derdi de,şimdi gördüklerine söyleyecek lafı olmadığından
gıkını çıkarmadı.
"Biz o zaman o kadarını bilirdik öyle yaptık;siz daha iyisini yapın" diyerek duygularımı
sömürdü sadece..

Herhalde okuyucu kısmına verdiğim üstü örtülü mesaj alınmıştır.
Neyse,merak etmeyin;günün birinde "yeni başlayanlar için alışılmışın dışında çocuk
yetiştirme teknikleri" adı altında bir yazı dizisi hazırlamaya niyetliyim,artık oradan
istifade edersiniz.
Noolacak canım;elimizde kalacak değil ya..

Ha bir de validenin çaktırmadan söylediği bir laf vardı.
Onların zamanında şimdiki gibi çocuklar kaynanaya ya da kayın valideye bırakılmazmış.
Ben de derdim ki " mesaj vermeye çalışıyorsan hiç zahmet etme çünkü benim hiç öyle bir
niyetim yok.
Bıyık altından gülerdi,görüşürüz gibilerinden..
Ama görüşemedik.
Çünkü bugüne hiç bir nedenle hele hele de keyfi olarak birilerine bırakmadım çocukları.
"Birini önüme birini arkama sararım dalgama bakarım" dedim,öyle de yaptım.
Yani etimden et keserim kasaba minnet etmem hesabı..

Uzatmayalım,ben kafayı çocuklara takıp onlara rağmen sinemaya da giderim diskoya da
havası basarken meğer sorun olan çocuk değil benmişim.
...
Daha büyük sıpa bir ya da bir buçuk yaşlarında falan..
Valideye gösteri mahiyetinde kalktım sinemaya gittim.
Yaz günü..
Sinema otelin birinin terasında..
Sinema düzeni aynen şöyle:
Koskoca bir teras..
(Üzeri açık,havadar yani..)
Tam ortasında bar.
Barın bir yanı sinema diğer yanı restoran..
İster restorana geç bir yandan atıştır bir yandan kafa çek,istersen yine al içkini geç sinema
kısmına filmini izle...
Evde sinema keyfi gibi..
İlk gittiğimde bayıldım bu sisteme..
Hani hoşuna giden bir yere geldin mi insan da "hergün gelelim" havası olur ya..
Aynen öyle..
Hergün değilse bile sıklıkla gittim oraya..
Herşey güzeldi de bir türlü başı bütün film izlemeyi beceremedim.

Otele zaten bir iki tek atmış vaziyette geliyordum.
Gelir gelmez orada da elime bir bardak tutuşturuyorlardı.
Ondan sonra başlıyordum içkiyi yudumlaya yudumlaya film izlemeye..
Eğer ufaklık uyanırsa onu kucağıma alıp bir yandan film izliyordum bir yandan da
gezdiyordum..
Gelip arada bir fırt çekip kaldığım yerden devam ediyordum..
Yalnız bu lafa bakıp da kimse "vayy sen çocukla ilgilenir miydin?Bunu yapacak
münasip organ var mı sen de" gibisinden laf etmeye kalkmasın.
Biz sadece odunuz dedik,öküz değil..
Üstelik deveye havudu yük olmaz.
Ki bunu yapmaya çoktan gönüllüydüm,çünkü ister istemez az içtiğimden iyi geliyor,
o sayede filmi tamamlamayı başarıyordum.
Normalde de de tamamlıyordum ancak ertesi günü filmin sonunu hatırlayamıyordum.
İşin kötüsü birine noolduydu diye soramıyorum da..

İşte Schindler's List alkole bandırdığım filmlerden sadece biri..
Ancak takdir edersiniz ki sonuncusu değil..
İki gündür bir arkadaşla bu film üzerinde görüştüğümüzden bu mevzu aklıma
geldi.
Çok lazımmış gibi ben de paylaşiim dedim.

Sonuç olarak bugün bir parça da olsa normale döndüğümden o tarihlerde sonunu
getiremediğim filmleri "alkole bandırdığım filmler" kategorisi altında toplayayım
dedim.
Sanırım güzel bir koleksiyon olur.
Yalnız çor çocuk ilerde bu anı dolu koleksiyonu birilerine gururla gösterir mi,orasını
bilemem.

Bu vesileyle bir şey daha doğrulanmış oldu.
O da şu:
Film sinemada izlenir.

Adonis kası ve erkek dekoltesi

2009-08-25T22:29:00.005+03:00

Son zamanlarda kadın kısmını iyiden iyiye saran bu adonis kası ve
durup dururken Alperin çıkardığı "erkekte dekolte" meselesi bir
araya gelince bu konuya el atmam şart oldu.
Sanki üzerime vazife de..
Her neyse..
Peki nedir bu Adonis kası?
Erkeklerimizin büyük çoğunluğunun nazar ederler diye kimseciklere
göstermediği ve göstermemek için de karın kaslarıyla birlikte üzerini
yağ birikintisiyle kapladığı,bunda da epey başarılı olduları kas
kitlesinin adıdır..
"Göbek" adını verdiğimiz bu Diyarbakır karpuzundan hallice koruyucu
yağ tabakası, kimisi düz,kimisi kadayıf gibi kıvırcık kıl çeşitleriyle
kamufle dilmiştir.(Kamuflaj için bakınız Rambo serisi filmler)
Erkeklerin varlığından gurur duyup balkonla özdeşleştirdikleri bu
muhteşem yağ topağı adı geçen kasın bir gıdımının bile görünmesine
engel olur.
"İnsanoğlunun hörgücü"dür de diyebileceğimiz bu yağ birikintisine,
adonis kaslarının tahrik ediciliğini ve seksiliğini gizleme özelliğinden
dolayı erkek kısmının tesettürüdür de diyebiliriz.

Bu arada hörgücü bilmeyen varsa, arka ayaklarının üzerine dikilmiş
deveye arkasından baktığımızda bize doğru bakan bombeli çıkıntıdır
derim.(Daha açık nasıl anlatabilirim ki?)
Dikkatinizi çekti mi bilmem,hala göbek faslını atlatıp kas mevzusuna
giremedik.
E ite kaka yazı yazarsam böyle olur.Lafı toparlayamıyorum ki..

Sonuç olarak adonis kasları,karın kaslarının alt kısmında (baklava
dilimlerinin hemen altında),kalça kemiklerinin hemen üstünden
başlayıp içe doğru yani malum kısma doğru devam eden,bir bakıma
"gel hemşerim Konya bu tarafta" diye yol yordam gösteren rehber
bir kastır.

Herhalde mesele az buçuk anlaşılmıştır.
Laf uzadıkca iyice sıkıntı bastı...
Hayır,anlamadığım madem sıkıldım niye yazarım ki?
Mecburiyetim mi var da..
İnanılır gibi değil.

Neyse;ha gayret...

Lafın özü şu:
Kadın kısmı bu kasın görüntüsüne hasta ya..
Sanmasın ki bu öyle gökten zembille filan iniyor.
İnse de uğraşıp çabalamazsan aynı şekilde durmuyor.
Yukarda anlattık;her an saklanmaya meyilli..
Sürekli çalışmak gerek.
Lakin bu işler aynı zamanda vakit ve nakit işi..
Spor salonu evinin altında bile olsa en iyimser tahminle harcanacak
vakit iki iki buçuk saatten aşağı düşmez.
Ötesini kendiniz tahmin edin.
Burada can alıcı soru şu:
Her an elimin altında ancak adonis fukarası bir herif mi, yoksa,adonisli
ancak hacı bekler gibi yolunu beklerken fıtık olacağım bir herif mi?

Her ne kadar ille de adonis dense de realite şu:
"Amaan sende,zaten karanlıkta kim görecek de..Yemişim adonisini.."

Yeri gelmişken şu erkek dekoltesi için de bir şey söylemezsem çatlarım.
"Bir kısım arkadaşlar" itiraz etseler de erkekte dekolte olur.
Şöyle köprücük kemiği ile omuz bağlantısını ortaya koyan,göbek deliği
nahiyesinden aşağısı kesilmiş karın kaslarını ve adonisi gösteren
bir tişört ve de kıçından düşecek gibi emanet duran şort,pantolon
vs. üstüne dekolte tanımam.

Not:Bu yazıdan bi şey anladım diyen beri gelsin.
Dandikliğini bilmeme rağmen tek kelimesini değiştirirsem de M.Belluci
öpsün.
...

PazarLIK (Ramazan versiyonu)

2009-08-23T08:05:00.009+03:00

Duyuru:Yayınladığım fıkra ve karikatürler Ramazan münasebetiyle
ehlileştirilmiştir.Oruç ağzıyla durduk yerde milletin aklına karpuz
kabuğu düşürmenin alemi yok.
(Müdüriyet)
***

6x9 a Ne Dersiniz?..
Vesikalık fotoğraflarında hiç güzel çıkmayan Temel, resmi bir iş nedeni ile fotoğraf
çektirmesi gerekince tutmuş fotoğrafçının yolunu, girmiş içeri ve “Fotoğraf çektirmek
istiyorum..” demiş, “Yalnız o küçük vesikaliklarda berbat çıkıyorum..”
“Tamam efendim..” demiş fotoğrafçı, “6x9’a ne dersiniz?..”
“54 derim de bunun konumuzla ne alakası var?..”
(Yıldırım TUNA)
***

(Piyale MADRA-Radikal)

(Ramize ERER-Radikal)

Kadınlar kıl biriktirsin-remix

2009-08-22T14:42:00.011+03:00

Akşam,yazdıklarımı ve ona gelen yorumları tekrar okuyunca rahatsız
oldum.
Hatta kendi kendime kızdım;biraz da söylendim.
Aslında esaslı bir şekilde azarlayacaktım ama Ramazan mübarek gün
kalp kırmak olmaz diye fazla yüklenmedim.
Hafifçe kulağımı büküp "Bayramdan sonra görüşcez senle" deyip
içime korku saldım.
Öyle ya,bakarsın aynı densizliği tekrar yaparım;uyarmakta fayda
var.

Esasında niyetim kadınlar hakkında hoş şeyler yazıp gönüllerini
almak,şu mübarek ay aracılığla sevap kazanıp öbür tarafa yatırım
yapmaktı.
Demek ki kan şekeri düşünce fren patlamış.
Sanki olan biteni ben de başkasından duymuş gibi "miş"li mış"lı
cümleler kurararak anlatıyorum ama gerçekten de naaptığımı
bilmiyorum ki..

Kafamdan geçenleri yazmayı becerebilseydim en başta kadınları
sevelim diyecektim.
E her şeyin başı sevgi haliyle.
Sevmeye başladın mı gerisi gelir;artık nasıl gelirse..Şansına..
(Yahu sanki bu kötü bir cümle gibi oldu ama..Neyse dur bakalım)
Onlara güzel şeyler söyleyelim,gün içinde arayıp hal hatır sorup
"Bi şey lazım mı abla?Geliim mi" filan diyelim,ilgilendiğimizi gösterelim
diyecektim.
Sonracıma elle,sözle,gözle taciz etmeyelim;kendileri istemeden
elleşmeyelim elleştirmeyelim diyecektim..
...
Öyle gözlerimiz pörtletip oralarına buralarına edepsizce bakıp
huylandırmayalım;ille de bakacaksak ya da bakmadan duramayacaksak
arkalarını döndüklerinde kibarca kalçalarına bakalım ancak salyalarımızı
da kontrol edelim diyecektim.
...
Malum;kadınlar hediyeyi sever.
İlle de özel günlerde hediye alınır diye kural olmadığına göre hediye almak
için yaratıcılığımızı kullanıp bahaneler icadedelim;her fırsatta
hediye verip gönüllerini alıp sevindirelim diyecektim.
Hem beklenmedik anda alınan hediyeler her zaman daha makbule geçer
diyecektim.
Mesela son günlerin modası tiri ci'den bir tane alıp hediye etsek hangi
kadın mutlu olmazdı ki..
(Tabi görüntülü telefon aldık diye zırt pırt arayıp "şu telefonu sağa
sola doğru bi oynat bakalım;etrafta kimler var bi görelim." gibi
hırtlıklar yapmadan.)
...
Mesela toplu taşıma araçlarında denk geldiğimizde ayı gibi üzerlerine
abanıp taciz etmeyelim,arada tampon bölge oluşturalım;hatta mümkünse
araya yastık mastık gibi bir şeyler koyalım diyecektim.
O yoksa da pazar filesi,çantası veya varsa Burhan çantası gibi bir şey
kullanalım diyecektim.
(Önce hem konsepte uygun,hem ilahi bir yanı var, hem de taşıması
kolay diye "incir yaprağı mı koysak acaba " demiştim ama baktım çok ince..
Hemencecik delinecek gibi durduğundan vazgeçtim...)

Kısacası diyecektim de diyecektim..
Ama görüldüğü üzere iyi şeyler diyecektim..

Neyse lafı daha fazla uzatıp yazının başına bi hal getirmeden yayına versem
iyi olacak.
Bakarsın bi terslik filan olur...
Zaten olmuş saat anasının 15:03'ü...
Ohoooo...Daha nerden baksan altı saat var..
Hay bin kunduz.

Kadınlar kıl biriktirsin

2009-08-21T15:35:00.006+03:00

"Kadınsız hayat olmaz,olsa da tatsız tuzsuz olur;kadının bulunmadığı
yerde bir saniye bile durmam" dediğim halde,içinde kadın ve kadın
konusu geçmeyen bir yazı yazmaya karar verdim,ama başaramadım.
Naparsam yapayım geldi bir kenarından bulaştı.
Be ne arsızlıktır yahu?
Girmedikleri,işlemedikleri noktamız kalmamış!
Diyorum ki..
Şu kadın kısmı istenmeyen kıllarını azad etse..
Yani vücudunu bir müddet nadasa bıraksa...
Mümbit arazi bulmuş çim gibi her taraflarını kıl tüy bassa..
İş o hale gelse ki,"bana kadın deme de ne dersen de" kıvamına
gelsek...
Dolayısıyla hem kafamız hem ruhumuz hem de bedenimiz bir dinlense..
Hem bakarsın belki biz ilgilenmeyince burunları sürtülür akılları
başlarına gelir,bize eziyet etmekten vaz geçerler;olamaz mı?
Gerçi bu bir çözüm mü,ondan da pek emin değilim ya...
Bak iftardan sonra aynı fikirde olur muyum,ondan da emin değilim.
Oruç başıma mı vurdu ne?

Kadın,1902'de de aynı kadın

2009-08-20T16:17:00.011+03:00

Son günlerde kafayı Steven JAY SCHNEIDER'in yazdığı "1001 MOVIES

you must see before you die" isimli kitaptaki filmlere taktım.
Bana göre çok önemli bir kitap çünkü.
Tahminim ahirette sorguya çekildiğimizde bunlardan da soru çıkacak.

Baksana "ölmeden önce" lafının altı çizildiğine göre..
Zaten bu sınav sendromu yüzünden adı "ölmeden"le başlayan ne kadar

kitap varsa çıkar çıkmaz almaya başladım.

Gerçi alıp da ne yapacaksın;dediklerini yapmaya iki ömür yetmez.

Bence Jack Nicholson ve Morgan Freeman'ın baş rolünü oynadığı "Bucket List"

filmindeki liste daha kullanışlı daha güzeldi..

Daha etkileyici maddeler vardı.

Mesela; "Ölmeden Dünyanın en güzel kızını öpmek" gibi..

Filmi seyredince bu maddeyi ben de notlarımın arasına aldım.

Hatta "ölmeden önce öpülecek 101 hatun" başlığı altında toplamaya

karar verdim.

Listenin başına ve sonu da Winona Ryder'i ekledim.

Onunla başlayıp onunla bitirmeye karalıyım.

Araya da Monica Belluci ve de Demi Moore koydum.Ötesine de bir ara

bakarız.

Gerçi bu üçü yeter de..İşte..

Maksat adet yerini bulsun,ille de 101 olsun.

Belki de meşhur fıkradaki gibi yaparım.

Hani öğretmen çocuğa diyor ya "bana on vahşi hayvan say"diye..

Çocuk da sayıyor..

"Aslan,kaplan,timsah,puma,altı tane de panter"

E benimki de ona benzeyebilir;81 Winona,10 monica 10'da Demi

diyebilirim.

Neyse şu bilimsel yazının daha fazla suyunu çıkarmadan devam edelim.

Neticede listenin başındaki "A Trip To the Moon" filmiyle başladım

araştırmama...

Filmi orjinalini bir rus sitesinde buldum.(İhtimal vermemiştim ama

bizim sitelerde de varmış)

Film 1902 yapımı.

13-14 dakikalık siyah beyaz bir film..

Aya seyahati anlatıyor ve bilim kurgu tarihinin ilk filmi...

Bu arada,zaten Google'da olan bilgileri daha fazla buraya taşıyıp da yazıyı

şişirmemin alemi yok..

Bu kadarını araştırmaya üşenenler için yazdım.

Maksat kafalarda kırıntı da olsa bir miktar bilgi bulunsun.

Yok bu beni kesmez,her bi mokunu öğrenmezsem çatlarım diyenler

şurayı tıklayıp hem bilgi alabilir hem de filmin videosunu izleyebilir.

Gelelim filme..

Film hakkında bir şey söylemeyeceğim;merak eden izlesin.

Benim bu filmde başka bir şey dikkatimi çekti:

O da şort giymiş bir sürü kadının varlığı..

Aşağıdaki fotoğraf,filmden aldığım bir sahne...

Fotoğrafta,içinde astronotların bulunduğu kapsülü topun içine iten

bir grup kadın görülüyor.
"E ne var bunda?İlginç olan ne?" diyebilirsiniz..

İlginçliği şu:

Aslında filmin konusu gereği şort giymiş beş yüz tane kadına

gerek yok.Yaptıkları işin bir kısmı da (Kapsülü yüklemeleri)

kadına ait bir iş değil.

Diğer görevleri ise Ay'a gidiş için hazırlanan törende fon yapmak.

Yani mesele,ta 1902'de de kadınların görsel malzeme olarak

kullanılıyor olması...

Tabii bunun öncesi de vardır da,ben belgeli olarak gördüğüme

göre konuşuyorum.
Ancak bu filmde neden buna gerek duyulmuş,işte ona bir anlam

veremedim.
Reyting,izlenmeme kaygısı, dolayısıyla gişe yapamaması desem,

sinemanın varlığı bile o dönem için başlı başına reyting unsuru..

İnsanlar için sinema yeni çünkü..
İcad olalı henüz yedi yıl olmuş;işin heyecanı taze..
Üstelik bugünkü gibi her Cuma vizyona yeni film de girmiyor.
Yani filmler arası rekabet yok.
E o zaman?

Neyse..

Nedeniyle uğraşacak halim yok.

Gördüğüm, 107 yıldır kadının bu durumunda bir gıdım bile değişikliğin

olmaması.O zaman bile kadını kullanıp baldır bacakla mal satmaya

çalışmışlar.

Çözümü mü?

Bu tür bilimsel yazılar beni yoruyor;bak yine daraldım,bunaldım.

Üstelik Ramazan bunalımındayım;ilaveten sigara da yok..

Cümleleri toparlamakta zorluk çekiyorum.

"O zaman niye yazacağım diye debelenip duruyorsun birader" diyen

olursa ben de "dingillik parayla mı?" derim.

Ben en iyisi son defa gidip deniz manzarasına karşı bir iki bira içip geliim..

Çözüme sonra bakarız;çözüm bi yere kaçmıyor ya..

Hem çözüm o kadar elzemse niye bugüne kadar beklediniz ki?

Duyamadım?

Küçük bir not:
Filmin sonunda öptüğü kız öpmeyi hayal ettiği kızla aynı kız değildi.
Filmin tadı kaçmasın diye onu yazmadım,belki izlemeyen vardır diye..

Şiirsel bir gün

2009-08-18T14:42:00.007+03:00

Dün akşam geç vakitte bir arkadaş bana yazdığı şiiri göndermiş.

Gün içersinde fazlaca gerilince aklına ben gelmişim;o da bir şiir

döşenip bana göndermiş.

Yayınladım diye kızar mı bilmiyorum,ancak içinde adım geçen bir

şiir olduğundan çok hoşuma gitti, paylaşayım istedim.

Belki saçma gelecek ama,insan, "Ayarım bozuk,gerginim" gibi

olumsuzluk içeren bir cümlede bile sırf adı geçtiği için mutlu olabiliyor.

En azından bu benim için böyle..

...

Şiir ise şöyle:

Gerginim

Asabiyim

Bugün kafam çok bozuk,

Bil bakalım ne haldeyim!"

(Kafiyeye dikkatinizi çekerim)

Tabii şiiri çok beğendim;haliyle de duygulandım;gözlerim yaşardı.

Kimselere belli etmeden sağ elimin işaret parmağını kanca gibi

yapıp üst kısmıyla usulca akan göz yaşlarımı sildim.

Haliyle böylesine duygu yüklü bir şiirin meyvelerini avcumun içini

gözümün üstüne bastırarak uykudan yeni kalkmış gibi oğuşturarak

silemezdim.

...

Bu arada o güzelim şiiri karşılıksız bırakamazdım tabii.

Ancak şiir yazacak kabiliyetim yoktu.

Derken bir mucize oldu;yumurtaya can veren Rabbim,benim gibi

keresteye de ilham verdi;o sayede ben de ona "az veren candan misali"

iki mısralık bir şiir yazıp gönderdim.

Memnun oldu mu olmadı mı henüz bilmiyorum.

Daha cevap gelmedi çünkü..

Şiir iki mısra olunca fasikül fasikül göndereceğimi zannedip

tamamlanmasını bekliyor olabilir.

Belki de kafiyesini arıyordur,bilemiyorum artık.

Anlayacağınız akşamki şiirleşmenin gazıyla bugün çok mutlu kalktım

yataktan.

Hergün ana avrat sövdüğüm arkamdaki çam ağacına yuvalanmış

Ağustos böceklerinin sesi bile bugün bülbül şakıması gibi geldi bana..

...

Hep "yahu hiç huzurlu bi günüm mü var da.." diye sızlanıp sürekli

ertelediğim sigara bırakma meselesini bugün çözmeye karar verdim.

Belki bir daha bu kadar mutlu bir günüm olmayabilirdi.

Evet;kesin olarak çok sevdiğim sigaradan ayrılmaya karar verdim.

Hem de günün konseptine uygun olarak,şiirle...

Üstelik Cemal Süreya'nın şiiriyle..

Sigarayı bırakanın şiiri

Eskiden birinci işimdi sigara içmek
Şimdiyse içmemek birinci işim.

PazarLIK

2009-08-16T11:10:00.002+03:00

Kullanılmamışki..

Karısından yeni boşanmış adam katıldığı bir partide eski karısını ve onun

hemen evlendiği yeni kocasını görünce çok kıskanmış,sinirlenmiş,birkaç

kadehte içtikten sonra tatsızlık çıkartmak amacıyla yanlarına gidip adamın

karşısına geçmiş," Nasl oluyor bakalım ikinci el mal?.." diye sormuş..

"İkinci elle hiç alakası yok..!" demiş adam," İlk 5 santimden sonrası yepyeni..

Hiç kullanılmamış..!"

***

Do you love me?

2009-08-15T19:05:00.008+03:00

Bu şarkının videosunu ilk defa bugün gördüm.
Keşke görmez olaydım.
...
Ben bu parçayı dinlediğim zamanlar tel dolaplar daha yeni yeni
yaygınlaşmaya başlamıştı.Tel dolabı olan evler parmakla gösterilirdi.
Ve o evler zengin evi muamelesi görürdü.
Hatta artan yemekleri bir dahaki öğüne kadar saklaması için
tel dolabı olan komşulara götürürdük.

Nasıl?Lafa böyle girince eğlenceli oluyor mu?
Bu lafı,ne zaman "yetmişler" dense,sözü tel dolabına getirip de
eğlence konusu yapanlar kısa bir süre sevinç yaşasın diye söyledim.
Tabii ki söylediklerimin gerçekle alakası yok;hem bizim evde
ayıptır söylemesi ikisinden de vardı.
Hem nofrost var dı da ille de tel dolabı olsun diye tutturduk mu?
Hayret bi şey ya..
Ayrıca buzdolabını siz mi icadettiniz de caka satıyorsunuz?.

Aynı videoyu facebook'a da koydum bugün.
Atalet yorum yazıp adamdaki yakalara bak diye epey gülmüş.
E iyi de,o zamanlar bayılıyordunuz ama..
Gerçi haksız da sayılmaz;gerçekten de komik görünüyor.
Eşek kulağı mı ne öyle bi şey deniyordu onlara..
Ki ona harcanan kumaşla ufak bir çocuğa takım elbise dikilebilirdi tahminim.

Neyse,yine çenemiz düştü lafı uzattık..
"Biz eskiden,su içerdik testiden" deyip devam edelim.
...
TV olmadığından eski deyimle şarkıyı nasıl icra ettiklerini görmezdik
ama hayaller kurarak dinlerdik.
İyi ki görmemişim,iyi ki de kendi keyfime göre hayal etmişim.
Görseydim belki de bu kadar etkilenmezdim.
Ki bu parça benim en çok etkilendiğim parçalardan biriydi o zamanlar..
Hatta "böyle bir sesim olsa da önüme çıkan kıza 'I need you' desem
kesin eli boş çıkmaz,araklardım diye düşünürdüm.
Tabi aynı şeyi şimdi yapıp kızın birine "I need you "desem acaba başıma
ne gelir, o da ayrı konu.
Herhalde adamcağız karşıdan karşıya geçecek de yardım istiyor zahir
diye düşünürler.
Yani beni yaşarken öldürürler.

Bakın bu son ettiğim lafları havada kapıp da yorum döşemeye,kafa
bulmaya kalkışmayın bozulurum.
Bir an eğlenceli gibi geldi de ondan yazdım.
Aslında böyle laflar etmemem lazım biliyorum ama dayanamıyorum.
Napim kendimle dalga geçmek hoşuma gidiyor.
Ama yaptığımın yanlış olduğunun da farkındayım.
Ne demişler ,"sığ yerini gösterme herkes ordan geçmeye kalkar."

Uzatmayalım,bugün klibi izleyince canım sıkıldı.
Tamam;ses yorum filan her şey aynı..
Gel gelelim parçayı mokunda boncuk bulmuş gibi yılışarak söylemişler.
Üstelik Sharif Dean,kız şarkıyı söylerken sanki şarkının sözlerini
unutmamak için sıra kendine gelene kadar içinden tekrar
eder gibiydi..
Hatta şarkıya girme anını kollar havası vardı.
Velhasılı bu tavırlarıyla resmen anılarımı tepelediler..
...
Son olarak..
Dikkat ettiyseniz eğer,şarkıda "I love you" cümesi de kullanılmasına
rağmen "I need you"yu kulanmayı tercih ettim.
Sizi bilmem ama ben "seni seviyorum" lafının ucuzladığını düşündüğümden
yaptım bunu.
Hem birisine, ona ihtiyaç duyduğunu söylemek,seviyorum demekten
çok daha üst düzey ve nitelikli bir laf gibi geldi.
Yanılıyor muyum?

Psikolojim bozuldu

2009-08-13T18:10:00.008+03:00

Feysbook'un online people'da "profiline kim bakmış" dalgametresini
çok severim ben.Fırsat buldum mu doğru oraya koşarım.
Profilime bakanlara ben de bakar,"Ulan kartsın martsın ama yine
de meraklın bol kerata" der,üstüne de "yahu kardeşim hangi birinize
yetişeyim ben" diye de güzel bir cila çekerim.

Profilime bakanlar dayısına mı benzetmiş de bakmış,yoksa mahallenin
bakkal amcasına mı, ya da yanlışlıkla mı tıklamış beni alakadar etmez.
Bakmaları için tek bir neden vardır, o da kesinlikle bana bayıldıklarından.

Bu bloğu takibedenler bilir,olan biteni kendi keyfime göre yontmasını,
nasıl işime gelirse öyle algılamasını iyi bilirim.

Yine böyle gazımı şarj etmeye niyetlendiğim bir gün.
Soluğu her zaman olduğu gibi online people'da aldım.
Daha sabahın körü ama mutlaka bir iki kişi ayaktadır onları görsem yeter
deyip daldım feyse...
Baktım sadece bir kişi gelmiş..
Farketmez,bir olsun bizim olsun dedim açtım sayfayı.
Anacım!!! O da ne?
Bir herif.
Hem de nasıl bir herif,kılın Allahı.
Umumi tuvalete benzer bir binanın önüne bir masa atmış,bir elinde
çay diğer elinde tespih,bacak bacak üstüne de atmış yılışık yılışık bana
bakıyor.
"Bana bakıyor" lafını bilinçli olarak yazdım,görüntü gerçekten öyle.
O bakışlar karşısında yerli filmlerde olduğu gibi göğüs nahiyene havlu
mavlu gibi bir şey alıp kapatasın gelir.
Hatta dizlerine denk gelen yere de seccade filan gibi bir örtü.
O derece pis bakıyor ki anlatılır gibi değil.
Hani önümde bir yerde olsa ne sırıtıp duruyorsun ulen deyip
basacağım sopayı.

Neyse..Keyfim kaçtı kapattım sayfayı.
Aradan bir iki gün geçti baktım yine o hergele..
Yine sırıtıp duruyor.
Bir şey de demiyor ki,ben de bir şeyler söylesem..
İlerleyen günlerde de değişen bir şey olmadı.
Ne zaman o sayfaya girsem o dingille karşılaştım.
Zepevenk kaydetmiş mi naapmış iki de burnumun dibinde bitiyor..
Üstelik son gelişinde utanmadan bir de hayran olmuş.
Tam,"Ulan pezevenk,senin ananı avradını" diye başlayan bir mesaj
yazdım ancak son anda göndermekten vazgeçtim.
Elin sanal dürzüsüne beş yüz kilometreden sövsen ne dövsen ne..
Hem bir de suçlu çıkma ihtimalin var;adam sana hiç bir şey dememiş ki.
Üstelik bakarsın kusura bakma diye bir mesaj çeker bu defa da
söylediklerimden utanırım,canım sıkılır.
Neticede çareyi herifi iptal etmekte buldum..

Tam kurtuldum deyip seviniyordum ki sevincim kursağımda kaldı.
Meğer asıl sürü arkadan geliyormuş..
Aşağı yukarı bir aydır hergün on kişi bakıyorsa üçü erkek.Yüzde otuz
oran da hiç azımsanacak bir oran değil hani.

Ya kardeşim manyak mısınız?Ne işiniz var elalemin kazmasıyla?
Etraf güzel hatunlarla dolu,gidin oralara..
Hayır,şehirler filan uyuşsa bir yerlerden gözü ısırdı merak etti
filan diyeceğim.
Hiçbirinin alakası yok.
Biri hanyada öteki Konya'da..
Bir de hayran olmuyorlar mı deli oluyorum.
Hele birisi tutmuş bir tane parti sonrası ayakkabısı göndermiş.
Öper misiiiin,sabaha mı bırakırsın..
Hayret bi şey!
Yahu kendimden şüphelenmeye başladım.
Top'a benzer bir halim var diye..
Bakıyorum aynaya,yoo maşallah koç gibi basbaya bi adam.
Sonradan aklıma Cemil İpekçi geldi.
Adamın bıyıklarına bakarsan Kırkpınar pehlivanı gibi..
Ucuna iki adam assan bana mısın demez..
Aklıma o gelince "ulan yoksa adamlar Cİ'den esinlenip biz ne
bıyıklılar gördük" diye mi düşünüyor acaba diye içime bir kurt
düştü...
Öyle ya..Bıyıkların caydırıcı bir etkisi olmadığına göre...
Sonradan kendi kendime dedim ki "oğlum bu işi bir de öbür
tarafından düşün;ya adamlar topsa?.."
Hakkatten ya..
Niye bunu daha evvel düşünemedim ki ben..
Birden aklıma geldi;son zamanlarda kıçından düşüp gider
mendil kadar slip mayosuyla bir iki kişi dadanmıştı.
"Tamam işte" dedim kendi kendime..
"Top lan bunlar,bildiğin top.Ulen boşuna boşuna kendimi
sıkıntıya sokup gerilmişim."
....
Tık tık tıtık tık tık..(Daktilo sesi oluyor bu)
Tarih,13 Ağustos 2009..
Sabahın erken saatleri....
Benim feyse bulaşmama sebep olan balık etli (avatarı) arkadaşımdan
bir mail...
Aynen şöyle:
"Xxxxx seni 'koyu renk ojeden vazgeçemeyenler!' adlı Facebook grubuna
katılmaya davet etti."

Issız adam Cennet'te..

2009-08-12T18:46:00.009+03:00

JSC Ahmet Hoca'nın "kadınlar eski kocalarına verilecek" lafı ilk
anda moralimi bozduysa da -bakınız alttaki yazı-biraz düşününce
o lafın aynı zamanda intikam alacağım günlerin de habercisi
olduğunu anlamam,bozulan moralimin yerine gelmesine sebep oldu.
Neden mi?
...
Issız Adam filminden esinlerek "Yemek yapan erkek seksidir.;
ay bayılırım ben bunlara" ayaklarıyla erkeklere yemek yaptırıp
çakma ıssız adamlar imal etme heveslisi bir kitle vardı ortalıkta.
(Gerçi hala da var ya...)
Hesaba göre adamlar mutfağa girip yemek yapacaklar,bunlar da
yiyip içip yan gelip yatacaklar.Akılları sıra hacimlerini büyütüp
suyun kaldırma gücünden daha fazla istifade edecekler.
Hatta hacimleri nedeniyle daha fazla su taşırıp,taşırdıkları suyun
ağırlığına denk bir kuvvetle de yukarı doğru itilecekler.
İtilmekten ne zevk alacaklarsa artık...
(Yazılarıma bilimsel değil diyen bre densizler!Bu ne peki?)
Halbuki adam gibi dizimin dibinde makul kiloda kalsaydınız da
sizi ben kucaklayıp kaldırsaydım daha iyi olmaz mıydı?

Ara nağme:
Bu arada;buradaki "ben"den kasıt,benim gibiler..
Yani "çişini aynı kargıdan yapan tipler" manasına...
"Aynı kafadan olanlar" da diyebiliriz;sakıncası yok.

Neyse uzatmayalım,buna karşılık ben de bir yazı yazıp "o zaman
kendinize birer aşçı edinin;hatta bonus olarak yanına yamağını
da ilave edin demiştim.
Elimden başka bir şey gelmediğinden "tosun gibi semirir de eve
bağa sığamazsınız inşallah" diye beddua etmiştim.
Ne yalan söyleyeyim,bu taraklarda bezim olmadığından kıskaçlıktan
çatır çatır çatladığımdan söylemiştim bunu.
Ama eninde sonunda ibrenin benim gibilerin tarafına döneceğini
bildiğimden ya da tahmin ettiğimden yine ya da umduğumdan
kafaya takmamaya çalışmıştım.
Ayrıca bugüne kadar gördüklerim kazın ayağının hiç de öyle
olamadığını söylüyordu.
Kadın kısmı kereste yontmaktan daha çok zevk alıyordu;
yontamayınca daha da üstüne düşmeyi seviyordu;dolayısıyla
yontulmuş,ayak arasında kedi gibi dolanan,gördüğü her ev
eşyasını tamir etme arzusuyla yanıp tutuşan,"canım"sız
"cicim"siz "hayatım"sız konuşmayan bu diyet erkek tiplerine
eninde sonunda prim vermeyeceklerini,sonunda dönüp dolaşıp
kuzu kuzu dizimizin dibinde biteceklerini biliyordum ama
yine de bu sinir sistemimin bozulmasına engel değildi.
İşin acı yanı o saatten sonra dönseler ne olacaktı ?..
Çakma ıssız adamların elinde büyük ihtimalle hepsi tosundan
bozma besili güzel olacak,vücutlarında,mevcut tüm ayıplarını
örttüğü gibi ilerde olası ayıplarını da örtecek kadar et/yağ
biriktirmiş olacaklardı.
Bu defa da onlar istese bile ben onları istemeyecektim;yani
her halukarda ellerim yine boş kalacaktı.
Yani "ha anan ölmüş,ha baban" durumuydu..
Lakin ellerim boş da kalsa bunların burunları mutlaka sürtülmeliydi
yoksa ne bu dünyada ne de öteki dünyada huzur bulamayacaktım.
İşte hocanın yukardaki lafları biraz daha dişimi sıkarsam mutlu
sona ulaşacağımı müjdeliyordu.
Peki nasıl olacaktı bu?
Gayet basit.

Bi kere cennette yemek yapmak gibi bir aktivite yoktu.
Ne istersen alası ayağına geliyordu zaten.
Yani "ay yemek yapan adama bayılırım şekerim" cümlesinin
"ay" la "şekerim" arasında kalan kısmı kadük oluyordu.
Dolayısıyla ortalıkta yemek olmadığına göre onu yapan
bir adam da olamayacaktı.
Haliyle seksisi de..
Geriye ne kaldı?Erkekliği mi?
Zaten orada böyle bir sorun yoktu ki..
O "erkeklerin üçte ikisi jöle gibi" araştırması dünyada kalmıştı.
Cenette ise herkesinki ayazda kalmış bekçi bastonu gibiydi..
E o zaman kim öperdi "yemek yapan seksi hıyar"ı..
Yani yemek yapıyor olmak ayırdedici bir özellik olmaktan
çıkıyordu.

Sonuçta özellikleri hadım edilmiş bu adamlar,defolu mal gibi eski
karılarının elinde elinde kalacaktı.
Tıpkı öngörüsüzlüğünden yanlış mal istifleyen tüccarın mallarını
satamayıp elinde patlaması gibi..
...
Yahu düşündükçe zevkten ağzımın suları akıyor,toparlayamıyorum
ki mevzuyu..

Şimdi;ben bunların haline sırf ağzımla gülsem,eksik olur yazık olur.
Bir başka organım daha vardı,onu da devreye sokmam lazım aslında
ama,nereye koyduysam bulamadım.
Dur bakiim;şuralarda bir yerlerde olacaktı..
Aha işte burdaymış;arka tarafta pantolonun altında kalmış da
farkedememişim.:))))))))

E ne demişler keser döner sap döner...
Yok yahu!
Ne zaman bu lafı kullansam başıma bir iş geliyor.
Keser de sap da dönüyor dönmesine de,yalnız niyeyse sap hep
benim elimde kalıyor.
En iyisi sadece gülmek.
Aynen sayfanın tepesindeki smiley gibi.
...
Bir tavsiye:Henüz vakit varken yanlıştan dönün,tövbe edin.
Affedilme ihtimaliniz olabilir.
Benden söylemesi.

Bittim ben!

2009-08-11T14:30:00.006+03:00

Geçenlerde Jet Skici Cübbeli Ahmet Hoca Fatih Altaylı'nın
konuğuydu.Merakımdan bir parça takılayım demiştim ama
baktım adam epey eğlenceli,sonuna kadar izledim.
Epeyce de faydalı bilgiler edindim sayesinde.
Adam zor bir dersi eğlenceli hale getiren öğretmenler gibi.
O tatlı tatlı anlatıyor ben de kakara kikiri yaparak izleyip
gülerken öğreniyorum.
Derken,bir ara öyle bir laf etti ki dondum kaldım.
Birden suratım,omuzlarım düştü,resmen çöktüm.
Dediği şuydu:
"Ahrette kadınlar yine eski kocalarına verilecek.
Birden fazla kişi ile evlenenler en son kimle evlilerse
ona verilecek.
Bir kadın kocasından şikayetçiyse,sıkıntısı varsa,
bıktıysa;ölmeden boşasın, böylece ahirette eski
kocasıyla uğraşmaz."
Bu lafları duyunca sadece "bittim ben!'" diyebildim..
Peki neden?
Yazının burasında küçük bir açıklama yapmam gerek:

Ömrümün hiç bir döneminde projelerimin arasında
çocuk sahibi olmak olmadı.Hep "kıçında testi kırığı var
gibi gezmeye meraklı adamın çocukla ne işi olabilir" diye
düşündüm.
Karşı filan değildim ama ille de olsun diye de bir derdim
yoktu.Neyse sonuçta kaza süsü verilmiş bir iki küçük
operasyon sonucu bugün en büyüğü 13 yaşında iki adet
sıpam oldu.(Aslında tam burada "ellerinizden öper"
ifadesini kullanmam gerekirdi ama daha o lafları
akıcı bir biçimde yumurtlayacak kadar moruklamadım)
Ve ondan sonra da beni tanıyanları şok edecek anormal
değişikler oldu bende.
Meğer içimde saklı acayip bir çocuk merakı varmış da
haberim yokmuş.
Uzatmayalım geçtimiz aylarda idrak ettiğimiz babalar
gününde ne kadar matah bir baba olduğuma dair epey
öğücü laflar işittim.En önemlisi kızlarımdan ve onların
arkadaşlarından gelenlerdi..
Tabi bu durum hoşuma gitti,yayıldım.
Bunu fısat bilip onlardan aldığım güçle dedim ki;"Bugün
bu evde oturabiliyorsam sizin sayenizde.Yoksa ananız
şimdiye çoktan kapının önüne koymuştu.Sanırım siz
büyüyene kadar üç beş sene daha idare etmeyi planlıyor."
Şimdi bu lafı ettim ya,bekliyorum ki birileri "ne alakası
var" filan deyip "nerdeeee senin gibi yavru" filan desin
söylediklerimi yalanlasın.
Güldü.
Aynen yukardaki smiley gibi.
Hatta onun daha ürkünçlüsü..
İşte hocanın lafınının üzerine o ürkütücü gülüş de gözümün
önüne gelince resmen bunalıma girdim.
İstermisin şimdi "ulan bu antin kuntin herifi öbür tarafta
da mı çekeceğim,n'olur n'olmaz vakitlice sallayayım gitsin"
deyip yarın kapının önüne koysun?
Valla koyar mı koyar..
Gerçi ben başka bir nedenden dolayı n'olur n'olmaz diye
evlilik programlarını sıkı takibederdim.
İyi kötü tecrübem var yani.
Neticede kör satıcının şaşı alıcısı olur.
Kapı kapı dolaşır nasılsa birini bulurum.
Bulurum bulmasına da..
Ancak milletin karşısına çıktığımda referans olarak
göstereceğim şey ne olacak?
Asıl önemli olan o!
Adam yeni bir işe girmeye kalkıştığında bile eski işinden
neden ayrıldığını soruyorlar.
Üstelik bu proglamlardaki kadınlar tam bir bilinçli tüketici;
meclis mal varlığını araştırma komüsyonu üyeleri gibi adamı
çatır çatır araştırıp tapu filan soruyorlar.
E bende de dişe dokunur bir cevap da yok,muhtemelen kapı
önüne konduğumda da mal varlığı...
Anlayacağınız CV fena halde çizik..

Sonuç:
Kaldım mı şimdi "Bir ipim,bir de gözümde tikim"le baş başa?
Valla işin doğrusu kendi kendime "oh olsun" demeye de
dilim varmıyor ki...

Öz PazarLIK

2009-08-09T15:17:00.002+03:00

(Yiğit ÖZGÜR)

Neden Hep Erkekler ' Önce Gelir ' ?..

İlkokulda derste küçük Mary elini kaldırıp "İncil'e göre Adem
Havva'dan önce dünyaya gelmiş değil mi öğretmenim"
diye sormuş..
"Evet kızım doğru" diye cevap vermiş öğretmeni..
Ama babam der ki 'Toplumda her zaman kadın erkekten önce gelir'..
Bu bir çelişki yaratmıyor mu?."
Öğretmenin yüzünde muzip bir gülümseme belirerek, "Mary.."
demiş, "Adem Havva'dan önce geldi..
İnan bana.. Ondan sonraki tüm erkekler de bu kuralı kesinlikle
bozamadı!.."
(Yıldırım TUNA)
...

Görüldüğü üzere PazarLIK özüne döndü.

PazarLIK

2009-08-09T10:40:00.005+03:00

"Elin gavuru nelere gülüyor" adlı koleksiyonumdan.
Yaklaşık 3500 karikatür içinden bulabildiğim bunlar.
Sizi bilemem ama ben gülemedim.
Zaten gülünsün diye de koymadım.
Maksat vatandaş dünyadan haberdar olsun;bilgilensin.
Yani bu bir Gergin prodakşın kültür hizmeti;sevabına...

Bunları gördükten sonra,yaptığı karikatürlerle adamı çoğu
kez embesil keriz yerine koyan Yiğit Özgür'ü,bu dingilliğine
rağmen alnından öpesim geldi.

Resmi büyütmek için üzerine tıklayın.Başka aksiyona
gerek yok.(Nasıl mânâlı cümle ama?)

Nerde o eski mayolar..

2009-08-07T14:50:00.005+03:00

Cüzzamlı melek'le Ajda Pekkan konusuna girince haliyle
kafam kadınların modifiye edilmiş uzuvlarına takıldı.
Takılmakla da kalmadı,düşündükçe beynime binbir türlü
fikir üşüştü..
Fikir bu,rahat durmaz ki;adamı dürter durur.
O dürtüklemeler sonucu geldiğim nokta aşağıda...
Peki neden bu noktaya geldim?
Detayı daha sonra ama şu kadarını söyleyeyim,o
silikon faciaları için iyi bir kapalı cezaevi olacağını
düşündüğümden..

Ve yazımı güzel bir türkü ile noktalıyorum:
"Dam üstünde un eler,inşallah patır patır patlar o tombul
memeler"
Oh be!
Üstüme nasıl bi ferahlık geldi anlatamam.
Nedir ulan bu Çin malı gibi fason memelerden çektiğimiz?

"Güzellik, gençlikle gelip gitmez"

2009-08-05T16:00:00.002+03:00

Mehmet Y.Yılmaz,Ornella Muti'nin tatil için Türkiye'ye gelişinin
gazetelerde "Yıllar Ornella'ya yaramamış" şeklinde bir başlık
ile verilmesi üzerine bir tespitte bulunuyor:

"Fotoğraflara baktım, Ornella Muti, evet biraz yaşlanmıştı
ama eskisinden o kadar da farklı değildi.
Büyüleyici bakışlar,hokka gibi bir burun, davetkár dudaklar.
Bildiğimiz Ornella işte! Erkeklerin acımasız bir yönleri var.
Yaşlanan kadının çirkinleştiğine olan bir inançtan kaynaklanan
bir durum bu!
Benzeri bir duruma, aynı liseden mezun olan arkadaşlarımızla
yediğimiz bir yemekte de tanık olmuştum.
Mezuniyetimizin üzerinden 30 yıldan fazla geçmişti ve hepimiz
artık orta yaşlı erkeklerdik.

Yatılı okula girdiğimizde hepimiz sürekli annesini, babasını
özleyen çocuklardık.
Erkeklerin kolayca büyüyemediklerini kanıtlayan bir toplantıydı
daha açıkça söylemek gerekirse.

Sohbet kaçınılmaz olarak o dönemdeki, zaten sayıları iki elin
parmağı kadar olan "gündüzlü" kızlardan en güzeline gelmişti.
Sonraki yıllarda onunla karşılaşma olanağı bulanlar hep aynı
şeyi söylüyorlardı:
"Yaşlanmış, eski güzelliği yok!"
Masanın etrafındaki 40'a yakın orta yaşlı erkeğin görüntüsünü
veriyorum şimdi:
Çoğunun saçları dökülmüş, hepsinin göbeği pantolon kemerini
zorluyor ama kendilerini hálá 18 yaşında zannediyorlar!
Yılların kendilerinde yarattığı tahribatın farkında değillermiş
gibi, kızlar için atıp tutuyorlar! Bu bakış açısını değiştirmek zor.
Çünkü başta medya olmak üzere,kozmetik ve giyim sanayi de
hep aynı şeyi pompalıyor:
Genç kalırsan, güzel olursun!"

"Orta yaşlı kadınlara moral vermek için yazmıyorum bunu"
diyerek de bağlıyor lafın sonunu...
Ben de öyle...
Peki neden?
Belki "nal-mıh" meselesi..
Belki de özeleştiri;bilmiyorum ama buraya aktarasım geldi işte..
Zaten bilen bilir,benim kadının yaşıyla işim olmaz..
Son zamanların moda deyimiyle "elektriğine" bakarım ben..
Voltaj iyiyse yaşına başına bakmam..
Yok,bu olmadı;"iki tek atarsam saçına başına bakmam" fıkrasını
anımsattı biraz..
Amaaan;öyle bir şey işte..
Anlayıverin artık;her şeyi de tek tek yazacak değiliz ya!..
Hadi bir de örnek verelim;duramadım yine:
Mesela Monica Belluci...
Yaş 45..
Aysun Kayacı'yla yan yana koy "hangisi" de...
Ağzımdan Monica'dan başka laf çıkarsa Demi Moore öpsün.
Daha ne diim..
Bundan büyük yemin mi olur?

Hadi daha da ileri gidelim..
Hani,olur a ,maazallah yanlışlıkla Monica benden tarafa baksa,
"çağırdı da ben mi duymadım" diye körlemesine o tarafa doğru
koşturmazsam ne oliim!..
Daha ötesi var mı?

Yazının telvesi:
"Plastik güzellerden hoşlananlar sadece alıklar
ve bakkal çıraklarıdır" -Ortega Y. Gasset
(Mehmet Y.Yılmaz-Hürriyet)

PazarLIK

2009-08-02T09:40:00.003+03:00

Bu karikatürleri, geçen hafta yani bir önceki yazıda
boş yere sallamadığımızı göstermek için koydum.

Mordillo,eğer konu aşk/sevgi ise eli açıktır;bonkördür.
Hatta "elinin ayarı yoktur;işin mokunu çıkarır" bile
diyebiliriz.
Ne kadar gök cismi,kalp vs. varsa serpiştirir ortalığa..
Fazla lafa gerek yok;mal meydanda..

PazarLIK

2009-07-26T10:10:00.002+03:00

Mordillo merakımı bilen bilir;hayata pozitif bakan,bunu da

karikatürlerine yansıtan bir adam..

Karikatürlerindeki sıcaklık hoşuma gider.

Adamın gözüne sokarcasına eleştiren bir tarzı yoktur.

Meseleye hafifçe dokunur geçer.

Özellikle kadın/erkek konularında öyle sorunlara parmak

basan,derin mesajlar vermeye çalışan bir karikatürüne rastlamadım.

İçinde kadının ve erkeğin olduğu hemen hemen her karikatürüne

bir de kalp figürü oturtan Mordillo niyeyse bu karikatürde onu

yapmamış.

O yüzden şüpheye düştüm;acaba her zamankinden farklı birşey mi

söylemeye çalışmış diye..

Mesela "Kadının çilesi her yerde aynı...

Adam kıçını devirip keyfine bakacak kadın da ona hizmet edeceğim

diye debelenecek.

Issız ada da olsa bile.." mi demek istemiş..

Yoksa;

"Aferin kadına!Bak ıssız adada bile adamı memnun edeceğim diye

nasıl yırtınıyor.Bravo vallahi,takdir ettim keratayı" mı?

Ben başka alternatif bulamadım da..

Çözemedim yani..

Yazabilseydim eğer..

2009-07-23T12:30:00.008+03:00

"Kadınlar yazıyor" ekibine diyecekim ki;

"Kadınların tek sorunu cinsel istismar, aldatılma ve şiddet mi?

Peki bu LEVİRAT EVLİLİK işine ne diyorsunuz?

Siz de mi 'Oktay Kaynarca'nın büyük sırrı' şeklindeki magazin

söyleminin peşine takılıp asıl konuyu atladınız?

Düne kadar abi kardeş artık her ne diyorsa dediği,ömür boyu

kocasını hatırlatacak birisiyle evli olmak kadın için nasıl bir

şeydir?

Ya çocuklar?..

Yine düne kadar amca ya da yenge dediği birilerine anne ya da

baba demek zorunda kalmaları sizde nasıl duygular uyandırıyor?

Bilmek isterdim doğrusu."

Yine kadınlara diyecektim ki;

"Şu slip mayo yüzünden uyguladığınız faşizan baskıdan vazgeçin!

Eryol'un vasıtasıyla ulaştığımız sitelerde gördüğümüz "ııııykk"

ve benzeri keman sesini andıran kelimelerle başlayan cümlelerlerden

fena halde rahatsız olduk.

Biz size diyor muyuz ki 'şu selülitli bacaklarınız,yanlardan pırtlamış

yağlarınız,salkım saçak süzme yoğurt kesesi gibi göğüsleriniz bizim

de içimizi kaldırıyor.Göz zevkimizi bozuyor;sizin yüzünüzden kadın

kısmından nasibimiz kesildi.'

Ha?..

Diyor muyuz?

Hem neden gözünüz orada;bakacak başka yer mi yok?

Biraz sonra suya girdiğinde zaten düğme gibi olacak gariban

bir aletin üzerine bu kadar gitmek insafsızlık olmuyor mu?

Hem o kadarcık şeyin kime ne zararı olur ki?

İlaveten bu önyargı niye?

Dışardan bakıldığında pek hoş olmayabilir;ancak belki içi güzeldir..

Ne belli..

Hani iç güzelliğe önem verirdiniz,n'ooldu?

Ve Dustin Hoffman..

Dün "Aşka son şans" filmini izlediğimizi ve de pek beğendiğimizi

söyleyecektik.

Dustin Hofmann'nın gülerken bile yüzüne nasıl hüzünlü bir ifade

yayabildiğini,kafasının karışıklığını,sıkıntısını,üzütüsünü nasıl

olup da gülen bir yüze oturtabildiğine şaştığımızı ve hayranlığımızın

bir kat daha arttığını söyleyecektik.

Ve bu yüz ifadesinin bizde hep şefkat gösterme isteği uyandırdığını

'Ya takma kafana;olur böyle şeyler' dedirtecek kıvama getirdiğini"

anlatacaktık.

Ama olmadı.

Yine birileri kafamızın tasını attırdı,canımızı sıktı,yazacak keyif

bırakmadı..

Ulan hay ben senin....

Hanimiş dip not:

Durumum:Sigara tüttüren hindi tasviri..

Tatilim geldi

2009-07-21T12:45:00.006+03:00

Genel olarak tatil yerlerinde yaşayanlar hakkında yanlış
bir kanı vardır.
Zannederler ki bu adamlar 12 ay tatilde,oh ne ala..
Deniz kum güneş falan festikan ...

Bir bakıma haklılar da..
Şu an oturduğum yerden kalkmam,slip mayomu giyip
deniz kıyısına varmam toplam on dakika..
Üstelik yürüyerek..
Yolda turist hatunları kesme (Yerli turist pek yok da..) ,iş
çıkar mı diye kısa bir durum değerlendirmesi yapma ve de
dondurma alış verişi de süreye dahil.
Bu arada slip mayo giydiğim filan yok.Gıcıklık olsun diye
yazdım.
Bir vakitler bloğun birisinde slip mayo giyen erkeklere hitaben
bir yazı okudum.
Blog sahibesi orada aynen şöyle diyordu:
"Siz bizim vücudumuzu en ufak detayına kadar görmek
isteyebilirsiniz.Ancak biz sizin detaylarınızı görmek istemiyoruz.
O yüzden şort giyin;ama haşema gibi de olmasın."

Neticede bunu yazan bir kadın.
Böylesine bir yakarışa duyarsız kalamazdım.Kalmadım da..
Slip mayomu göz yaşları arasında itina ile çekmeceye kaldırıp
yerine şort giymeye başladım.

Uzatmayalım,sonuçta bulunduğun yerde tatil olmuyor.
Hatta bazen eziyet oluyor.
Bu sabah dışarı çıkmam gerekti,daha on metre yürümeden canım
sıkıldı.
Bir kaç Alman vatandaşı oturmuşlar kafeye,açmışlar biraları
göbeklerini sıvazlaya sıvazlaya sabahın köründe kafa çekiyorlar.
Bense iş peşindeyim.
İş mi şimdi bu?
Gel de canın sıkılmasın..
...
Tatil dediğin kendi çevrenden ve de hergün görmekten usandığın
adamların uzağında olur.
Hatta mümkünse aynaya bile bakmayacaksın ki tanıdık bir suratla
karşılaşmayasın.

Bu düşüncelerle açtım haritayı önüme..
Ki bu en sevdiğim şeydir.
Rakıyı ya da birayı koyarsın masanın üstüne..
Karayolları haritasını da alırsın önüne...
Sonra da şöööle avuç içlerinle ortasından kenarlara doğru
sıvazlaya sıvazlaya güzeeeelcene yayarsın masaya.
Bayılırım bu harekete..
İşte benim tatilim o an başlar.
Başkaları gibi tatilim gitmeyi planladığım yerde başlamaz.

Bulunduğum yerle gideceğim yer arasında cetvelle bir
doğru çizerim öncelikle..
Sonra o çizginin sağında solunda ana yol çıkmadan
gidilebilecek yollara bakarım.
Çünkü ne varsa o tali yollarda vardır.
Hem doğa olarak hem de ilginç değişik şeyler görebilmek
açısından idealdir.
Ayrıca o yollara ve de orada bulunan küçük kasabalara
vefa borcumuz olduğunu düşünürüm.

Hiç dikkat ettiniz mi bilmem;o yollar geniş oto yolların
yanında patika gibi görünür ve insan bir vakitler o yollarda
nasıl seyahat ettiğine hayret eder.
Çünkü daracık eciş bücüş ve pek bi bakımsızdır diğerinin yanında..

Laftan lafa atlıyorum ama belki izleyen vardır;"arabalar" diye
animasyon bir film vardı geçtiğimiz yıllarda..
Tam da söylemeye çalıştığım gibi bir hikayesi vardı.
Yanından oto yol geçtiği için işlevini,cazibesini kaybetmiş
bir kasabada geçiyordu öykü..
Hatta Antalya'da yaşayanların bile belki de unuttuğu canlı bir
örneği var bunun..
Murtiçi..(Antalya-Beyşehir arasında)
Yüksek çam ağaçlarının arasından kıvrılarak gidilen bir yolu
vardı..Ve en sevdiğim yerlerden biriysiydi orası....

Ana yolu kullanmamanın bir güzeliği de trafiğin olmayışı..
Hatta bazen öyle olur ki sana özel bir yolda gidiyormuş
hissine bile kapılabilirsin.

Ben gücünü kullandığı arabanın motorundan alan tiplerden
değilim.Arabanın hızına bakıp da birinin "lan bu herifte ya
sertleşme sorunu var ya da performansı düşük" deme olasılığı
beni bağlamaz;çünkü ne mal olduğumu bilirim.
Ayrıca birine bir şey ispat etmek zorunda da değilim.

Diyeceğim ortalama otuz km hızla o ıssız yollarda kucağımda
bira,ufak ufak yudumlayarak seyahat etmenin tadına doyamam.
Yahu hem acelem mi var.
Ya da varacağım yerde bekleyenim...
İstersem yarı yolda yönümü başka tarafa çeviririm.
Hiç sıkıntıya gelemem valla..

Gerilmeye mi başladım ne?
Fazla gerilmeden diyeceğim şu:
-Kıçımı kaldırmaya karar verdim.
...
"Peki ne zaman gideceksin" diyen olabilir.
Olmasa da böyle sormak zorundayım,yoksa lafın sonunu
bağlayamam.
Buna şöyle cevap versem daha iyi..

Aşağı yukarı herkes çocukken buna benzer şeyler yapmıştır.
Mesela herkese birer dondurma verilir..
Herkes dondurmaya yumulurken içlerinden birisi işi ağırdan
alır,sadece eriyen kısımlarını yalamakla idare eder.
Herkesin dondurması bitince de milletin gözünün içine
soka soka kendisi yemeye başlar;diğerlerini imrendirir.

İşte ben de millet dondurmasını bitirsin diye bekliyorum.
Az kaldı.
(Dönmesini beklediğim,diş bilediğim iki kişi var da..)

Tatilden daha yeni gelsen bile yan komşunu tatile giderken
gördün mü için sızlar;fena koyar adama..
Çünkü tatile de,gezmeye tozmaya da doyulmaz.

"Yaşasın kötülük!" desem mi ki?

Hanimiş dip not:
Niye o fotoğraf?
Bir defa Adrasan'ı severim.
İkincisi tatil,gezi dendin mi tabelalar çok heyecanlandırır
beni de ondan...

Evde Rock'n Coke keyfi..

2009-07-19T19:47:00.007+03:00

İki adet eşşek sıpası yüzünden yaklaşık bir aydır Rock'n
Coke'la yatıp Rock'n Coke'la kalkıyoruz.

Yahu sadece tek bir cümlede iki defa Linkin Park adı
kullanılabilir mi?
Maalesef kullanılabiliyor,gördük çünkü..

İçim dışım bu LP'yle doldu.
Kusmama az kaldı yani..
Sabah,büyük sıpa tam "sana bir şey söyleyeceğim" der
demez "başlarım ulen sizin Linkin Park"ınıza deyince "senin
gibi çocuklarını çok iyi tanıyan bir adam görmedik.Daha
laf ağzımdan çıkmadan anladın;tebrik ederim;bu çok hoşuma
gitti" dedi..
İyi bi şey mi dedi yoksa kötü bi şey mi,bak orasını bilemiyorum.
Ben iyiye yordum,mutlu oldum ama lafın devamını yine de
dinlemedim.
Ne bu ya..
Öpmüşüm LP'sini..
...
Dream TV dünkü gibi yamukluk yapmazsa büyük ihtimalle
dört gözle beklediğimiz LP tüm yurtta(!) büyük bir çoşkuyla
akşam/gece izlenecek..
Hazırlıklar tamam..
Birisi Hayko Cepkin'li diğeri LP'li tişörtler hazır..Bir örneği
yukarıdaki fotoğrafta..O çekildiği vakit daha üvertürler
çıkıyordu sahneye..
Bu arada tartışmalarımız da sürecek..
Örneğin "Kardeşim Çilekeş neden alternatif sahnede de Emre
Aydın ana sahnede..
Neresinde bunun mantığı?" şeklinde..

Bu arada,geçtiğimiz yıl mıydı yoksa önceki yıl mıydı tam
hatırlamıyorum Rock'n Coke'a katılan Haşmet Babaoğlu'na
"kazık kadar adam ne işin var orada" diye çıkışmıştı Engin
Ardıç.
Şimdi bunları yazarken aklıma yine o geldi.
Haşmet'le aynı yaşlarda olduğumuzdan alınmıştım.
Hala aynı şeyi söyler aynı şeyi sorarım:
Rock dinlemenin yaşı mı var?
Ya da her yaş gurubu ayrı müzik mi dinler..
30'un da ayrı 40'ın da ayrı..
Mesela benim yaş gurubumda olanlara münasip görülen ne?
Türk sanat müziği mi örneğin?
Şöyle sağ elimin avuç içiyle diğerinin dışına tım tım vurarak
"tennenni tennenni teneler..Oturmuş da nar taneler.." hesabı..
Ha?
Yahu bi defa Rock sadece müzik değil,felsefe..
Felsefenin yaşı mı olur?
Şeytan diyor git inadına evin bahçesine bir de çadır kur!..

Kadınlar ne ister?

2009-07-18T21:07:00.003+03:00

"Temiz bir dayak!

Alacaksın eline sopayı,neren ister neren istemez,girişeceksin"

diyeceğim de..

Diyemiyorum..

Çünkü "kadınlar morartıyor" diye,vaktiyle hemcinslerini

morartanları morartmak için kurulmuş bir çete var.

Tek tek baktığımda iyi hoş kızlar gibiydiler ama bir araya

gelince o meşhur toplum psikolojisi devreye girdi ve hepsi

bıçkın bi tip oldu.

Omuzlarına atılmış bir ceketle tesbihleri eksik sadece..

Kendi aralarında erkekler hakkında o bunu dedi o şunu yaptı

diyerek birbirlerine gaz verip stres biriktiriyorlar.

Sanırım patlamalarına az kaldı.

Hiç bir şey demesen bile "mesela bi şey deseydin ya da

yapsaydın" diyerek bile girişebilirler.

Allahtan kahvehaneleri yok da,"dur ben kaaveden arkadaşları

da çağırıp geliim" vaziyeti yok.

Var mı yoksa?

Neyse bu mevzuya ilerleyen günlerde değiniriz.

Şimdilik fiziğimiz yerindeyken gelelim asıl konumuza..

Kadınlar ne ister?

Yıllardır merak edilen bu konu hakkında ben de merak ederdim;

"erkek kısmı kıçını devirip oturduğu yerden ahkam keseceğine

niye gidip de ne istediklerini kadınlara sormaz" diye..

İlginçtir aslında bu da kadınsı bir hareket.

Kadının eline bir paket verirsin,açıp bakacağına evirir çevirir

boyuna posuna göre içindekini tahmin etmeye çalışır,olmadı

"yoksa o mu,yoksa bu mu" diye sana sorar sinir eder adamı.

Neyse,bakmışlar kimseden fayda yok,her zaman olduğu gibi

yine İngiliz bilimadamları işe girişip sormuşlar..

Hem de dünyanın her yerinden 6500 kadına..

Sonuç?

Bana sorarsanız fasa fiso..

Her zamanki bilindik hikayeler..

Neymiş de aslında kadınların erkeklerden beklediği şeyler,

para ile ölçülmüyormuş.Çoğunun para ile ilgisi bile yokmuş.

Kadınların en çok istediği şey,erkeğin onları şaşırtmasıymış.

Hani bunu diyenlerle yüzyüze olsak külahımı önlerine koyup

bizahmet şu tarafa doğru anlatıverin diyeceğim de..

Neyse..

Fazla uzatmadan geçelim maddelere..

1 - Sevgilinizin gözünü kapatın ve ona bir sürpriz

gösterin.

Okey dostum,derhal..

Burada hemen sapıklar gibi pardesünün önünü açıyorsun ve..

Nınınıııııın!

Bak yavrum,takım taklavat yok;aldırdım!

Yani sizlere ömür.

Hatta Allah cennette kavuştursun.

Yerine de kör tıpa taktırdım,artık taciz maciz elleşme melleşme

al takke ver külah işleri filan yok.

Naapalım,artık çekirdek çitler kız kıza geyik çeviririz.

2- Ona şarkı ya da şiir yazın.

Oldu,gözlerim doldu.Başka sıkıntın?

Yahu zaten ben de o yetenek olsa niye sadece ona yazayım ki?

Yazarım orta yere hepsi peşimden koşar.

3- Ona hayatınızda karşısına çıkan en güzel ve mükemmel

kadın olduğunu söyleyin.

Hala bıkmadılar bu osuruktan lafı söylemekten de dinlemekten de..

Etraf kadın dolu,hem de çoğu güzel..Eskisi gibi kıtlığı yok ki..

Hem kadınlar bunu bilmiyor mu?

Valla bu palavrayı yedirebilen varsa helal olsun,ne diyeyim..

4- İşten yorgun argın geldiğinde, ona sıcak bir banyo

hazırlayın.

Fantezi ha!Seni çapkın...

Sözüm ona sıcak suyla tam yumuşamışken....Öhhö..Öhhööö..

Ne?Ne diyodum?

Valla kafam karıştı.

Neyse şu musluğu kapatında sıcak su boşa akmasın.

5- Bir haftasonu yatağına kahvaltı götürün.

Bunu isteyen salak ya hayatında hiç yatakta kahvaltı yapmamış

ya da zor koşullar altında kahvaltı etmeyi seviyor..

Yahu bi defa dik duramazsın.

Sırtını arkana yaslamaya kalksan yaslayamazsın.

Otobüste yolculuk yapar gibi kaykıla kaykıla kahvaltı mı olur?

En ufak harekette tepsi yan yatar zaten.Çay kahve dökülmesin

diye takibederken yediğin içtiğinden bi şey anlamazsın.

Hem bi kere sen ellerini yıkadın mı da..

Gece boyu oralara buralara elle sonra da eller yıkanmadan

kahvaltı..

Artık ben bunun elinden bişey de yiyemem.Kimbilir görmediğim

yerde neler yapıyor.

6- Hava soğuk olduğunda, ceketinizi verin.

Niyekine?

Onunkine nooldu?

Söküldü mü ya da yırtıldı mı?

Ha yanına almamıış..

Peki daha havanın sıcak mı soğuk mu olduğunu kavrayıp ona

göre giyinemeyen salakla benim ne işim olabilir?

7- Ofisine çiçek gönderin.

Karrdeşim ne ofisi?

Bizim burada "daire" var,daire..

Bildiğimiz daire..Hatta şube var..
Hatta hatta şirket!

Ofis yok!Ofis gavur işi..

Hem zaten bu çiçek işinden bıktım ben.

Ayrıca güya kadınlar hassas,duygulu..

Daha evvel de yazdık;neden akıllarına getirmiyorlar ki belki de

bu çiçeklerin de koparılırken canları yanıyor feryadediyorlar.

Belki o ara yanlarında küçücük daha yeni filizlenmiş yavruları var..

Ha?

Olamaz mı?

Bu ne gaddarlık.

İş mi yani şimdi,başkasının mutsuzluğundan mutluluk çıkarmak..

8- Sevdiği şarkılardan bir CD hazırlayın.

Al bi dandik tavsiye daha..

Görebildiğim kadarıyla herkesin elinde aypon var..

Hiç olmadı cep telefonu..

Yani sevdiği şarkılar her daim yanında..

Hem görmüyor musun ki,millet kulağında kulaklık fahri FBI ajanı

gibi dolaşıyor..

Sen al o CD'yi de..

Bir iki tane daha uyduruk tavsiye var ama ben sıkıldım..

Sonunu daha sonra bağlarız.

Ben şu sıcak su musluğunu bi daha açiim de..

Düriye alt tire otuz dört

2009-07-17T16:15:00.005+03:00

Bugün duydum;bir arkadaşın tanıdığı çocuğuna Melisa adını

koymaya kalkınca nüfus müdürlüğü yabancı isim diye kabul

etmemiş.
Aslında herkes gibi ben de yasaklara taraftar değilim,ancak

bizim vatandaşımızı da pek öyle serbest bırakmaya gelmez.
Abuk sabuk işler yapabilir.
Mesela Obama başkan seçildiğinde sanki mahallesine muhtar
seçilmiş gibi sevinip kurbanlar kesip eğlenenler bu işin de cılkını
çıkarıp çocuklarına onun adını vermeye kalkışabilirdi.

Yani etrafımızı bir sürü küçük Barrak sarabilir,kendimizi bostan
tarlasında gibi hissedebilirdik.
Buna rağmen ben yine de insanların çocuklarına arzu ettikleri
ismi koymalarının önemli olduğunu düşünüyorum.

Mail adresi almaya kalktığımızda ya da bir siteye üye olmak
istediğimizde çeşitli sebeplerle istediğimiz nicki alamadığımızda
canımız sıkılmıyor mu?
İsmimizin arkasına/arasına rakam eklemek alt tireler koymak
çok mu hoşumuza gidiyor?
E o zaman?

Bunları düşünürken aklıma "nüfus müdürlüğü de web siteleri
mantığıyla çalışsa nasıl olurdu?" sorusu geldi..

-Adını ne koyacaksınız?
-Düriye
-Bu kullanıcı isminde zaten bir vatandaşımız var.
Lütfen şunları düşünün:

Delidüriye
Düriye alt tire otuz dört
-Bu da mı olmadı?
Düriye_hay_ben_senin_ebenin....

Hanimiş dip not:
İsim hakkı savaşta dahi askıya alınamayacak bir hakmış.
İsim koyma hakkı ana-babaya ait olup genel ahlaka aykırı
olmamak şartıyla istediğini koyabilirmiş.
Henüz anayasadaki yerini bulamadım.
Bulunca eklerim. Belki birinin işine yarar.

Seni o kadar çok sevdim ki..Valla!

2009-07-16T11:10:00.002+03:00

Biz bu tür başlıklara "okuyucuya gel gel yapan başlıklar"
diyoruz.Daha doğrusu ben demiyorum,gazeteciler diyor.
İnsan meraklanıyor haliyle "dur bakiim bu hergele yine
kimi sevmiş..(Sık sık birini sever de..)Zaten epeydir
hallerinden şüpheleniyordum zepevengin"..

Napiim canım,şu ara başlık krizi yaşıyorum,idare ediverin artık.
...
Son zamanlarda kafayı film izlemeye taktım.
Hem de öyle böyle değil.
Kıstırdığım filmi izliyorum.Hangi platformda olursa olsun.
Hatta azıtıp Ekim/2009'da vizyona girecek üç film izledim.
İzledim izlemesine de..Kafama bir şey takıldı:
-Acaba ben filmleri neremle izliyorum?
-Gördüğümü anlayıp çözümlemede sorunum mu var?
-Başkaları benim göremediğimi nasıl görüyor?
...
Körlük filmini vizyona girdiği tarihte izlemiştim.
Bana ilginç fantastik bir mevzu gibi gelmişti.
Hatta yer yer bazı sahneleri bizim yönetmenlerin sanat
aşkına yaptığı masturbasyon filmlerine benzetmiştim.
Yanılmışım.
Bakın meğer film neyi anlatıyormuş:
"Salgın hastalık metaforuyla kapitalist sistemin işleyişini
eleştiren film yemesi yutması güç bir düzen eleştirisi.
Vahşi kapitalizmin insanı insanlıktan çıkaran korkunç
yüzünü çeşitli sembolik karakterler aracılığıyla anlatan
hikaye görmesini bilenler için çok keyifli bir felsefi bulmaca.
Herkesin aynı bataklıkta yaşadığı ve kör olmayan kimsenin
kalmadığı bir düzende ısrarla metalar aracılığıyla yiyecek
değiş tokuşu yapmak isteyen tiplerden, kadınları yiyecek
uğruna sömüren ve taciz eden tiplere, kaybedecek hiçbir
şeyleri kalmadığı halde sessizce olan biteni bekleyen yığınlara
hatta düzeni değiştirmek için umutsuzca çırpınan insanlara
kadar film çeşitli politik gruplara ve sistemin açmazlarına
göndermelerle dolu bir sinema şöleni."

Okuduklarım karşısında utandım.
Çünkü her ne kadar filmde bir gariplikler olduğunu sezmişsem de,
meselenin kapitalizmden kaynaklandığını anlayamamıştım.
...
Diğer film "Seni O kadar Çok Sevdim ki"yi ise iki gün önce
izledim.
Bu defa tedbirli davranıp öncesinde bilgi aldım.
"15 yılını hapiste geçiren, sessiz ve düşünceli Juliette,
özgürlüğüne kavuştuktan sonra yıllardır görmediği kız
kardeşinin yanına yerleşir. Fakat hem hapis yılları hem de
içeri girmesine neden olan trajik olay herkesten gizlenir.
Bu durum Juliette’in gerilmesine neden olsa da, hem ailesinin
desteği hem de kendisine yaklaşmak isteyen bir adam hayata
adapte olmasında yardımcı olur. 2008′in en önemli filmleri
arasında bulunduğunu söyleyebileceğimiz Il y a longtemps
que je t’aime, başroldeki Kristin Scott Thomas’ın oldukça
etkileyici performansı ile unutulmaz bir deneyime dönüşüyor."
(sinemalar.com)

Bu "deneyim" lafı da yerli yersiz her yerde kullanılır oldu ya,neyse..
Onu bir başka yazıda mıncıklarız.
Unutmadan,film ayrıca ödüllü...

Düşündüm;acaba bu filme gidin diye tavsiye edebilir miyim...
Valla bir cevap vermedim.
Bana sorasanız "2008'in en önemli filmlerinden" ifadesi bana
abartılı geldi.
Film kötü mü?
Hayır.
Basbayağı film işte..Gidilir ve izlenir;o kadar!
Kristin Scott Thomas’ın performansına gelince..
"Etkileyici" lafı hindiye profil resminden dolayı "filozof"
yakıştırması yapmak gibi bir şey..
Yahu zaten kadının tipi o.
Oynamasına gerek yok ki!.

Velhasılı (böyle mi yazılıyordu bu?) sanatın bu dalından
da nasiplenememişim.
Üzüldüm.

Ev yapımı viagra

2009-07-15T19:15:00.001+03:00

Biz burada gördükleri zulüm karşısında kadınlara arka
çıkmaya çalışırken bakın Dr.Ender Saraç'ın yaptığına..

Kadın kısmı oktan mızraktan kaçacağım diye uğraşırken, o
erkek kısmının eline mitralyöz tutuşturuyor.
Neymiş de keçiboynuzunu 3 dakika kaynattıktan sonra
tencereyi ters çevirip ikindi güneşinde 20 dakika bekletir
sonra da bir hafta süreyle günde iki bardak suyunu içersen
dikiş makinası gibi tıkır tıkır çalışırmışsın.
Hem de etkisi viagra gibi günlük değil sonsuza kadarmış.
İyi güzel de,bu akılları verirken "meraklısı var mı?" diye
sordun mu a benim doktorum,otsul tıp uzmanım...
Talepsiz arz olur mu?

Yemiş içmişsin keçi boynuzunu,olmuşsun cephanelik gibi
lakin "ben geldiiim" der demez kafaya tülbenti bağlayan
nisa taifesi Aydın efesi kılığında dağda...
Eee..
Vida var,dübel yok..
Tulumba var kuyu yok..
Kısacası biz bu duruma ekonomi diliyle "ölü yatırım"
diyoruz;bilmem anlatabiliyor muyum..

Ne yani,amaç yoklukta erkek milletini "fakirin düşkünü
birbirini öper kış günü" kıvamına getirip,birbirine düşürüp,
kırdırmak mı?
Yani kendi silahıyla mı vurmak?
Nedir yani bu,komplo mu?
Eğer öyleyse Pakize Suda buna daha insancıl,daha pratik
bir yol öneriyor.

Her üç erkekten ikisinde sertleşme problemi olduğu ortaya
çıktı ya..
Bu konudan hareketle şöyle diyor:

"Ben bilim adamı olsam o ikisini sertleştireceğim
diye uğraşacağıma "bir kişinin" sertleşmesine engel
olurdum. Çünkü memleketin beğenmediğimiz her halinden
o bir kişi sorumlu bana sorarsanız. Bakın şimdi,erkek yalan
söylemiş olmayayım ,dakikada üç defa mı beş defa mı seks
düşünüyor biliyorsunuz.
E bir de sertleşme sorunu varsa adamın,o düşünce buhrana
dönüyordur haliyle. Bu durumda iş güç hak getire tabii.
Fakat dediğim gibi o "bir kişiyi" de ufak bir müdahaleyle
"Allah vergisi iktidarsızlar"ın yanına gönderirseniz
buhran filan kalmaz ortada. Herkes birbirine bakar
"Elle gelen düğün bayram" der,işe güce koyulur.
Türkiye büyük bir beladan kurtulur vallahi!"
...
E söyleyip duruyoruz ya "kökten çözüm" diye..
Bu da onun bir başka versiyonu.
Hatta bu daha kullanışlı sanki ;çevreye ve dekorasyona da
zarar vermiyor.

Kadın olmak

2009-07-14T15:20:00.008+03:00

"Orada olsam gözlerini oyardım"
...
ABD Başkanı Barack Obama ve Fransa Cumhurbaşkanı
Nicolas Sarkozy'nin G-8 Zirvesi'nde kalçalarına baktığı
iddia edilen 17 yaşındaki Brezilyalı Mayara Rodrigues
Tavares'in annesi dünya medyasının birinci
sırada yer verdiği fotoğrafa isyan etti.(Akşam)

***
Akşam gazetesinde yukarıdaki fotoğrafı görüp de ilgili haberi
de okuyunca aklıma iki blog yazısı geldi.
Linklerini verip okuyun desem nasıl olsa gitmezsiniz;en iyisi
ucundan bir parça tattırayım da...
***
Kadın olmanın dayanılmaz ağırlığı..
(http://birdelidennagmeler.blogspot.com)

Doğduğun andan itibaren başlar senin şanssızlığın..Hayata
1-0 yenik başlamak derler ya hani..İşte sen bir kadın olarak
dünyaya geldiğin andan itibaren yenik başlamışsındır hayata..
Daha küçücük bir çocukken başlar cinsiyet ayrımı..
Mahallede top oynamak istersin, o kız oyunu değil derler sana..
Anlayamazsın..Gece geç saatlere kadar dışarda kalıp diğer
çocuklar gibi saklambaç oynamak istersin ama "olmaz sen
kızsın" sözüyle eve alırlar seni..
Tüm hayatın boyunca duyacağın bu sözü daha çok küçükken
duymaya başlarsın.."Olmaz sen kızsın!" Okula başlarsın sonra,
teneffüste körebe oynarken arkadaşlarınla, küfreden erkeklerin
arasında sen de küfredersin bir arkadaşına..
Öğretmenin kulağına yapışır hemen.."Yakışıyor mu senin gibi
bir kız çocuğuna?" diye bağırır bir yandan..
o zaman anlamaya başlarsın..Sen farklısındır diğerlerinden..
Sen bu dünyaya -erkeklerin yaptığı ve kendine yakıştırdığı
şeyleri yap(a)mamak için gelmişsindir..Devamı için

Kız Çocuğuydum Bir Zamanlar
(http://cesetizleri.blogspot.com)

Kadın olmakla ilgili çeşitli yazılar yazdım hep ama bu sefer
somut daha somut bir yazı olacak bu. Bu yazıda ben olacağım
her şeyden önce. Ama "Kadının Adı Yok", yani bu kadın
sensin, arkadaşın, sevgilin, annen..
Bu kadın herhangi bir kadın. Üstelik burda eziyet eden
sadece bir erkek değil. Toplumun yetiştirdiği annem.

Annem küçük bir ilin küçük bir ilçesinin varlıklı ve kendi
tabisiyle soylu bir ailesinin kızı. Çok başarılı bir öğrencilik
hayatı yaşamış biri.
Sporcu, edebiyata ilgili, her derste de başarılı. Liseyi bitiriyor.
Ama öğrenci olaylarını bahane eden ailesi annemi üniversiteye
göndermiyor. Oysa o resim öğretmeni olmak istiyor. Devamı için

Ateşli sevişme- Service Pack1

2009-07-13T13:00:00.005+03:00

RTÜK Behlül'le Bihter müsabakasının beş dakika otuz saniye
süreyle gösterilmesine fena halde kızmış.(Son olarak da Aysun
Kaya'cının Pepsi Max reklamındaki öpüşme sahnesini “çok şehvetli”
bulmuş)

Kanal D'ye ''Genel ahlaka aykırılık'' gerekçesiyle uyarı cezası verilmiş.

''Sevişme sahnesi çok uzundu. Erkeğin yarı çıplak vücudu, kadının
çıplak omuz başı dakikalarca gösterildi. Aile dizisi formatında bir
dizide bu görüntüler olmamalıydı'' demişler.
Sevişme sahnesi Türk aile yapısı ve toplumun milli ve manevi
değerlerine uygun değilmiş.

Şimdi Meraklı Melahat edasıyla ben de şunu merak ederim:
Mesela deseler ki,"Artık ayıp mayıp,örf adet,gelenek görenek,
günah münah yok;kalktı.
Kafanıza göre takılın"
Acaba n'olurdu?
(Ne olacağını biliyorum da..Neyyyse..)
...
Son günlerde "ateşli sevişme görmesek hadi neyse de.." başlıklı
yazıma Google' dan hatırı sayılır ziyaret oldu.
İşte arama motoruna yazılan anahtar kelimelerden bazıları:

"Sevişirken cilveleşme sözleri
Erkek oğlan sevişmesi
Marlon brando sevişmesi
ateşli sevişme hem de çok
Kadınların ateşli sevişmesi
Alevli sevişme
sevişmede genç kızlar nasıl memnun edilir
kadının sevişme sahnesine bir şey demeyen baba"..

Bahsettiğim yazıya koyduğum videoya ziyaret sayısı
elli bine yaklaşmış.Aynı konuda başka bir video ise yüz otuz
binlerdeydi en son baktığımda..

Forumları dolaştım,bırakın o sahneyi arkasından konuşulanlar
için bile başlık açılmış.

Meseleyi en iyi özetleyen de forumlarda yazan bir kadın:
-Milletin sevişmesi geldi;rahat bırakın.
...
Bence vaziyet meydanda..
Herkes eksiğinin peşine düşer,onu konuşur,onu izler.
Kural bu.
Sen ne dersen de,ne kadar kızarsan kız..
İnanmayan,kendine ve de çevresine baksın.

Sonuç olarak,toplumun eksiği bu.
Tüm sorunlar da bu milletin türlü nedenlerle şevişememesinden
ve de sevişse de bu işi iyi kıvıramamasından kaynaklanıyor.
Yani;hep sofradan ya aç ya da yarı aç kalkıyor,o yüzden de gözü
hep sofrada kalıyor.
Bilmem anlatabildim mi?

Hanimiş dip not:
RTÜK ille de bir şeye kızacaksa,bu topraklarda yaşan insanların
büyük çoğunluğunun sittin sene çalışsa ulaşamayacakları hedefleri
önlerine koyup,hayal dünyasında yaşamalarına neden olanlara
kızsın..
Devasa lüks arabalar,villalar,yalılar vs gibi..

PazarLIK

2009-07-12T19:35:00.005+03:00

Ben bu fıkrayı çok tuttum..:))

Şehri saran 'Nataşa'lara ölümüne düşkün Temel'e sormuşlar.
"Bunca yıl sonra karınızı aldatmak nasıl bir duygu acaba?.. "
Hiç suçluluk duymuyor musunuz?.."
-"Aa?.. Niye duyayım?.." diye şaşırmış Temel..

"Onlar da 'Karıyız' diye yıllarca bizi aldatmadı mı?.."

***

Hanimiş dip not:

Bu fıkrayı da karikatürü de blogcu.com'da çok önceleri

yayınlamıştım.Özellikle bu güzel(!) fıkranın arşivin tozlu

raflarında zayi olup gitmesine gönlüm razı olmadığından

buraya almayı münasip gördüm.

İyi etmişim demi ama..:))

Erkekleri şutlayalım mı?

2009-07-12T14:35:00.006+03:00

"Kadınlar bunu tartışıyor: Erkekleri şutlayalım mı?"
Akşam gazetesi'nin haberine göre İngiliz bilim adamları kök
hücreden sperm üretmiş.
Yani kadınlar yakında erkeklere ihtiyaç duymadan çocuk
sahibi olabilecekmiş.
Sonra da sormuş:
-Bu durumda kadınlar onları özleyecek mi?
Arkasından da erkeklerden kurtulmak için on neden sıralanmış.
Ben işin o yanını boş verip katlanmak için on nedene baktım.

KATLANMAK İÇİN 10 NEDEN
1- Gece sıcak tutar.
Aynen öyle..

2- Güldürür.
Şaklaban değilim.
Güldürmek için özel çabam da olamaz.
Ben konuşurum isteyen güler;o onların bileceği iş..

3- Sabah yatağa bir bardak çay getirir.
Hayatta yapmam. Yaparsam Monica Belluci öpsün.

4- Hatırlamadığınız şeyleri hatırlar.
Evet,hafızam iyidir. Vaktiyle canımı sıkan,kafamın tasını
attıran hiç bir şeyi unutmam.
Yeri geldi mi de anında servis ederim.

5- Yaptığı en küçük işte bile kendini Amerika'yı keşfetmiş gibi
hisseder. Çocuksu şımarıklığı sevimlidir.
Eleştirmiş mi iyi bi şey mi söylemiş anlamadım.

6- Bebekleri nasıl güldüreceklerini bilir.
Yahu bu matah bi özellik mi?
Her çocuk kendisiyle ilgilenildiğinde güler zaten.

7- Fiziksel görünüşleri güvende hissetmenize sebep olur.
Yorum yok.

8- Kriz anlarında panik yapmaz.
Sadece fena halde gerilir.

9- İyimserdir.
Nah iyimserimdir...Öküz altında buzağı arayıp maraza
çıkarmazsam namerdim.

10- Bilim ne derse desin kadın her zaman bebek ister. O da
pek karşı koymaz.
Neden karşı koyayım ki?
Her erkek gibi ben de üzerime düşeni zevkle yaparım.

"Şutlamak için on neden"i niye okuma gereği duymadığım
anlaşılmıştır sanırım.
Kalması için dişe dokunur bi şeyi olmayan adam ne diye onu
okusun ki..

Sonuç:Bas kıçına tekmeyi!

Karamba karambita!

2009-07-10T17:51:00.004+03:00

Bu lafı sinirlenince yanlış hatırlamıyorsam meşhuuur Zagor'un
yamağı Çiko söyler.
E Ahmet Hakan "Bin kunduz" derse ben de "Karamba Karambita"
derim;neyim eksik ki..
...
"Kıç kısmetten çıkınca
uçkuru doksan yerinden kırılırmış"
derler ya..
Aynen öyle..
Dün PC bugün şablon..
Oya'nın dediği doğru,İE'de görüntü
berbat.
Kısmen düzelttim ama yenileme
yapınca veya bir başka sayfaya atlayınca yine hata veriyor.
O yüzden şablonu değiştirdim.
Şimdi bir iki ayarlama yaptıktan ve de Bill Gate'ciğimin
yedi sülalesine ufak bir performans operasyonu yaptıktan
sonra buradayım..
İbibikler çağırır çağırmaz yani...
...
Aynı şeyi yorumlara yazmıştım ama şimdi orayı görmeyen
olabilir,o yüzden buraya aktarayım dedim.

GALİBA TAMAM GİBİ...
Her şey normal gibi görünüyor ama bir terslik farkeden
olur da haber verirse sevinirim.

"Çalışıyorsa elleşme"

2009-07-09T20:45:00.003+03:00

Ölüyü fazla yıkarsan ya osururmuş ya da mıçarmış.
Bana da bu lafın doğruluğunu ispat etmek kalırmış.
...
Haziran sonu..
Şu ateşli aşk sahnesi ile ilgili yazıyı yazdıktan sonra şeytan
dürttü,hiç gereği yokken PC'yi kurcalamaya başladım.
Niyetim,performansını arttırmak.
Aslında PC'nin performans sorunu filan yok da her zamanki
"avara bakkal yumurtalarını tartarmış" hesabı ille de bir şeyleri
kurcalayıp başıma iş getireceğim;asıl sebep o.
Rahat battı yani.

Ha bu arada,performans işini de kafama Facebook soktu.
Mübarek sanki donumuzun içini görüyormuş gibi ne zaman
feys'e girsem sayfanın solunda boy boy reklamlar...

-Performansınızı katlayın
-Üç ayda yedi santim
-Geceleriniz "uzun" olsun
-Bazen gecikmek gerekli

Belki de bu reklamları göre göre bilinçaltıma,"bu saatten sonra
her tarafımıza keçi boynuzu mesir macunu tıkıştırsak hatta
macunlardan üzerine maskeler filan yapsak Doğan görünümlü
Şahin'den Ferrari performansı çıkaramayız" fikri yerleşmiş de
olabilir.
O yüzden de kafayı PC performansına takmış olabilirim.
Kendi yapamadıklarını çocuklarına yaptırmaya çalışan veliler
gibi;bilemiyorum artık.
Neyse uzatmayalım,neticede aleti bozduk.
Bozduğum yetmemiş gibi gidip bir bilene yaptıracağıma inat ettim
bozduğum gibi kendim yapacağım diye..
Aşağı yukarı on gündür bu hikayeyle uğraşıyorum yani..
Neyse,nihayet bugün vaziyeti biraz toparladık.
Anlayacağınız bu yazı yanıtlanamayan mailler ve yorumlara karşılık
mazeret yazısıdır.
Bir de elalemin fingirdeşmesini yazdığım önceki yazımı görmekten
sıkıldığımdan yeni bir yazı girip onu aşağı iteyim diye düşündüm.

Bu arada,dün akşam soruna çare bulmak için google'da araştırma
yaparken bir siteye denk geldim.
Sorunun çözümünü söylemek yerine iş işten geçtikten sonra akıl
veriyor:

"Rahat battı,duramadın, kurcaladın...
Bak;gavurlar bu durumda ne derler:
-"Never change a running system"
Yani çalışıyorsa elleşme!"

Doğru lafa ne denir...

Hanimiş dip not:
Performansın kendimle alakalı kısmının gerçekle uzaktan
yakından alakası yoktur.Sadece bir kısım arkadaşları
bir kaç dakikalığına da olsa sevindirmek için öyle yazdım.
Son durum:
Batı cephesinde değişen bir şey yok!

"Ateşli sevişme" görmesek,hadi neyse de...

2009-06-30T13:55:00.010+03:00

Son günlerin bir numaralı konusu,"Behlül Bihter'i nasıl götürdü."
Üzerinde bu kadar çok konuşulunca haliyle kayıtsız kalamadım.
"Bu kadar konuşmaya değecek ne yapmışlar,yoksa bilmediğimiz
bir şeyler mi var?" diyerek soluğu Youtube'da aldım.
Öyle ya..Öğrenmenin yaşı yok;ne öğrensek kârdır..
Neyse,videoları buldum.
Maaşallah millet de yememiş içmemiş,üşenmeyip o sahneyi
kayda alıp Youtube'a yetiştirmiş.
Hem normal çekimi var hem de yavaş çekimi..
Artık hangisi işine gelirse..

Ben "ağır çekim" olanını tercih ettim.
Çoğunluk da benim gibi yapmış ki,izlenme oranlarına
baktığımda ağır çekimi tercih edenler diğerlerinden iki kat
fazlaydı.(13420'ye 6591)
Anlaşılan en küçük ayrıntıyı bile atlamak istememişler.
Belki de sindire sindire,tadını çıkara çıkara izlemek istemişlerdir;
orasını bilemem.
Uzatmayalım;videoyu Erman Toroğluvari bir şekilde ileri sar, geri al,
"oynat Uğurcuğum" havasında izledim.
Çıkardığım sonuç şu:
Horozla tavuk bunlardan daha ateşli sevişiyor.

Aslında bu cümle olmadı.
Düzeltiyorum;"ateşli sevişmenin ne olduğunu öğrenmek
isteyen horozla tavuğa baksın."

Peki horozla tavuk ne yapıyor?
Aynen şöyle:
Horoz önce kafayı yan yatırıp pis pis tavuğu kesiyor.
(Gözler yanda ya,ondan) Sonra külhanbeyin bir omzunu aşağı
düşürdüğü gibi o da benzer hareketle kanadın birini ucu yere
değecek şekilde aşağı doğru sarkıtıyor.
Akabinde yeleleri kabartıp aniden dalıyor,alıyor tavuğu
altına.
Arkasından gelsin feryat figan..
Tüyler telekler havalarda uçuşuyor.
Bir anlamda don atlet fanila sütyen vs.uçuşuyor da diyebiliriz.
Tavuğu tenhada kıstırması,hesabını kesmesi dahil toplam üç
saniyede iş bitiyor ama,tavuğun kendine gelmesi zaman alıyor.
Buradan da anlıyoruz ki horoz "altın vuruş" yapıyor..
Sonrasında tavuk,etraftan mevzuyu çakmasınlar diye silkelenip
tüylerine çeki düzen veriyor,sanki hiçbir şey olmamış da kazara
kamyon altında kalmış izlenimi vermeye çalışıyor ama kimse
yutmuyor.
Çünkü yediği darbenin etkisi çenesine vuruyor,gıdaklayıp duruyor.
Tabi bunlar lafla anlatılacak şeyler değil;"yaşamak lazım" diyeceğiiim,
olmayacak;"izlemek" lazım bari diyeyim..

Gelelim Behlül'le Bihter'e...
Bakalım onlar naapmış...
Bir defa yönetmen işlerin yapılış sırasını karıştırmış.
Mesela işin en alevli yerinde (güya) kız oğlanın belinden ensesine
kadar elini gezdiyor..
Ama nasıl?
Usul usul,tahrik eder havalarda..
Çarşı pazar vitrinlere bakıp oyalanır gibi...
Yahu normal şartlarda o sıra işin zıvanadan çıkmış olması lazım.
Kimin eli kimin neresinde belli olmayıp işin çorbaya dönmesi lazım.
Ama bu ufaktan ufaktan oyalanıyor.
Sanki biri "ben gelene kadar yerime bakıver" demiş de o da fazla
azdırmadan adamı oyalıyor.

Ya o tişört çıkatma sahnesine ne demeli?
Oradaki beceriksizlik "çükü çarşafa dolaşmak" deyimiyle ifade
edilir ancak.
Tişört,tek hamlede tulum çıkarır gibi çıkarılması gerekirken
oğlanın dirseği takılıp bir defada cart diye çıkmayınca işin bütün
azdırıcılığı kaybolmuş.
Hatta ben çıkarış esnasındaki hareketin bayıklığına bakarak
"herhalde kırışmasın diye katlayıp bi kenara kaldıracak zahir"
dedim kendi kendime..
Hem erkek adam banyo yapacak çocuk gibi kadına tişört mü
çıkarttırır?
İçinde hafif topluk mu var ne?
Ulen hiç bilemezsen kızın yanına soyunarak bari gel.
Nasıl olsa mesafe uzun;elli sefer soyunur giyinirsin.
Hem zamandan tasarruf eder,fazladan iki sefer daha öpersin.
Dingil işte!..

Zaten bunların en başta bir birlerine gelişlerinde bile hayır yoktu.
Allah aşkına,aşağıya videoyu koydum;açın bakın.
Hiç hareketlerinde,bakışlarında birbirlerini fena halde arzulamış
çatır çatır iş görecek bir görüntü var mı?
Ben özellikle oğlana daha dikkatli baktım;hiç de öyle "ulan biraz
sonra seni kütür kütür kütürdetip kevgire çevirmezsem namerdim"
havası göremedim.
Sanki gizlice arka bahçede kızın eline mektup tutuşturacak gibiydi.
Ya kız?
Onun da yüzünde "Ankara'dan abim gelmiş" sevindirikliği vardı.
E peki bu ikiliden nasıl ateşli sevişme sahnesi çıkacak?
Çıkmadı tabi..
Her zamankinden iki kere fazla öpüşme,yabancı filmlerden
araklama kucağa atlama hareketi mi bu sahneyi ateşli(!) yapan?

Sözün özü şu..
Ben buna sevişme filan diyemiyorum.
Bu olsa olsa amacını aşan,biraz abartılmış cilveleşme diyorum.
Yani hiç, "aman şunların üzerine soğuk su serpelim de ayrılsınlar,
yoksa bi sakatlık çıkacak endişesine kapılmadım.

Hala "ateşliydi" diye itiraz edenlere "The Postman Always Rings Twice"
filminin meşhur sahnesini izlemelerini öneririm.
"Bu da kesmedi" diyene de Marlon Brando'nun "Last tango in Paris"
filmindeki tereyağlı sahnesini..

Hanimiş dip not:
Film isimlerinin orjinalini kıllık olsun diye yazdım,biline..

Olgunlaşamamışım

2009-06-19T11:55:00.003+03:00

Eşek kadar olmuşum ama bir gıdım bile olgunlaşmamışım..
Şu son üç beş günde anladığım şey o.
Hala yeri zamanı geldiğinde el frenini çekecek,"hop birader"
diyecek, kısacası davar gibi güdecek birine ihtiyacım olduğu
kabak gibi belli oldu.
Ortalık boşalınca ipini koparmış dana misali kıçımı başımı
hoplatmamdan çıkardığım mana bu.
...
Haftanın başında ufaklıklar,anaları ve analarının saz
arkadaşları (Kayınvalide vs) Adana'ya gittiler.
Yani ortalık boşaldı,sakinleşti.

Yalnız kalmaktan rahatsızlık duymam.
Çoğu zaman hoşuma bile gider.
Adam lazım olursa nasıl olsa istediğim zaman bulabileceğimden
yalnızlığı dert etmem.
Ama yalnız olunca da bir türlü kendimi kontrol edemem,
raydan çıkarım.
Yine öyle oldu.
Güya paşa paşa evde oturup,feyse girer sağa sola sataşır,
blogda bir şeyler yazarım diye hesabetmiştim ama hesap
her zaman olduğu gibi yine tutmadı.
Peki naaptım?
"Dur bi hava aliim" diye dışarı çıktım,sonra gelmişim.
Yukardaki cümlenin yamuk durduğuna bakmayın.
Cümle düşüklüğü filan yok;mesele anca böyle bir cümle
kurgusuyla özetlenebiliyor da..
Yani yamukluk,cümleyi kuranda..

Bu süreçte anladığım en önemli şey ise,didişmeye fena
halde alışmış olduğumdu.
İşime karışan olmayınca diklenip zart zurt edemedim.
"Canım ne isterse onu yaparım;Allah'ın oğlu gelse karışamaz"
havaları basamadım.
"İstediğimiz çocuktan başlayabir miyiz?" deyip ilk kıstırdığımı
öpüp oynaşamadım.
Hatta sabah kalkınca ufaklıkla PC'yi "ilk ben kaptım" kavgası
bile yapamadım.
Canım sıkıldı.
Neyse dün akşam geldiler de her şey normale döndü.
Çünkü millet daha kapıdan girer girmez didişme başladı.
Sabah kalkar kalkmaz da PC kavgası..

"Kaç gündür maillerime bakamadım,o yüzden PC benim"
lafına,"Patlamadın ya..İki saat daha bekleyiver" deyince üzerime
nasıl bir ferahlık geldi anlatamam.

Fotoğraflara gelince..
Sanki fotoğrafını çekecek bir şey kalmamış ya da ömürlerinde
hiç sumak-kebap görmemişler gibi tutmuşlar fotoğrafını çekmişler.
Ben de belki Çağlar'ın işine yarar diye buraya koyayım dedim.
Gerçi güveç'in yerini tutmaz ama..

Tagor ve baba

2009-06-15T12:54:00.002+03:00

Ben söyleyince inanmıyorsunuz diye üşenmedim gittim
Tagor'a sordum;"ne iş?" diye..

Tagor,babaların önemini vurgulamak ve ona hak ettiği
değeri vermek bakımından aynen şöyle diyor:

"Aleve aydınlığı için teşekkür et, ama tükenmeyen bir sabırla
gölgede durarak mumu tutanı da unutma"

"Ee hani bunun içinde baba,önem,hak falan fıstık?"

"Mum'u tutan" diyor ya işte..

Ben demiyorum,Tagor diyor!

Hanimiş not?
Alev =Kadın
Aydınlık=Çocuk

21 Haziran 2009

2009-06-11T12:02:00.003+03:00

Adım gibi eminim,bu tarihi okur okumaz ne olduğunu
bilen tek kişi bile çıkmamıştır.
Ben de bilmiyordum;sabah Google'dan öğrendim.
O gün,babalar günüymüş.

İlginçtir,forumlarda aynen arama yaptığım kelimelerle
başlık açılmış.
Adım attığım her yerde bu konu ile bilgi vardı.
Üşenmedim araştırdım;Google'da babalar günü için iki
milyonun üzerinde sonuç var.
Anneler günü içinse sadece dokuz yüz yetmiş altı.
İlk bakışta bu sayılar yoğun bir ilgiyi işaret ediyor gibi
görünse de alakası yok tabi.
Babalara ait rakamın büyük olmasının nedeni bilgisizlik.
Öyle ya..İnsan bildiği şeyi arama motoruna niye sorsun.
Arama motorları bilmediklerimiz için var.
Hâlâ Haziran ayının kaçıncı günü diye soran var.
Bu bilgilerden benim çıkardığım ve de zaten malum sonuç:
"Babalar günününü ipleyen yok."

Geçen yıl blogları dolaştığımda bu günle ilgili herhangi bir
yazı görememiş,işe yaramayacağını bile bile "yahu hiç olmazsa
içinde baba kelimesi geçen bir cümle bari kurun;
mıçarım babanın şarap çanağına deseniz ona bile razıyız"
demiştim.
Aynen tahmin ettiğim gibi oldu,bir kişi hariç ilgilenen olmadı.
Anladığım kadarıyla gelin olurken herkes çeyiziyle birlikte çocuğu
da anasının evinden getirmişti...
Bu duruma göre de doğal olarak erkek kısmının böyle
müstesna(!) bir günde "baba" lara gelmesi kaçınılmazdı.

Erkeklerin kaderi bu maalesef..
Aynen sinemanın kamera önünde görünmeyen kahramanları gibi..
Yani set işçisi,teknisyen,ışıkçı,sesçi gibi..
Hani film biter cast yazar da, filmde emeği geçenlerin adları
kaymaya başlar ya...
O aralarda bir yerlerde senin de adın geçecektir ama onu gören
olmayacaktır.
Çünkü o ara millet kalabalığa karışmamak,bir an önce dışarı
çıkmak için tasını tarağını toplamakla meşguldür;perdeye bakan
olmaz.
İşte babalara gösterilen ilgi de aynen o kadardır.

Peki bu yazıyı niye yazdım?
Çünkü daha önümüzde on gün var.
O sürede birkaç kişi bu yazıyı okur da imana gelirse,o sayede
bir iki erkeğin mutlu olmasına vesile olabilirim diye.
Yanlış anlaşılmasın,kendim için bir şey istiyorsam namerdim.
Zaten bana hediye alınmasından hiç hoşlanmam.
Çünkü birinden hediye almak demek,onun esiri olmak demek.
Boynuna atılmış ilmek demek.
Hediyeveren tarafından sürekli göz hapsinde tutulmak demek.
Beğenmesen bile beğenmiş taklidi yapman demek.
O hediyeyi kullansan da kullanmasan da sebebini izah etmen
demek.
Hediyeveren'in soran gözlerle bakmasına katlanmak demek..
Demek,demek,demek işte..
Say say bitmez.

Son söz:
Eğer anneler günü hoşunuza gidiyor ve her zaman kutlamak
istiyorsanız babaları ihmal etmeyin,onları küstürmeyin.
Küsüp de sırtlarını dönüp yatmaya başlarsa "anne" diyecek
çocuk bulamazsınız.
Çocuk edinme işi ,çöp tenekesi dibinden sokak kedisi eniği
devşirmeye benzemez.
Benden söylemesi.

Ederi üç inek..

2009-06-09T12:50:00.003+03:00

Ada,bloğunda kıssalı hiseli bir hikaye yayınlamış.
Hani şu bize yaşam dersleri veren,bir anlamda yaşam koçluğu
yapan, iyi insan olmamızı sağlayan hikayelerden..
Merak eden oradan okusun;ben sadece kısa bir özet yapacağım.
...
Hawai'de bizdeki başlık parasına benzer bir sistem varmış ama
ödeme aracı bizimkinden farklıymış.
Para yerine inek kullanılıyormuş..
Gelelim hikayeye..
Hikayedeki adamın bir kaç tane kızı var ama bizi ilgilendireni
büyük ve tipsiz olanı.
Nedense bu tür hikayelerde kabak hep büyük kızların başında
patlar ya..
Burada da böyle olmuş.
Adam diğer kızları için on inek değer biçerken bu kızı için
kampanya yapıp 3 inek değer biçmiş.
Hatta ödeme anında kasa indirimi yapıp bir ineğe vermeye
kadar götürmüş işi.
Uzatmayalım günlerden birgün adamın birisi bu kıza
talip olmuş;üstelik de değerinin dört katı inek vererek.
İnsanın "ya adamda kafa yok,ya da ineği çok" diyesi geliyor.
Neyse işi fazla sulandırmayalım,neticede bunlar evlenip
balayına çıkmışlar...
Bu arada Hawai'de balayı bir yıl filan sürermiş.
Ancak çiftimize bir yıl yetmemiş,iki yıl balayı yapmışlar.
Döndüklerinde ise kızımızı kimseler tanıyamamış.
O sürede kız bi güzelleşmiş bi güzelleşmiş;olmuş mu sana
Monica Belluci?
Yeme de yanında yat yani!
(Canım adam o kadar da hıyar değildir,yatmıştır zahir..)

Hikayeyi okurken tam burasında aklıma Amerikan arabaları geldi.
Benim de vardı bir tane de oradan biliyorum.
Önce dökülmüş bir Amerikan arabası bulursun,ondan sonra
başlarsın tek tek orjinal parçalarını alıp arabayı yeniden inşaa
etmeye..
Bu işleme "araba toplama" denir.
Toplama işlemi sonrasında da pırıl pırıl göreni imrendirecek
bir araba çıkar ortaya.
Tam,"arabada böyle de bu iş insanda nasıl olur onu pek
çözemedim" diyecektim ki arkasından reçetesi geldi hemen.
Devam..
Meğer işin sırrı şuymuş:
"Johnny (Damadın adı oluyor) 12 inek ödedi, kız 12
ineklik bir kadın haline geldi.
Eşinize veya sevgilinize verdiğiniz değer,ona
kazandırdığınız değerdir.
Aslında 'doğru adam', 'doğru kadını' inşa eder, 'doğru
kadın' da 'doğru adamı'...

Yaa..Aldım mı ağzımın payını şimdi?
Aklım sıra dalga geçiyorum bir de..
...
Hikayenin sonunda gökten üç elma düşmüş mü,düştüyse
yemişler mi,yoksa reçel mi yapmışlar onu bilen yok.
Zaten bunun önemi de yok.
(Sırf hıyarlık olsun diye yazıyorum.)
...
Ben böyle hikayeleri çok severim;okuyunca çok mutlu olurum.
Sanki inekleri ben vermişim,kızı da ben kapmışım gibi gözlerim
dolu dolu olur,boğazıma yumruk gibi bişey tıkılır yutkunamam..
Bu hikayeyi okuyunca yine böyle oldu.

Peki gerçek bu mu?
Ne gezer..O anlatılanlar hikayelerde..Daha doğrusu masallarda..
Mesela ben..
Her türlü ilişkilerde bırak değeri kadarını elimde mevcut ne kadar
inek varsa önlerine serdim ancak verdiğim ineklerin yarısı kadar
değere bile ulaşanını görmedim.
Yani sonuca baktığımda gördüğüm şey,tam anlamıyla "ineklik"
ettiğim..

Sonuç olarak acizane fikrim şu:
Bir defa değil değeri kadar inek vermek,elindeki ineği de alacaksın.
"Bu kadar da gaddar olma;bir inek bari ver" diyenler olabilir.
E peki..
Yanında da bonus ya da 2,5lt'lik kola şişesine bantlanmış bardak
niyetine ufak bir de dana verelim .
Ama hepi topu o.

Otursun düşünsün:"Yahu değerim beş inek.Verdiği ise 1,5 inek.
Kalan 3,5 ineği neden kesti?"
Bu tiplere yarayan davranış biçimi bu.

Oyanın kadınlar için önerdiği çiçek/su denklemi gibi...
Oya der ya:"Kadın kısmı çiçek gibidir.Ne çok sulayacaksın ne de
susuz bırakacaksın."

İyi güzel de..
Ömrümüz durmadan saksı dibi parmaklamakla mı geçecek?
Valla kimse kusura bakmasın;bu saatten sonra parmağımı toprağa
sokamam.
Sonra tırnağımın içine toprak doluyor,ve de haliyle çok kötü görünüyor.

"İyi de birader sana bişey diyen mi var da kendi kendine atıp tutuyorsun"
diyenler olabilir.
İşte ben de tam o konuya temas edecektim,yazı bitti.
Al işte;yine gerildim!

Omuzunda ağlanacak erkekler..

2009-06-07T12:49:00.004+03:00

Bu sabah blogda temizlik yaptım.
Önceden yazıp da yayınlamaktan vazgeçtiğim yazıları
gözden geçirip güncelliğini kaybetmiş olanlarını sildim.
Bu arada nasıl olmuşsa başka bir blogda okuduğum bir
yazının üzerine ben de bir iki laf etmişim ama devamını
getirip yayınlamamışım.
Okuduğum yazı 3 sene öncesine ait olmasına rağmen hâlâ
güncel,ve güncelliğini de sürdürmeye devam edecek gibi
görünüyor.
Neyse,gelelim yazıya..
Yazının sahibi "stildanışmanı"..

Ayakkabı üzerinden erkek tarifi yapıp aynen şöyle diyor:
"Hani derisi yumuşak, giydiğinizde çok rahat olan
ama asla favori ayakkabınız olmayan modeller
vardır ya …
Hiçbir zaman sevgilimiz olarak göremeyeceğimiz,
sırlarımızı paylaşıp omzunda ağladığımız erkekler.
Keşke kıymetlerini bilebilsek."

Orjinali de böylemiydi yoksa ben mi eksik not almışım bilmiyorum.
Ama sanki laf biraz arızalı..
Ama önemli değil;yine de ne demek istediği meydanda.
Aslında burdaki "keşke" lafına bile "işim olmaz" anlamı yüklemiş.
Sadece "yahu bu keriz o kadar yükümüzü çekiyor.Biraz ayıp
oluyor ama elden ne gelir" demeye çalışmış.

Her zaman söylüyorum;kirpikleri unlu elinde ingiliz anahtarı
bozuk musluk sevdalısı adamdan bir numara olmaaaz.
Kadınların keleğine gelmeyin!"Bayılırım ben bu tip adamlara"
lafını yutmayın.
İhtiyaçları için her işten anlayan ucuz,kelepir ve de ekonomik
fahri ustayla,sıkıştıklarında dökülüp rahatlayacakları duygu
amelesi arıyorlar.
Merakı size değil.
Benden söylemesi.
Daha da karışmıyorum bu işlere artık.

Yaptığım alıntıdan çıkarılacak kıssadan hisse ise
aşağıdaki gibidir:
-Bizim bahçeden yemlenip komşunun folluğuna yumurtlayanlara dikkat!!Keleğe gelmeyelim!
...
"Fotoğraftaki stiletto da neyin nesi" mi?
O benim işte.
Uzatmama gerek yok;anlayan anladı.

Kandinsky

2009-06-07T11:47:00.005+03:00

Sizi bilmem de,ben ne anlattığını anladım.
Çünkü benim kafamın içi de bunlar gibi.
Yalnız renkler soluk.

Vaziyet vahim!

2009-06-05T12:49:00.007+03:00

Dün iş icabı dışarı çıkmam gerekti.
Yine iş icabı bir kaç tek atmak zorunda kaldım.
Hatta bir kaç tek de değil,"saçına başına bakmam.." kıvamına
getirecek kadar diyelim en iyisi.
Hem de güpegündüz.
Döndüğümde kimselerin görmemesi gereken bir surat şeklim
vardı.
Haliyle alkol pansumanı yemiş steril bakan gözlerle etrafa bakıyor
olmak hoşuma gitmedi.
Ben de saklandım.
Tipik "toplantıda" ayakları..
Neyse..
Baktım "hissim" gelmiş.
Ben böyle hislendim mi eskiden Viva'nın bloğuna giderdim.
Ne yazdığını anlamazdım ama,yine de derin derin of çekerdim.
Artık o yazmaz olunca Gül'ün bloğuna gitmeye başladım.
Gerçi bu hislenme işleri branşım olmadığından pek yorum
yazamasam da en azından okurum.
Bir anlamda eğitim yeri gibi görürüm oraları.
"Bu saatten sonra hislensen ne hislenmesen ne" diyecek olan
yeni versiyonları şimdiden uyarıyorum;bak fena bozulurum.
...
Gittim gül'ün bloğuna..
Daha okumaya başlamadan çalınan parça dikkatimi çekti.
Şu an çalan parça..
Aslında Sezen Aksu'yu pek dinlemem.
Sevdiğim üç ya da dört parçası vardır.Ama bu fena halde hoşuma
gitti.
Hemen sağ klik artı view page source ardından copy-past yapıp
şarkıyı araklayıp bloğuma yerleştirdim.
Moda deyimle,bir müddet sonra "kendimi şarkıyı sürekli dinlerken
yakaladım"
Önce kafanın güzelliğinin şarkıyı sevmeme katkısı var mı diye
düşünüyordum ,ancak baktım bugün de durum aynı.
Yani bu iyi bir şey değil.
O yüzden şu an netten korku filmi indirmekle meşgulüm.
Yukarda afişini koyduğum filmi..
Sanırım daha bizde vizyona girmedi.
Korku filmlerini severim.
Kıçını belaya sokmadan heyecan yaşamanın,kafayı dağıtmanın en
iyi yolu.
Yalnız o yeşil yeşil kanların aktığı,abuk sabuk yaratıkların olduğu
filmeleri sevmiyorum.
Her şey gizemli olacak .
Ortada arıza çıkaran bir şey olacak ama onun ne olduğu belli olmayacak..
Falan filan işte..
Bu konuya daha sonra geliriz,şimdi kafamın ayarı iyi değil.

E peki his mis tamam da korku filmi ne alaka?
Şu alaka,bu his yoğunluğuyla önüme çıkan ilk kişiye "hastayım ulen sana"
deyip peşinden seyirtme ihtimalim çok yüksek..
Tabi "kişi"den kasıt, kadın kişisi.
Herhalde kıl yumağı herifin birine hasta olacak halim yok.
Neyse,korku filmi bu hissi atlatmak,kafayı dağıtmak için.
Bak şimdi aklıma geldi.
Yahu bu korku filmlerinde en güzel,en azgın ve de en erotik kız niye
en başta ölür?
De benim keyfim ta filmin başında kaçırılır?
Nedir bu yani?Film izlerken de mi rahat yok!
...
Uzatmadan,ırzım bütünken düzelene kadar saklaniim de..
Sonra görüşürüz.

Ana!!!O da ne?
-Hanfendi ,bi dakka bakar mısınız?
...
Şaka bir tarafa çok kötüyüm çoook!
En iyisi ben yine bi dışarı çıkiim de..

Kadın yönetmen gözüyle..

2009-06-03T12:09:00.006+03:00

Hani sevişme sahnelerini bir de kadın yönetmenden izlesek
dedik ya..
İşi lafta bırakmadım,böyle bir şey var mı yok mu araştırdım.
Birincisi adını hatırlayamadığım yönetmen Bilge Olgaç.
Ancak bahsettiğim konuyla ilgili onun bir şeyini bulamadım.
"Tutkuyu Filme Almak/Filming Desire" filminde düşündüğümü
yönetmen Marie Mandy gerçekleştirmiş.
Filmde tutku, aşk ve cinselliği görselleştirmeyi ve erkek
yönetmenlerle farklarını irdelemiş.
Filmin görüntülerini bulamadım ama araştırıyorum.

Ayrıca bu konu ile ilgili kadın yönetmenlerin düşünceleri ile
ilgili şeyler buldum.
Mesela birisi şöyle diyor:
"Erkek yönetmenler cinselliği kadın bedenini parçalayarak
görüntülendirirler,ama kadınlar için cinsellik erotik
bölgelerden ibaret değildir, cinselliği bir bütün olarak
algılayan kadın yönetmen filmine de kadın bedenini bütün
olarak yansıtır."

Biz de doğrusunun o olduğunu söyledik zaten.

Erkekler bu işi darbeli matkapla duvara dübel deliği açar gibi
yapıyor,duvarı delerken gerekli özeni göstermiyor dedik.
Sıva çatlamış mı ya da çatlar mı,boya badana bozulurmu
bakmıyor dedik..
Derdi alelacele vidalamak dedik..
Ve de yukarıdaki lafa bakarsak haklı çıktık.

İşin doğrusu haklı çıkınca gerçeği görebilen şu badem
gözlerimden öpesim geldi;ancak her zamanki hikaye..
Dudağım yetişmedi.
Onun yerine "Afferim lan kerata" deyip yanağımdan makas
aldım.Bir de fazla hırpalamadan saçlarımı okşamakla
karıştırmak arası bişey yaptım.
Hoşuma gitti tabii.
Takdir edilmek güzel..

Bu arada bir başka kadın yönetmenin "Kadının üstte olduğu
sevişme sahnelerim yıllarca Fransız Sansür Kurulu tarafından
sansürlendi."dediğini öğrendik.
Bunun nedenini çözemedim yalnız.
Ve de aklıma yine "ıssız adam" geldi..

Hani diyordu ya mesajda:
-Her şey free yalnız altta olmam. (Bunun gibi bişeydi işte)

O sahneyi görünce;
"A benim salaaam;altta kalmak daha iyi ya işte.
En azından dötünü sağlama alıyorsun.
Ya partnerin senin sandığın gibi değilse?
Görüntü tamam da,ya seslendirmesini erkek yapıyorsa?
Yani birazdan pandoranın kutusu açılıp da içinden "ufak" bi
kol böreği çıkarsa? (Adam yemek yapıyor ya..Lafı daha iyi anlar
diye bu örneği verdim.)

Yani,partnerin kadınadamsa?"
Daha mı iyi?" dedim.
...
Delimiyim neyim anlamadım ki..
Yahu bana ne kardeşim elalemin kıçının sıhhatinden?
Sanki adamın dötü üstüme zimmetli!
Dert ettiğim şeye bak.
Bırak,elleşme;görsün ebesinin patlıcan oturtmasını!
...
Yok birader;benim bu adama sinirim geçmeyecek;belli oldu.
Hayır,sorun değil de..
Olan şu caanım bilimsel araştırma yazıma oldu.

Ne diyeyim ki..
-Issız adalarda abazan Robinsonların eline düşersin de,delik
deşik olursun inşallah!

İlk göz ağrım..

2009-06-01T21:36:00.004+03:00

Bugün ilk gözağrım Vivaforever'in doğum günü..
Haliyle doğum günü mesajı gönderdim.

Aynen şöyle:

"1 Haziran 1979...
Tarihte bugün önemli bi şey olmuştu ama ne olduğunu
şimdi hatırlayamadım.
Ama bu tarihten 26 küsur sene sonra başıma biri bela
olmuştu bak onu iyi hatırlıyorum..
Hatta bugün 30'ncu senesi,hala o bela başımda..
'Bunlardan bana ne,bana niye anlatıyorsun?' diyeceksin
de..
Ne bileyim öööle bi içimi dökesim geldi işte..
Neyse;olan olmuş bi kere..Yapacak bişey yok.
Sebebini bilmiyorum ama bir de gülme efekti koyasım
geldi şuraya..:))"

***
Aslında "Neyse;olan olmuş bi kere..Yapacak bişey yok."
lafından sonra "doğmuşsun bi kere.." diye ekleme
yapmam lazımdı ama,unutmuşum.

Ne cevap geldiğini merak eden olabilir.
En azından bunun bir kutlama mesajı olduğunu anlamış
mıdır diye..

Evet; anlamış.:))

Abazan yönetmenler..

2009-06-01T11:43:00.022+03:00

Hafta sonu güya full time film izleyecektim.
Hani bir laf vardır,"Kırk yılın başı hovardalığa çıktım,
ay akşamdan doğdu" diye..
Benimki de aynen öyle oldu.
Olanları değerlendirdiğimde benim bu evde bu tür aktivitelerde
bulunma şansımın olmadığına kanaat getirdim.
Nedenini boş verip gelelim ne yaptığıma..
Baktım aklı başında film izleme şansım yok,ben de korku-gerilim
türü filmleri izlemeye karar verdim.
Nasılsa kaçırmamam gereken ne bir söz ne bir sahne olur.
Dikkat göstermem gerekmez.
Neticede öyle yaptım.
İlk başta "Unborn"..
Üstüne "House"ile "The descent"..
Tabi hiç biri kayda değer filmler değil.
Kim çekmiş kim oynamış bakmadım bile..
Sadece izledim.
Sonra izleyemediğim,kaçırdığım yerli filmlerin fragmanlarına göz
attım.
Ortak nokta,mutlaka kafa göz yararcasına bir sevişme sahnesinin
olması.(En azından benim izlediklerimde öyle)
Yani hala eli ayağı düzgün estetik sevişme sahnesi çekebilen bir
Allahın kulu yok.
Sanki ömrünü bir mağarada kadın yüzü görmeden geçirmiş de
"ilk yakaladığımı kevgire çevirmezsem namerdim" açlığı içinde..
Bu tür sevişme sahneleri bana eski Yeşilçam filmlerindeki zengin
sofrasına bir şekilde oturma şansı bulmuş aç tiplerin,ağzına burnuna
soka soka,sağa sola saça saça bir şeyler yediği sahneleri hatırlatır.
İkisinde de motivasyon kaynağı açlık.

Peki ileri seviyede cinselleği henüz yaşamamış birinde bu sahneler
nasıl bir etki yaratır?
"Yahu ben niye duruyorum hâlâ" mı dedirtir yoksa "almiim alana
da mani olmayim" mi?
Belki abartıyorum ama doğrusu ben pek sevmedim bu hoyratlığı.
Tamam;bu işte kural filan yok;her şey spontane..
Sonu nereye nasıl gider,onu ilgili kişilerin o anki arzuları yönlendirir..
Neticede bu tür sahneler de dahil,daha haşin anlarda yaşanır ancak
neden yönetmenlerin tercihi hep bu yöndedir?
Asıl merakım bu.
Ve de hala aptal saptal masa,tezgah üstü fantezileri...
Sıkılmadım;bıktım.
Belki de iyisini yabancı filmlerde gördüğümden bunlar yavan geliyor
olabilir,ne bileyim.

Bir de,bu tür sahneleri kadın yönetmen gözüyle görmek isterdim..
Acaba yorumu nasıl olurdu?
Sanki böyle bir şey hatırlıyor gibiyim ama..
Yönetmen kimdi,filmin adı neydi hiç bilmiyorum.
Böyle bir şeyden haberdar olan varsa yazsın,bilelim.

Son olarak..
En gıcık olduğum bir şey de filmin başından sonuna kadar olur
olmaz yerde slogan haline getirdikleri bir cümleyi tekrar etmeleri.
Bunu seyircinin kafasına çakmaya çalışmaları.
Sanki unutulmaması gereken çok matah bir laf gibi..
En yakın örneği "gölgesizler"den..
"Kar neden yağar,kar"
Kar yağmayan köyde ortaya atılmış bir soru..
Biz de saf saf bu lafların altında derin mânâlar arıyoruz.
İlginçtir kimse de "ne diyor yahu bu" demiyor.
Belki filmin esinlendiği romanı okumak gerekir bunu anlamak
için ama o zaman da filme ne gerek var diye sorarım..
Kısacası ciddiye almamız istenen bu tür filmler aslında yaygın
adıyla "yönetmen mastürbasyonu"...

Uzun lafın kısası,bu hafta sonunun gündüz seansından hiç
memnun kalmadım ben.

Suare mi?

Size ne?
Herşeyi anlatacağız diye senet mi yaptık?

Monica mı Fahriye mi?

2009-06-01T11:15:00.007+03:00

Vatan gazetesi bu fotoğrafı koyup soruyor:
-Monica mı Fahriye mi?

Şimdi "başka mevzumu bulamadın?" diyen olabilir.
Hemen cevabını verelim.
Koca ulusal gazete bunda haber değeri bulup yayınlamış.
Bense kendi halinde bir blogcu olarak koymuşum,çok mu?
Hem benim geçerli nedenim var:
-Ayıptır söylemesi Monica'nın hastasıyım.

Hem bu soru göz ve kıskançlık testi için bire bir.
Bir defa cevap vermeden önce bir an bile olsa Fahriye'ye
son bir bakış atma gereği duyanlar kesinlikle fesat.
Çünkü bu,"Fahriye" diyebilmek için onda umutsuzca ele avuca
gelir bir şeyler bulma gayretinden başka bir şey değil.
Yok,işin içinde kıskançlık yoksa o zamanda gözleri bozuk.

Allah aşkınıza ikisine bir bakın.
Fahriye birazdan yaprak sarmaya mutfağa gidecek gibi
dururken,Monica başka bir şey diyor.
Ne dediğini burada söylemem ayıp olur.
Monica'da her tür kadın karakteri var.
Giydir,hanım hanımcık romantik gözlerle baksın dursun.
Soy,azgın bakireyi oynasın.

Özcan Deniz'e Fahriye Monica benzerliğini sormuşlar (nereleri
benziyorsa..)
Fahriye daha güzel demiş.
Fahriye dizinin dibindeyken ne desin adam?
-Monica verdi de biz mi almadık?

Tatil planım

2009-05-29T17:51:00.016+03:00

Öncelikle bir kısım "Fesat Fatma"lar için belirteyim,yarın
ve de Pazar günü "denize gittim çimdim,arkasından da
iki tek attım,bira içtim" veya "oralara buralara gittim"
türünden bir aktivite içinde olmayacağım.
Yani fesatlığa gerenk yok.
Niyetim iki gün boyunca ayağımı uzatıp evde film izlemek.

Bu bloğa geldiğimden beri bir şey dikkatimi çekiyor.
O da herkesin profilinin filmlerle,kitaplarla vs. dolu oluşu.
Benimki ise garibanın buzdolabı gibi.
İçinde savaş gazisi gibi kafası bandajlı sıçanlar dolaşıyor.
Haliyle insanın zoruna gidiyor bu durum.
Gerçi ben de film izliyorum ama isimlerini bilmiyorum.
Bir de benim izlediğim filmlerde bi tuhaflık var.
Pek öyle uzun cümlelerle konuşma olmuyor mesela..
Çoğunlukla "aah" "oohh" "nayn nayn" yada "ya ya"
"yes yes" " fak fak" gibi bölük pörçük kelimeler oluyor..

Toplasan yekününden eli ayağı düzgün bir cümle çıkmaz.
Bir de bitmek tükenmek bilmeyen bir aksiyon.
İnsanın gözü kaşı kararıyor.
Ve de bu aksiyon esnasında silah yerine garip aparatlar
kullanılıyor.
Daha doğrusu bir tane aparat var da,iki kişi ortaklaşa
kullanıyor.
Ama sen çok kullandın ben az kullandım diye maraza çıkmıyor.
Hatta iyi oluyor manasına "ohh ohh" deyip duruyor ötekisi.
Yalnız bu aparatlar sık sık bozuluyor mu yoksa arada bir
ayar vermek mi gerekiyor bilmiyorum,diğeri yetkili servis gibi
hemen olaya el koyuyor,epey bi uğraştıktan sonra tekrar çalışır
vaziyete getiyor,arkasından aksiyon kaldığı yerden devam ediyor.

Bir de bu filmleri ne zaman izlesem dejavu yaşıyorum.
"Lan sanki ben bunu daha evvel izlemiştim" diyorum.
O yüzden kendi tarzımın dışına çıkıp Atilla Dorsay'a ya da
Ali Hakan'a fikir danışmaya karar vermiştim ama birinin
tavsiyeleri tatil günü çekilmez;diğeri ukalalığından film
beğenmez,yanlış yönlendirir..
Ben de o yüzden kulağıma çalınan,milletin sıkça lafını ettiği filmleri
izlemeye karar verdim.
Hem bir toplulukta lafı geçse avanak avanak bakacağıma edecek
bir çift lafım olur.
Planım şöyle:
İlk iş "ıssız adam"ı izleyip bir iki meze tarifi almak.
Hem inadımdan hem de Ayla Dikmen'in şarkısını bünyem
kaldıramayabilir diye korkumdan izlemeyip sallamıştım.
Ayrıca "yemek yapan erkek" modelini başımıza bela ettiğinden,
içinde "ana avrat ve de sülale"kelimeleri geçen veciz sözler söyler
bahaneyle rahatlarım.
...
Önce aklımda gözleme yapmak vardı ama her zaman söylediğim
gibi üzerimde o tür işleri yapacak organ barındırmadığımdan
vazgeçtim.
Hem elime tipime de yakışmaz.
Hani deveye sormuşlar "mesleğin ne?" diye de..
O da "terzi" deyince "ne de yakışır haspaya" demişler ya..
Benim ki de o hesap işte..
Devenin dikiş dikmesi gibi bir şey olur herhalde..

Neyse.."Issız dürzü"nün katkılarıyla nevalemi düzdükten sonra
"Erkekler ne söyler kadınlar ne anlar"ı izlemek istiyorum.
Bakalım kadın kısmı bizim lafları hakikaten kulaklarıyla mı
dinliyor yoksa kullandıkları başka bir techizat var mı?
Bizim laflar o zarif kulaklardan geçip beyne ulaşıncaya kadar
nasıl bir evrim geçiriyor,meraktayım..
Acaba "ben derim İstanbul boğazı,sen anlarsın yandı gözümün ağzı"
türünden kulaktan kulağa oyunu gibi bişey mi,yoksa bu işte kasıt
filan mı var?
Öyle ya..
Bu kadar iletişim kabızlığının bir nedeni olmalı..
Daha sonra da Benjamim Button'un tuhaf hikayesi ve de Melekler
ve Şeytanlar var sırada..
Araya benim filmlerden de bir iki parça attım mı...
Daha ne olsun..
Bu arada film önerisi olan varsa yazsın,sevinirim.
Nasıl olsa hafta sonunu sanata adamayı kafaya koydum.

Kısacası,buralardayım..
Canı sıkılan olursa beklerim..

Tornavida Necati

2009-05-29T11:50:00.001+03:00

Rastlantı diyeceğim ama,bir sene değil beş sene değil..
Otuz senedir sahilde gördüğüm manzara hep aynı...
Kalabalık isimli donsuz bir oğlan çocuğu,arkasında da
koşturan çoğunlukla otuzlu yaşlarda bir kadın.
...
Önceki gün sahilde şu yukarıda sözünü ettiğim kadın
sınıfından birileri denk geldi...
Allah sahibine bağışlasın kadın epey afili bi şey..
Alımı çalımı yerinde,hemencecik farkediliyor.
Ancak o onunla yetinmeyip ekstradan işler yapıp
dikkat çekme peşinde..
Genelde böyle durumlarda taktik belli..
Etraftan duyulacak şekilde yüksek sesle konuşmak..
O da öyle yapıyor.
Çocuğu iki metre önünde donsuz yere oturmuş
çüküne kum yediriyor.
O da sözüm ona onu çağırıyor;ama nasıl?..
Bağırışına bakarsan çocuk önünde değil de sanki
Kıbrıs sahillerinde..
(Tabi bu lafı Antalya'ya göre söylüyorum)

-Mustafa Mahmut Haaan!

Çocuğu görmesen ismin heybetinden ödün kopar.
Şahsen benim aklıma doğrudan Troya filminden bir
sahne geldi.
Arkada koca bir ordu önde de Brad niyetine bu.
Bu isme de bu yakışır.
Şimdi bunu okuyup da böyle isim koyanlar bozulacak
ama....
Yahu ne gereği var kayınpederin kaynanın keyfi olsun
diye meksikalı ismi gibi ulamalı isim koymaya..
Naapacaksın milletin keyfini,ne istiyorsan onu koy.
Bir de olan çocuğa oluyor..
Hani bu ismi kağıda yazıp çocuğun kafasının üstüne koysan
ağırlığından boynu bükülür.
O şekil yani..

Gelelim şimdi şu don meselesine..
Aklım almadı gitti bu işi..
Aynı yaşlarda kız çocuğu donlu erkekler donsuz.
Hep babaların erkek çocuğa meraklı olduğu söylenir
ama kadınların tavrına baktığımda hiç de öyle değil.
Asıl meraklı onlar.
Hele bir de aletin kumunu bir temizleyişleri var ki,
sanırsın silah bakımı yapıyor.
Acaba diyorum oğlan çocuğuna kendi öcünü alacak
tetikçi gözüyle mi bakıyorlar kadınlar?

-Yavrum bir gün bana yapılanların öcünü alacak.
Aha silahı da bu!
Ne yani şimdi bu?
Bir nevi tehdit mi?
İnsanın ürküp "yapma yenganım şeytan doldurur"
diyesi geliyor.

İsim mevzusuyla bu intikam aracını bir araya getirdiğimde
de "bırakın ulen kendi adını kendi koysun" diyorum.
Eskiden atalarımız öyle yapıyormuş ya..
Göstersin aletiyle bi yararlılık,adını da kendi koysun.
Artık "Tornavida Necati" mi olur yoksa "Matkap Mustafa" mı,
orasını bilmem.

Bir kız sevdim...

2009-05-27T20:00:00.009+03:00

Bu sabah erken kalktım.
Üstelik de keyfim yerinde,kıpır kıpır bi vaziyetteyim..
Kendi kendime şüphelenip "hayırdır,bu ne iş?" diyemeden
baktım yazım gelmiş,dökülecek yazı editörü arıyor..
E duracak değildim herhalde;oturdum PC'nin başına..
"Ulen" dedim,"tam havası;yaz şööle buram buram aşk meşk
kokan duygusal bir yazı yaz da gözlerimiz buğulansın,sevgi
pıtırcığı olalım."
Hatta yayınladığımda da bloğun altından "blogda duygusal anlar"
diye yazı kaydırırım tam olur.
Fikrimi beğendim ve başladım yazmaya..
Bu arada yazıya afili bir de başlık buldum:

-Bir kız sevdim,onun da tayini çıktı!

Tabi tayini çıkan kız değil,babası..
Gerçi babasının tayini çıkınca haliyle kızının da tayini
çıkmış oluyor ya,neyse..
...
Niyetim,nasıl olsa zaman aşımına uğradı diye korkmadan
çekinmeden ilkokul aşkımdan bahsetmek..
Daha doğrusu derdim kişi ile ilgili bilgi vermek değil,o zamanlar
nasıl duygular içindeymişim onu anlatmak..
Başladım dökülmeye..
O döneme ilişkin aklıma ilk hoş şeyler geleceğine canımı sıkan
şeyler üşüştü.
En başta da tatil!

O vakitler tatiller benim korkulu rüyamdı;tatil dendi mi,üzerime
karabasanlar çökerdi.
Tatil demek ayrılık demekti çünkü.
Hadi hafta sonları neyseydi de bayram tatiliyle,on beş günlük sömestre
tatili perişan ederdi beni.
Hele hele yaz tatili,ölümden beterdi.
(Allahtan o zamanlar bayramların kıçına başına ek yapıp
sündürülmüyordu.)

O yüzden hala bu Mayıs ayının bu son günlerini hiç sevmem ben.
O günleri tekrar yaşıyormuşçasına içim kararır,daralırım.
Neyse yazdım çizdim bitince tekrar okudum,ama yazdıklarım hiç
hoşuma gitmedi.
Yavan geldi;sanki bir şeyler eksikti.
Hatta alışkanlıktan olsa gerek,biraz da sulandırmışım.
Düzeltmek için uğraşırken tam o ara ufaklık geldi.
Ufaklığın öğlen arası uğraması demek,birikmiş lafı var demek.
İlle de onu anlatıp rahatlayacak.
Ama bu defa benim de işime geldi.
Ağzından bir iki laf alabilirsek yazımdaki yavanlığın nedenini de
bulabilirdim belki.
Neyse,gel bakalım deyip içeri buyur ettik ama "bööle iyi"
dedi içeriye girmedi.
Mecburen çöktüm kapının önüne, kollarımı da dizlerimi destek
yapıp tahteravalli gibi uzattım ileriye..
Tam faytoncu muhabbeti modu yani..
(Belki "niye çöktün,ayakta dursaydın" diyen olabilir.Yazıyı
bilimsel bir havaya sokmak için bu fırsatı kaçırmayayım.
Pedagoglar çocukla konuşurken onlardan yüksekte durmayın,
aynı hizada olmaya gayret edin diyor da ondan)
...
Haliyle mevzu belli..
Oğlanın biri kızın birine arkadaşlık teklif etmiş de o da kabul
etmemiş.Bu defa oğlan başka bir kıza teklif etmiş o kız kabul
etmiş.
Bu defa ilk teklifi alan kız kıskanmış öğretmene bunlar çıkıyor
diye şikayet etmiş falan filan..
Her zamanki bilindik hikaye işte..
Anlatıyor da anlatıyor..
Bir ara rüzgar tersine döndü yani konu üzerime doğru üflenmeye
başladı.
Oğlanın birisi de bizimkine haber göndermiş!
Bunu duyar duymaz ilk tedbir olarak hemen tişörtümün yakasını
dişlerimin arasına alıp ısırmaya başladım.
Çünkü gidişata bakılırsa işin sonu kötü gelecek,gittikçe daha sert
diş sıkmam gerekecek sonra da dişler birbirine geçecek.
Anlayacağınız tişörtün yakasına boksör dişliği muamelesi
çekiyorum.
Allahtan meselenin sonu düşündüğüm gibi gelişmedi.
Bizimkisi güya oğlanı terslemiş filan.
Tabi bu numaraları ben yutmam;malımı bilirim;terslediyse bile
her ihtimale karşı nolur noolmaz diye açık bi kapı bırakmıştır
bu hıyar.
Uzatmayalım anlatacaklarını nihayet bitirdi,sonunu da şöyle bağladı:
"İşte böyle dostum;sevgilin mi var derdin var."
Ben, tam da "maraza çıkmadan hayırlısıyla şu mevzuyu sonlardırdık"
diyecekken ettiği lafa bak!

"Yürü lan hıyar;al ikiye,hemen gazla!Dooğru dersinin başına!" dedim.
(Malum;en büyük cezadır "dersin başı")
Tabii çok korktu.
Hatta ödü patladı:
-Tamam bebeğim;kızma!
Hay ben senin ....emi!
...
Biraz önce de çektiğim son fotoğrafımı göndermiştim feysden..
Cevap vermiş:
-Artist...;) çocuğum foto çoo hoş
(Cümleye hiç dokunmadım.Copy-Past yani.."Çoo" da eksik
harf yok.Bu hıyarlar "çok" derken "k" harfi kullanmıyor.
"k"nin olmaması beğeniye zirve yaptırıyormuş;ne demekse)
...
Belli oldu canım!
Sonuçta olan benim caaanım dizlerime olacak.
Dayağı yiyeceği kesin de acaba odunu mu inceltsem yoksa üzerine
kalınca bir şeyler mi sarsam ona karar veremedim.

Şaka bir tarafa da,ne zaman delireceğimi iyi bilirler de,yumuşak
yakaladılar mı fırsattan istifade işin suyunu çıkarırlar böyle..

Bu arada benim "aşk meşk" yazısı da başka bahara kaldı..
Belirteyim dedim.

Kerime Nadir,Twilight vs.

2009-05-22T21:54:00.011+03:00

Bugün blogları dolaşırken Tv'de sabah yayınlanan "kadın
programlarına farklı bir bakış" adı altında bir yazı okudum.
Blog sahibesi mealen:Kerime Nadir'in romanları yüzünden
on yedi yaşında aşık olup evlendiğini-burada bir saplama
yapayım.Ben de Kerime Nadir'in yabancı versiyonu Barbara
Cartland okudum bol miktar.
Ancak hiç aklımdan öyle bir şey geçmedi.
Hatta sanki sünnet edeceklermiş gibi köşe bucak kaçtım bu
işlerden.Gerçi sonuç değişmedi ama..
Yani etkisi tartışılır-kızı doğar doğmaz da o kitapları ortalıktan
kaldırdığını,kendi durumunu kızının öğrenmemesi için de
karı koca ilginç fikirler geliştirdiklerini,sonunda da imdatlarına
Serap Ezgü'nün programının yetiştiğini,çünkü kızı ne zaman
TV'yi açsa kocasından dayak yiyen kadınları gördüğünü söylüyor.

Gelelim bu mevzunun benimle ilişkisine..
Bundan iki ay evvel iki hatun adayı ile beraber şu meşhur
Twilight'ı izledim sinemada..
İzleyen bilir,Twilight bir aşk filmi.
Taraflardan birisi vampir olduğuna göre fantastik aşk hikayesi
demek daha doğru.
Neyse,bu iki sıpanın beni bu filme götürmekteki ısrarlarının nedeni,
kendilerinin ifadesiyle her ne kadar "daha zevkli oluyor" ise de
aslında âlâkasının olmadığını ,asıl sebebin filmden payıma düşen
bazı dersleri almam gerektiği düşünüldüğünden getirildiğimi
anlıyorum.
Şöyle ki:
Filmin bir yerinde kız erkek arkadaşını eve babasıyla tanıştırmaya
getiriyor.Oğlan dışarda beklerken kız babasına meseleyi anlatıp
alıştığımız klişe lafla "ona iyi davran" diyor.Babası da melek olacağını
ima ediyor ve film benim açımdan misyonunu tamamlamış oluyor.
Yani o dakikadan sonra sinemadan çıkıp gitsem nereye gidiyorsun
diyen olmayacak.
Bilmem anlatabildim mi?
Devam edelim...
Filmin arkasından sinemadan çıkılıp kitapçıya gidiliyor,beş ciltlik
Twilight kitaplarından halen piyasada bulunan üçü alınıyor.
Bir kitap tavsiye edildiğinde ilk sorunun "konusu ne?" olması
gerekirken "kaç sayfa" diye soran bu iki sıpa kişisi her biri dört
yüz küsur sayfalık kitabın yarısını o gün okuyor.
Ertesi gün de ders aralarında okumak için okula götürüyor.

Neticede serinin tamamı kısa sürede hatmedilmiş olup,halen
ikinci defa okunmakta..

Önceleri "David'i siz alın Bella'yı ben" diye dalga geçerken bu
blogda okuduğum yazı birden aklımı başıma getiriyor ve bir
adet odun ediniyorum.
Eee..
Ne demişler kızını dövmeyen dizini döver.
Valla ayıptır söylemesi ben dizlerimi severim.
Şahsen canlarını yakmak istemem.
Ayrıca Bella'yı almaktan vazgeçmedim ama kızları da David'e
kaptırmaya hiç mi hiç niyetim yok.

Bilgilendirici not:
Her ne kadar "odun edindim" desem de zaten odunu bunlar
doğar doğmaz edindim,biiir...
Aşk filmini aşk filmi yapan,ağzının suyunu akıta akıta izlemeni
sağlayan şey aslında film değil ,bizzat izleyenin kendisi ikiii....
Yani ,kafanda kadın/erkek yoksa aşk filmi de yok.

Twilight
Yükleyen m0uaaaaa. - Watch feature films and entire TV shows.